Tengo la imperiosa necesidad de escribir esto acá, ni idea porque. Como si no tuviera miles de cuadernos y hojas sueltas que hablan de vos, de esto o de lo que sea. Capaz la necesidad de recrear ese lazo que tenia con  vos me lleva a plantear esto en un lugar publico, tal vez con las esperanzas de que lo leas, tal vez para sentir que lo estoy hablando con alguien, de sentir que alguien me escucha. Aunque ni se quien me lee, y tampoco se como vos llegarías acá. Supongo, para ir cerrando con estas volteretas, que es la necesidad de respuestas, de saberes que nunca voy a tener, que tal vez no existen, que tal vez no conoces y yo tampoco nunca llegue a conocer.

No se, es solo ganas de escribir, porque no estoy triste, hace mucho no lo estoy, ni tengo nostalgia de domingo, ni me desespera la sensación de extrañarte. Eso, ya no siento tampoco eso de extrañarte, creo que ya lo digo por costumbre, cuando me aburro, cuando necesito alguien en quien pensar y me encuentro con la barrera de no poder/deber pensarte, confundo todo eso con extrañarte. No, obvio que tampoco me estoy haciendo la megamil superada, llegar a esto me costo muchísimo, pero al final, hoy, ayer, antesdeayer, lo entendí. Los caminos se separan, y fui muy feliz de poder decir que se separaron los nuestros, porque eso significa que en algún momento estuvieron juntos. Y ya no se que seria de mi hoy si no te hubiese tenido a vos. Creo que de ahí viene toda la bronca, de no entender que vos no veas esto, de la traición (con infinitas comillas) a tu palabra de que todo iba a estar bien, de que me entendías, de que yo haga lo que tenga que hacer porque vos no me querías hacer mal (como si tuvieras algún atisbo de maldad en todo tu ser). Ves? Me pongo en cursi cuando hablo de vos, eso nunca va a cambiar, siempre, hagas lo que hagas, me vas a despertar amor. No es algo que me moleste, ni algo que crea que esta mal, sino lo contrario, es algo que me encanta. Pienso mantener mi promesa, yo siempre me voy a acordar de las cosas buenas, no creo que las demás importen, y nunca podría pretender que seas la perfección (que horrible que es todo cuando es perfecto). 

De a poco voy entendiendo, me molesta la pregunta, la pregunta que generas al saludarme mal, al no mirarme, al casi ignorarme. No se si la pregunta, pero de lo que estoy segura es que detesto no saber la respuesta, y mas aun, detesto tener esta necesidad de saber la respuesta... Me acostumbre a demasiadas cosas en mi vida como para no poder acostumbrarme a esto, pero es mas difícil cuando es con vos (todo era mas difícil cuando era con vos, lo cual no remite si o si a algo malo).Te das cuenta? Me contradigo todo el tiempo, soy irracional y me enojo, lo racionalizo y me desenojo, me vuelve a surgir cierta ternura al pensarte, me acuerdo de como me trataste y me vuelvo a enojar. Ya no se, ya no se, YA-NO-SE !

Sinceramente, yo quiero que seas feliz, que estés bien, que crezcas, que superes tus miedos, que te rías sin tapujos, que te dejes llevar por la pasión, que no pienses todo tanto, que seas vos. Pero no puedo dejar de pensarte, las épocas actuales no me dejan despegarme de la representación, por mas que la libido ya se haya despegado completamente del objeto. Las redes sociales, esta maldita época de la multicomunicacion, hacen que la representación siga ahí, flotando en el aire, preparada para saltar en cualquier momento, sin aviso previo, sin importar el contenido, sin importar el efecto. Y me canso, me canso de pensarte sin sentido, sin sentimientos, sin un porque, te pienso porque me aburro, porque no encuentro otra persona a quien pensar de esa manera, y necesito pensar a alguien de esa manera. Lo se, en algún momento alguien va a revolucionarme de la misma forma que vos lo hiciste, y se que ahí todo esto se va a terminar, pero tambien convengamos que pusiste muy alto el umbral de aquello que pueda revolucionarme, desbarataste todo lo que era y es bastante complicado que alguien pueda volver a lograr eso, mas teniendo en cuenta todas las bases estables que causaste con esa revolución. Es complicado, pero no imposible, el problema es que me canso de esperar, quiero todo ya, quiero todo seguro, quiero que todo sea como yo quiero que sea, y eso tambien es bastante complicado. Tal vez si no generaras la pregunta todo esto texto no existiría, tal vez si mi inconciente no recordara las fechas con tanta precisión no habría tenido la necesidad de escribirlo, tal vez si no fuéramos humanos guiados por el deseo, tal vez, tal vez, tal vez... es una necesidad el generar la pregunta constante, pero me encantaría que me soltaras por completo (si es que todavia no lo hiciste) y mantuvieras tu palabra de querer verme bien, de poder vernos bien... ojala algún día podamos mirarnos a la distancia y sonreírnos mientras nos acordamos por dentro lo bien que se sentía habernos cruzado en el camino. 

Hace muchos dias que estoy con ganas de escribir nuestra historia. Me siento, escribo, borro, elimino. Casi siempre las mismas palabras, siempre las mismas sensaciones de fondo. Me anulo, me bloqueo y tengo que dejarlo. Dos opciones me dan respuesta a esta actitud. La primera: me molesta que mi cuerpo vuelva a tener esas sensaciones que traen los recuerdos, todas son sensaciones lindas, pero el resultado, el saber que solo son pasado, me lastima. La segunda: escribir nuestra historia seria ponerle un fin, un fin escrito, inevitable, ineludible, imposible de invisibilizar. No logro descifrar cual de las dos es la que logra ponerme la mente en blanco, pero no necesariamente tiene que ser una.

¿Que define lo que somos? ¿Nosotros? ¿Los otros? ¿Se puede definir el "soy"? ¿Somos lo que nosotros decimos que somos o somos lo que los otros dicen que nosotros somos? ¿Somos nuestras palabras o somos nuestros actos? ¿Somos nuestra mirada o somos lo que miramos? ¿Somos lo que soñamos o somos lo que dimos por perdido? ¿Somos lo que cumplimos o somos las promesas que rompimos? ¿Somos nuestros objetivos o somos el camino que elegimos para llegar hacia ellos? ¿Somos la puerta que cerramos o somos la ventana que abrimos? ¿Somos lo que amamos o somos lo que odiamos? ¿Somos como somos cuando estamos solos o somos como somos con otros? ¿Somos la música que escuchamos? ¿Somos los libros que leemos? ¿Somos las películas que miramos? ¿Somos lo que escribimos? ¿Somos con lo que nos identificamos o somos lo que jamas querríamos ser? ¿Somos los encuentros o somos los destiempos? ¿Somos lo que conservamos o somos lo que perdimos? ¿Somos como nos vestimos o somos lo que queremos aparentar? ¿Somos esos mensajes que no enviamos o somos esos mensajes que leímos? ¿Somos los celos o somos las seguridades? ¿Que es eso de "soy tuya"? ¿Que es eso de "sos mio"? ¿Podemos definirnos en cuanto a posesión de alguien? ¿Porque queremos ser una posesión? ¿Porque queremos poseer? ¿Porque nadie usa el "somos juntos", "soy con vos", "sos conmigo"? ¿Porque preferimos el "ser de" al "ser quien"? ¿Somos con lo que nos sonrojamos? ¿Somos lo que callamos o somos lo que gritamos? ¿Somos las cosas por las que luchamos o somos lo que no nos interesa? ¿Somos nuestra familia impuesta o somos la familia que elegimos? ¿Somos los momentos o somos una historia? ¿Somos el mundo en el que vivimos o somos el mundo en el que queremos vivir? ¿Somos nuestros aciertos o somos nuestros errores? ¿Somos alma o somos cuerpo? ¿Somos nuestras estabilidades o somos nuestros tropiezos? ¿Somos nuestras deficiencias o somos nuestras habilidades? ¿Somos nuestros "antes y después" o somos una continuidad heterogénea en ritmo? ¿Somos las fotos o somos la memoria? ¿Somos nuestra rutina o somos lo que improvisamos? ¿Somos lo que nos da felicidad o somos los que nos causa tristeza? ¿Somos nuestras posesiones materiales o somos nuestras creencias espirituales? ¿Somos nuestros secretos? ¿Somos nuestra cultura? ¿Somos nuestro contexto? ¿Somos lo que extrañamos o somos lo que olvidamos? ¿Somos nuestras fantasías o somos nuestra realidad? ¿Somos nuestras excusas o somos nuestras verdades? ¿Somos recuerdos o somos planes de futuro? ¿Somos lo que pensamos o somos lo que jamas se nos ocurriría? ¿Somos nuestras pasiones? ¿Somos el arrebato o somos la ternura? ¿Somos los besos o somos el sexo? ¿Somos nuestros deseos o somos nuestras represiones? ¿Somos lo que cuidamos o somos lo que ignoramos adrede? ¿Somos como somos con las personas que queremos o somos como somos con las personas que no toleramos? ¿Somos todas estas preguntas o somos todas las respuestas?
Somos nuestras decisiones, somos los titubeos, somos el recuerdo que dejamos en los otros, somos el cambio que impulsamos, somos el presente, somos el tiempo, somos el punto y aparte que creamos, somos el fin, somos el comienzo, somos las marcas, somos el suspiro, somos la risa, somos los abrazos, somos las manos juntas, somos "el otro", somos "el yo", somos un narración con moléculas de momentos,  "Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos".

Extrañar(te)

Lo único que puedo hacer es escribir y pensar. Escribir(te) y pensar(te). Escribir(te) todo el tiempo en mi cabeza, que es lo mismo que pensar(te). ¿Ves? Ahí esta otra vez la redundancia, nuestra relación entera es una redundancia. y escribir(te) y pensar(te) en todos los rincones de mi vida. Quiero, o mejor dicho, me gustaría creer que tu efecto fue tóxico, contaminante, pero todos sabemos que por el contrario, fue brillan(te) e "iluminan(te)". Eso tenes, me forzás a inventar palabras nuevas, porque todavía no existen las que te describan, las que te expliquen, las que te contengan. 

Tratar de expulsar(te) de cada rincón es algo doloroso y preocupante, pero necesito arrancar(te), aunque arranque pedazos de mi, esos pedazos que vos creas(te). Ya estamos grandes para estas redundancias y estas esperas. Tal vez estoy destinada a no merecer(te), pero si estoy segura de que no me merezco un amor a medias. No me cuesta nada entender(te), pero estoy pagando muy caro el perder(te). Y no hablo de perder(te) como objeto, hablo de perder(te) como acompañan(te), como ternurizan(te), como estabilizan(te), como vitalizan(te). Es que ya no puedo mas acompañar(te), no puedo mas seguir(te) sin que me sostengas la mano, ya no debo mas necesitar(te), porque ya no puedo mas querer(te) sin lastimar(me).

Estaba en la cocina y de repente tuve la sensación de que me abrazaba desde atrás, ponía sus manos en el bolsillo de mi buzo canguro y sentí su cabeza apoyándose en mi hombro, su boca rozando mi cachete y su voz susurrándome, como él siempre hacia cuando reclamaba mi atención que había sido momentáneamente usurpada por alguna labor, para él, banal.

Maldita memoria tan detallista, malditas sensaciones tan grabadas en mi, maldito conciente que une inconcientemente retazos del presente a un pasado ya pisado.

"Sin embargo, cuando llega un día tan difícil que me dura casi 72 horas de pena infranqueable y de cuerpo triste y cabeza embarullada. Cuando me sorprende a mi misma tener este humor tan particular que casi nunca me define. Cuando todo lo que habitualmente forma parte escencial de mi vida me cuesta tanto. Cuando me descubro pensando que me desconozco, aparece un trámite con fecha de caducidad y descubro que es, otra vez, este día.

Llueve.
Acá. En mi.
Diluvia."

Tengo un embrollo en la cabeza que no me deja saber por donde o por cual cosa tengo que empezar. Me duele el cuerpo, me duele la mente, me duele el corazón, me duele alguien. Últimamente muchas cosas me duelen, unas más que otras, supongo que ya debo de haber llegado al umbral de tolerancia soportable para cualquier ser humano. Tiempo al tiempo, me dicen todo el tiempo. El problema no es el tiempo, el problema son las ganas. Me quiero ir de acá, a donde sea, como sea. Ya no tolero el mundo de conceptos que me rodea, la falta de congruencia de mis conceptos con los de los demás, me hace mal, me lastima, me tortura. No quiero convertirme en lo que siempre odié, no quiero convertirme en lo que siempre odié. No quiero ser mala persona, quiero entender, quiero comprender, pero no me dejan. Estoy cansada de las defensas de los demás, estoy cansada de tener que andar sorteando muros para encontrar la felicidad, estoy cansada. Nadie es una isla, nadie. Déjense querer, déjense ser, déjense cuidar, dejen de lado ese maldito escudo que lo único que hace es defendernos de las cosas que necesitamos.

Lo que me encantaba de vos era que te gustaban cosas de mi que no le gustan a nadie, veías esas cosas en mi como virtudes. Mientras yo me empeño en tacharlas de defectos o tratar de desterrarlas de mi personalidad, vos me ayudabas a cultivarlas, a asumirlas como mías y a quererlas, a ser yo sin que me de bronca todo eso. Y no me importa (o no quiero que me importe) si era verdad o si era parte de un juego de ajedrez mental, yo se que voy a encontrar otra persona que quiera todo eso de mi que solamente vos querías  porque yo no cambio, lamentablemente para mi, sigo siendo yo. En cambio vos, vos nunca vas a encontrar otra persona que tenga todas esas cosas que te gustaban de mi, porque si hay algo bueno que saco de todo esto, es que hay ciertas combinaciones que solamente nos cruzamos una vez en la vida.

Si cada paso que damos hacia nosotros tiene otro que lo anula... explicame, explicame por favor ¿Cómo hago para quererte?
Si amás de mi todo lo que a los demás no les gusta... explicame, explicame por favor, ¿Cómo hago para no quererte?

Y uno siempre haces esas cosas que no debería, y ver todo en retrospectiva, y leer, y escuchar, y darme cuenta que todas las señales siempre estuvieron ahí, en cada palabra. Y que es verdad, que yo no quería verlo, y que me enseñaste tantas cosas. Por ahí no como yo quisiera, o como a mi me gustaría, pero si como las necesitaba para aprenderlas. Y ahora entiendo todo eso que no entendíamos  o por ahí es que quiero entenderlo de esa forma. Destino, Karma, como vos quieras llamarlo. Me diste todo lo que necesitaba, o fuiste todo lo que necesitaba. Sos. Y esa persona, que siempre ejerce como vocecita de conciencia, me dice que no me vaya. Mi lado derecho me dice que le haga caso, mi lado izquierdo, que haga todo lo contrario. Y vuelve a aparecer esa parte de mi que tanto odio, esa que no cree en nadie, esa que piensa que todos son impostores a favor de sí mismos. ¿Es posible que nadie juegue a favor de otro? ¿Es posible chocarse con la misma pared y no sufrir daños? ¿Es posible que en determinado momento nos hagamos inmunes a ciertas cosas? Cada cual, cada cual, me diría esa vocecita de mi conciencia, mientras me abraza para que siente menos el impacto. 

"Respiré, y rastros de tu aroma llegaron a mi. Y tu recuerdo inundó mi mente, y me sentí envuelta entre tus brazos, el calor de tu cuerpo, el sonido de tu respiración. La sensación de ser pequeña. Las ganas de vos."

Cada color, cada cosa, cada rincón, cada libro. Cuando hablan, cuando cantan, cuando canto, esa canción de Berra que irónicamente dice "y a eso de las dos siempre la misma puta canción que me hace acordar". Y las combinaciones, y los adornos, y las fotos, y las frases y mi inconciente. Y las casualidades y las causalidades. Las peleas, los guiones, los diálogos, los párrafos, las letras y los puntos. El insomnio, el sueño, el despertar, el descanso. Las series, las películas, las páginas webs, las búsquedas y los atajos. El cuento del destino, el único que no puedo reescribir. El pelo, los enredos, los bigotes, las narices, las frentes. El desgarro, los antojos, los cuidados, los despojos. El viaje, el futuro, el presente que no es pasado.

Pero pasa, yo sé que todo pasa. Que esta figurita repetida pronto va a ser cambiada, lo se. No quiero, pero lo sé. Uno de mis refugios dice "dale tiempo al tiempo", y a la ves "el tiempo no existe". 

Desde hoy me gustaría que todos me vean como una silla, como una computadora, como un libro. Algo que esta ahí solo cuando necesita ser usado, un utensilio, una parte de la decoración, algo que activas para divertirte y apagas cuando te aburrís del asunto. No quiero sentir, solo percibir. No es un acto de rebeldía, no es un acto de cobardía, ni una escapada, ni un resentimiento, ni culpa mía, ni culpa de nadie, ni estoy huyendo, ni me estoy resguardando. Solo eso, mis sentimientos van a quedar reservados para mis amigas y mi terapeuta. Para todo lo demás quiero ser la nada, ni buena, ni mala, ni copada, ni ortiva. Los sentimientos arruinan todo, no quiero recibir, no quiero dar. Ya no tengo espacios para más nada, ya sentí todo lo bueno y todo lo malo que se dice que un ser humano puede llegar a sentir, y no me sirvió de nada. No quiero ser ni inocente, ni adulta, ni caprichosa, ni complaciente, no quiero tener intereses, tampoco ser desinteresada. Quiero nulidad, eso quiero. Que las cosas se anulen entre si y que adentro mío exista la nada misma. Que no exista la nada si fuera posible. Los sentimientos arruinan todo, ¿Ya lo dije no? Necesitaba repetírmelo.

Tengo el brazo derecho desgarrado.

El lado derecho del cerebro es el de la capacidad de sentir.

Como estudiante de psicología debo decir: esto es otro claro ejemplo de como las heridas del corazón logran salir a la luz, para sangrar más o para curarse, pero siempre están ahí por mas que querramos reprimirlas. 

Tratemos de ver el lado bueno, que este desgarro (del corazón) salga a la luz significa que ya podemos afrontarlo.

Siempre me molestó que mis pares me vean como una nena, como la inocente, la frágil del grupo. Pero bueno, a eso uno tarde o temprano termina adaptándose. Hay veces que no me gusta ser asi, hay otras que agradezco ser asi. Ni fu, ni fa. No creo que creer en la gente sea una debilidad, ni pensar siempre lo mejor, ni creer fervientemente en el karma, no creo que las cosas que hacen que me consideren una nena sean cosas malas. Lo que me revienta, lo que me altera, lo que me desapacigua es que eso venga apegado a que no vean que puedo sentir y pensar como una completa adulta. A veces por demás. No necesito que me cuiden ni que tomen decisiones por mi. No digo que me salga siempre todo bien, pero de los errores se aprende y no necesito nadie que me este guiando el camino. Eso es lo que no ven, yo puedo parecer muy boluda por fuera, pero a veces por dentro me siento como una abuela de ochenta años.

No se si es la epoca del año, o este dia, o la humedad, o el calor, o el tiempo libre, o mi codo dolorido, o la mosca que sobrevuela mi habitacion, o tal vez todo junto, o tal vez ninguna de esas opciones, pero estoy cansada. ¿De que? De muchas cosas y a la vez de nada. De este estancamiento en el que siento mi vida. Si, si, ya se que avanzo, en muchas cosas avanzo, pero en otras estoy tan estancada como si mis pies se aferraran con cadenas, pegamento e imanes al piso que me sostiene. Bueno, "que me sostiene". 

La mayoría de las veces me siento un juguetito mas en la concrecion de lo planes de los demas. Y me da miedo eso, me da mucho miedo. Quiero confiar y no puedo, quiero creer y no puedo, las dos vocecitas en mi cabeza luchan constantemente por obtener la victoria, que nunca llega.Cuando dos de las personas mas importantes de tu vida te fallan no se puede volver a confiar, ya ni podia con la primera. ¿Entonces como se hace para creer? Juro que quiero, pero no puedo. Todo me parece una mentira, todo lo siento como un acto por conveniencia, y es horrible, es algo que sinceramente no se lo deseo a nadie. Necesito mi burbujita, necesito mi nulidad, necesito dejar de sentir, dejar de pensar, dejar de evaluar. Necesito volver a ser yo, si es que esa persona alguna vez existio.

¿Qué nudo debo desatar para soltarte? ¿Qué nudo puedo atar para enredarte? ¿Cuál es el hilo que nos une? ¿Cuál es mi suerte? ¿Qué más hará falta sentir para tenerte? ¿Qué debo decidir para no verte?  ¿Cuál es tú abrazo el que me espera  y cuál me aleja de tú mente? ¿Cuál es el tiempo? Nunca llega, tal vez me pierda al mirarte.

- Se suponía que serías diferente
- Solía serlo, no sirvió de nada.


No quiero vivir con miedo a perderte - No se porque tengo que sufrir las consecuencias de tus inseguridades - Todavia estoy pagando el precio del buen karma de cumplir mi sueño antes de lo debido - Todas mis palabras pueden ser usadas en mi contra, las tuyas tambien - Nada me importa la suficiente como para concentrarme - Bienvenida nulidad, te extrañe durante este tiempo - Corazon coraza - Que te de la vida todo lo que queres - No voy a rebajarme a jugar a esa altura - No puedo pretender sacarte algo que siempre fue tuyo - Las malas acciones se pagan con buenas acciones - Si acostumbras a alguien a algo no podes pretender que no se queje el dia que quieras dejar de hacerlo - Que lo haga no significa que lo vaya a hacer siempre - El que quieras que el mundo me respete, tambien te incluye a vos - Nadie es imprescindible, es algo que ya deberias de haber aprendido - Mientras me hacia llorar yo planeaba que se ria mas que nadie, eso es ser una pelotuda -  Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da - La mayoría de las veces las personas te sorprenden y quien menos lo esperas, son los que mas te contienen - Las diferencias de pensamientos no incluye diferencia de sentimientos - A veces no importa que no te entiendan, sino el esfuerzo que hacen para lograr entender - Hay que dejar venir lo que se viene y dejar pasar lo que se va - Hay veces que todo se resume en que no vale la pena luchar por determinadas cosas - Cada vez necesito mas seguido tomarme un respiro de todo - This city is getting crazy and we must get out - Respirar otro aire, sentir otros perfumes - El tamaño de tus mentiras fue proporcional a las ganas que tenia de creerte - Nadie tiene la culpa de nada, cada uno tiene sus mambos - Nunca mucho fue bastante - No se como voy a encontrar algo mejor que la perfeccion imperfecta que somos - Siempre supe las reglas con las que jugaba, se que no tengo derecho a nada - Eso no quiere decir que no duela - No sos vos, son todos los errores de mi vida a los que me haces acordar - Vos tenes tus tiempos, ahora yo tengo los mios - No soporto una escena melodramatica mas -

Y así podría seguir tipeando hasta pasado mañana los miles de pensamientos cruzados y sin coherencia entre ellos que no puedo ordenar en un solo texto.
Ya pasa, dame tiempo.

"Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo".

Todos tenemos miedos, muchos, algunos más ocultos que otros, pero siempre están. Podemos tener miedos fóbicos, miedos tontos, miedos serios, miedos terrorificos, miedos manejables, pero siempre hay miedo.   
Me pasa que ultimamente me encuentro en conversaciones en que sale este tipo de temas, y lo que tienen en común todos, o por lo menos con las personas que interactuo, es el miedo a estar solo... miedo que a veces se convierte en miedo a que nos dejen. Estas dos formas de miedo, que en realidad son las mismas, parecen perseguirnos de por vida, nos acorralan, nos empujan a hacer cosas impensables y nos paralizan en los momentos que menos lo necesitamos. Es ilógico, miedo a estar solo en un mundo de millones y millones de personas, pero bueno, como dice el dicho, uno puede estar rodeado de gente y sentirse en soledad porque la persona que necesitamos que este con nosotros no lo está. El miedo a estar solo, no, a sentirse solo, nos puede llevar a ser completamente desdichados, a aceptar cosas que no queremos, a perdonar cosas que nos juramos no perdonar nunca. Enfrentar ese miedo es un acto de valentía, es demostrarse a uno mismo que la vida sigue, que podemos ser felices, es entender que algun día ese miedo nos va a abandonar, no se sabe como, pero tarde o temprano nos va a dejar de atormentar. La vida da muchísimas vueltas, nunca es el momento indicado para dejar a alguien, asi como tampoco nunca es el momento indicado para empezar a querer a alguien. Pero hay que seguir, hay que terminar con los circulos viciosos y animarnos a empezar otros nuevos. Aunque estemos paralizados, aunque el miedo nos recorra hasta el último centímetro de piel, aunque lloremos, pataleemos y nos revelemos contra nosotros mismos. No hay mayor satisfacción que ser más fuerte que el más fuerte de nuestros miedos.

Él/ella se lo pierde.

Todos (pero todos, todos) alguna vez le dijimos eso a alguien a quien queremos mucho cuando le tocó enfrentarse a las penas del desamor. Todos (pero todos, todos) alguna vez recibimos esa frase de alguien que nos quiere mucho e intentamos que sirva de algo. Ahora bien, de verdad, escapa a mi capacidad de comprensión. Entiendo por qué terminamos cayendo en ese cliché. Sé que la impotencia exasperante de no poder curarle el corazoncito al otro nos lleva hasta ahí. Es más, comprendo que quien dice semejante atrocidad valora tanto al receptor del mensaje que sinceramente, por una fracción de segundo, considera que la pérdida es del tercero en cuestión.

Después, cuando se terminaron los mates, cuando cerramos la ventanita del chat, cuando la botella de vino vacía dormita abandonada en la mesa y nos quedamos sin interlocutor esa frasecita que tintinea en la cabeza no sirve, no alcanza, no sana. Simple y sencillamente porque es, en el mejor de los casos, una mentira piadosa.

¿Qué pierde el otro? ¿Una historia que no le interesa con una persona que no le importa lo suficiente? Así es fácil perder. Lo que duele, lo que cuesta, lo que arranca partecitas de nosotros, es perder una ilusión. El antojo de querer y ser queridos por esa persona en ese momento, las ganas de compartir vida, el deseo de hacernos compañía, la necesidad de regalarnos detalles de los días mutuamente. Eso es perder. Nadie pierde en la mesa de póquer en la que no jugó ni una moneda.

La Abu siempre afirma que sin coraje no hay batalla pero, por sobre todas las cosas, que el que no apuesta, no gana. Entonces, sabelo, pierde el que se queda con el corazón lleno de moretones, con las ilusiones abolladas y la garganta hecha un sólo nudo de pena. Perdés vos, sí. Perdés antojos, ilusiones, necesidades y ganas y una historia que no le interesa con una persona a la que no le importas lo suficiente. Y duele y enoja y lastima y después, ojalá más antes que después, pasa.

Así que por favor, no resignes, ni por un instante,
las capacidad de ilusionarte hasta los huesos.
(Nadie vale ese precio)

 

http://desayunosenpantuflas.blogspot.com.ar/

En mi cabeza se alinean miles de palabras. Se juntan, se conocen, se saludan, se invitan, se acompañan, se pelean, se distancian, se reordenan. Frases completas que surgen, que crecen, que viven entre mis ideas, que se acurrucan en mis neuronas, que se quedan ahí, listas, predispuestas a ser dichas o archivadas o modificadas o agrupadas. 

Decenas de nociones cotidianas se enuncian a si mismas adentro mío cada día. Están ahí, acá, se van haciendo lugar las unas a las otras, se van distribuyendo en conjuntos caprichosamente armados, se van etiquetando entre ellas. Conversan, se burlan, se ríen hasta las disfonía, gritan, se conocen, se olfatean, se quieren y se repelen, se acarician, lloran, se lastiman, se escuchan, se ignoran, brindan, duermen, existen, son mientras yo estoy distraída cocinando, caminando, cantando, conversando, escribiendo, viviendo.

No es él, de ninguna manera es él, son todos los errores de mi vida a los que me hace acordar.

Pensé que si, pero no. 

No estoy preparada para cometer el mismo error otra vez, no estoy preparada para llorar por lo mismo. Pensé que valia la pena, pienso que vale la pena, pero el miedo a que se me evapore el último pedacito de corazón machacado que me queda, me gana la pulseada. No quiero, lucho contra eso, pero el miedo es más fuerte, siempre fue más fuerte que yo. O tal vez no, tal vez ya se me agotaron todas las fuerzas, tal vez están dormidas esperando a esa persona que venga y las rejuvenezca. Tal vez yo estoy esperando que me rejuvenezcan.

Se me están terminando las esperanzas de que algun día el "sos muy buena, por eso no te quiero lastimar" se transforme en "sos muy buena, por eso te quiero". 

Si esa va a ser la excusa, prefiero ser una conchuda.

Hipócritas, todos.

Egoístas, todos.

Todos, literal.

"Escribir es una catarsis que le permite a nuestros fantasmas, salir para siempre. A nuestros amores, ser recuerdos. A nuestras pasiones, desmesuradas. A nuestras ideas, eternas e infinitas. A nuestros duelos, un poco más apacibles y llevaderos y a nuestra alma, liberarse."

 http://locainsidiosa.blogspot.com.ar/

Hace mucho que no me sentia tan bien. No quiero preguntar porqué, no me importa. 

Se me terminan los 21, y se que tuvo cosas malas, pero definitivamente fue el mejor año de mi vida.

Capaz es eso, no se, me gusta esta nubecita de paz y tranquilidad, dejenme ahí.

Me arrepiento de la entrada anterior.

No pienso borrarla, es parte de mi y pienso leerla cada vez que olvide que me haces sentir tantas cosas negativas como nunca nadie lo hizo. Nunca me había enojado así, aparte de estar enojada con vos, también lo estaba conmigo, y eso definitivamente no concuerda con mi concepto de que uno elige a las personas porque le hacen sacar lo mejor de si mismo. No todo es tan malo, como siempre digo, todo lo malo tiene algo bueno. El haberme enojado así me ayuda a darle un final a esta historia. Pero no un final como todos los anteriores, un final real, esta vez realmente lo siento y ya no quiero guardar esperanzas de que algún día crezcas y seamos lo que queremos ser y no nos animamos.
No sé en que momento empecé a dejar de quererte, pero me alegra que haya pasado. Tengo tantas cosas en la cabeza que hasta hace unos días habías pasado a segundo plano, y me sentía tan cómoda con eso. Ahí tendría que haberme dado cuenta que  estabas dejando de importarme. Y ya no me importa si no te importo, me importa que revuelvas las cosas, que retuerzas el puñal cuando vos mismo decís que no tiene sentido, no entiendo los porqué ni los para qué, dejame quedarme con los buenos recuerdos, que los tenemos, y muchos. 

Quiero concentrarme en las cosas nuevas que me están pasando, las que por suerte no te incluyen ni quiero que te incluyan. Quiero descubrir cosas diferentes, quiero volver a ser yo sin tener que acomodarme a los antojos de otro, quiero volver a ser impulsiva, a reírme sin parar, a dejar de pensar en que piensan o que sienten los demás, quiero que eso deje de importarme y dejar que todo sea lo que sea. No me importa si me muero de miedo, no me importa si tengo frió, no me importa si estoy llena de pánico, terror, incertidumbre. No me importa si me equivoco, no me importa si me tropiezo con la misma piedra, no me importa si repito la historia, lo que si me importa, es cambiar de personajes.

Creo que nunca en mi vida escribí algo tan enojada. Enojada con vos, con la vida, con tus miedos, con tus maricones y tediosos miedos. No sé ni para que pregunto, ni para que quiero saber, si sé que todo lo que pueda salir de tu boca me va a causar una desilusión tremenda, una agujero gigante. Que me quieras y no quieras querer a nadie es otra muestra mas de lo poco hombre que sos, del nene adentro tuyo que puja por salir todo el tiempo. Y lo que mas bronca me da es que lo ves, ves todo, ves lo bien que funcionariamos juntos, y eso es lo que te da miedo. No son conjeturas mías, vos mismo lo decis y lo demostrabas día a día, tanto lo bueno como lo malo. Estoy cansada y frustrada de vos. Lo único que me tranquiliza es que se que hice todo lo que estaba a mi alcance para demostrarte que soy diferente a las demás, que no te voy a lastimar, que no quiero lastimarte. Te mostré y probé con millones de personalidades diferentes, pero nada te alcanza, nada es suficiente. En realidad, no querés que nada sea suficiente. Allá vos, alla tus miedos, tus manías, tus cobardías. Estoy harta de ser algo que no soy para conformarte. Estoy cansada de esperar a alguien que se cree un superhéroe pero no es capaz de arriesgarse ni por el bien de él mismo.

¿Viste cuando escribís sin mirar el teclado, apretas una letra mal y automáticamente todas las demas letras también son las incorrectas? Bueno, así.

El problema ya no sería tropezar con la misma piedra, el problema sería cuando la piedra cambia, pero sigue   estando compuesta por los mismos elementos que la piedra anterior.

Y de repente apareces vos, siendo un todo dentro de tanta nada. Todo lo que yo necesitaba. Un diván, un bosquejo, pura magia, un espejo. Pero nada es simple, nada en esta vida es tan simple. Tendría que serlo, al menos una vez,  un momento. 

Cuando tomas una decisión, todas las señales se empeñan en decirte que te retractes, que no estás en el camino correcto. Y ya lo sé, lo tengo más que claro. Salgo de Guatemala para meterme en Guatepeor. Es de esas cosas que te prometes a vos mismo nunca hacer, pero caes solo, sin darte cuenta, sin poder huir ahuyentado como si te persiguieran una manada de lobos. No se puede, todo pasa por algo. No es que no tenga ganas de luchar contra tus muros, sino todo lo contrario. Lo que no quiero es derribarlos para que otras personas disfruten de eso. Si, suena egoísta, pero no quiero otra vez sufrir el trauma de ser la última de la fila, no soportaría otro fracaso, ya estoy cansada.  

Cansada de mi, de esto, de luchar contra imposibles y nunca lograr un pedazo de felicidad completa. No digo que nunca fui feliz, por suerte el karma me ayudo a cumplir gran parte de mis sueños, a enfrentar otros tantos miedos. Pero este miedo ya no lo tolero, este miedo tiene la capacidad de derribarme y ponerme tres metros bajo tierra, de encerrarme en la burbujita incierta y vacía de esperanza que siempre me queda después de la derrota.
Movería mi mundo entero si así me lo pidieras, movería mi mundo entero si te dieras cuenta de que lo necesito. Pero eso nunca pasa, eso nunca existe, es el eterno retorno de lo no concluido, la eterna búsqueda de algo que nunca se encuentra.

“¿Que fue que nos unió en un mismo vuelo?
¿Los mismos anhelos? ¿Tal vez la misma cruz?“

"No quiero perderme en mis propios caminos, no otra vez, y no para siempre.
¿Sos como te veo? ¿Serás un fantasma como todos los que inventé? ¿Te vas a escapar también en el amanecer? porque ya estoy cansada de ser abandonada...
¿Y sujetarías mi mano suavemente si tiemblo al despertar? Porque también estoy perdida y ahora solo sé extrañar, no puedo tomar cosas nuevas que después se que se van. Quiero pensar en vos, como lo hago ahora, pero sin que en el fondo se sienta mal.
Ya no puedo equivocarme, no hay margen de error; seguir cuesta mucho, cada día me alejo más del ayer, y es confuso si sé que cada decisión anula un poco más todo lo que logré hasta ahora, lo poco y nada que pude armar.
Pero desearía seguir aún así, aunque sin la sensación de estar equivocándome a cada paso que doy- eso es lo que molesta, no el destruir sino el ser destruida.
Qué desastre, sabía que todo volvería a la normalidad.
Me hiere tanto la realidad, la odio.
Sabía que no duraría para siempre.
Y ahora esto... por ahora por favor no te vayas, no todavía, que tengo mucho miedo."

http://encierrenalaloca.blogspot.com.ar/

Ya no me acuerdo que se sentía sentir... seguramente algo muy parecido a la electricidad que me recorre el cuerpo cuando hablo con vos.

Muero de frío.

Desplazamiento Mode On.

Primera fase: terminada.

El velo semitransparente del desasosiego
un día se vino a instalar entre el mundo y mis ojos.
Yo estaba empeñado en no ver lo que vi, pero a veces
la vida es más compleja de lo que parece.

Pensaste que me iba a quebrar y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabor de mi propia cocina.
Volví a creer que se tiene lo que se merece,
la vida es más compleja de lo que parece.

Todas las versiones encuentran sitio en mi mesa,
Todas mis canciones por una sola certeza.

No quiero que lleves de mi nada que no te marque,
el tiempo dirá si al final nos valió lo dolido.
Perderme, por lo que yo ví te rejuvenece,
la vida es más compleja de lo que parece.

Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino.
Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre, ya se desvanece,
la vida es más compleja de lo que parece,
la vida es más compleja de lo que parece,
la vida es más compleja de lo que parece.

Todos necesitamos un soporte, una base, alguien o muchos en los que nuestra estructura se sostenga, nuestros pensamientos se alineen y nuestras derrotas desaparezcan. Leí por ahí que las personas con muchas etapas de angustia son las mejores contruidas, tal vez es eso: aprender a armar otra vez, ladrillito por ladrillito, y no esperar a que nadie nos ayude con el cemento. Tal vez esos tiempos donde nos vemos obligados a prescindir de esa base, a desestructurar nuestra organización, nos obligan a crear una nueva estructura apoyandonos en nosotros mismos... pero cuanto, cuanto cuesta abandonar algo que luchamos por erigir y mantener bien fuerte !... Aunque se que "nadie es una isla y necesitamos de los demás", a veces me gustaría construirme una burbujita que me aisle de la realidad y estar ahí hasta que salir sea menos doloroso que las cosas que pasan por mi cabeza.

¡ Basta Micaela, basta !

"No tengo ganas."

Tres palabras que anticipan claramente el comienzo de un final.

"¿Qué?", "¿Cómo?", "¿Cuándo?", son las eternas preguntas sin respuestas de las que nunca podemos librarnos.

Lo que realmente necesitas NUNCA va a ser lo que crees necesitar, ni lo que querés necesitar, mucho menos lo que tenés. Deberíamos aprender a entender nuestras propias señales, nuestros propios síntomas y darnos cuenta que muchas veces lo que realmente necesitamos nos esta gritando en la cara.

El problema empieza cuando no te podes ir a dormir sin hablar con esa persona...

¿Qué decis que no vas a venir? Si te encanta.

El dia que al fin todos entiendan que nos enamoramos de una esencia, y no de un cuerpo.

Eso va a ser una verdadera revolucion.

Si no me das el espacio, si no me das los motivos, si no me mostras las ganas, si no me regalas tu tiempo, si no veo ni un minimo porcentaje de interes, si todo es estimulo-respuesta... ¿Como hago que no te cierres en otras personas? ¿Como hago que no te cierres en vos mismx? Es algo parecido a las series complementarias de las que tanto habla Freud:  mientras menos te interesas, mas te cerras, y mientras mas te cerras, menos me interesa.

Si todos los 12 de mayo de mi vida van a ser como este, como los anteriores, 

he aqui otro motivo mas para odiarte.

A veces, como ahora, cuando mi vida se llena de un montón de cosas que no quiero y que no me importan, sólo quiero estar cerca de alguien que me deje apoyar la cabeza sobre su hombro y que se ría conmigo hasta quedarme dormida.
Pero no se bien quién. Y vuelve ese especie de recuerdo que jamás viví, donde siempre es de noche, y es verano; no hace calor, la noche esta despejada y estamos sentados en un lugar alto, riendo como si no hubiese nada más que pensar y todo es natural. Y vuelve esa especie de sensación que odio.
Y hay veces que tengo ganas de despertarme y tenerte al lado (a veces a vos, aunque la mayoria de las veces no se bien a quien), para ver como se siente (o para ver que siento). Y ver si tu perfume sigue oliendo igual de bien a la mañana, y ver si sigo tolerando tus palabras después de que logramos lo que queríamos, y ver si esa mirada sigue haciéndome cuestionarlo todo, cuando haya pasado la emoción de la madrugada.
Pero sé que en el momento no lo voy a tomar en serio, jamás lo hago... Es un círculo. Es que no me creo más nada. Menos en esto. Es curioso, seguro te pasa lo mismo.
Aunque sea dame un beso de desayuno. Pero mañana, hoy no lo quiero.

-Retazos de http://encierrenalaloca.blogspot.com.ar/

Ese momento en el que te despertas y no queres abrir tu bandeja de mensajes enviados porque sabes que vas a leer algo de lo que te vas a arrepentir. Ese, es uno de los peores momentos que pueden existir.

Y por fin la conclusión en exceso engorrosa: definitivamente es mi compulsión de repetición. El progenitor que nunca lo fue, el padre que nunca lo fue, el mejor amigo que nunca lo fue, y, como era de esperarse, el amor que nunca lo fue.

Maldita e interminable compulsión, ligate de una vez... o aunque sea por algunos momentos.

Llegué al punto en el que no se si tengo que enojarme con vos por como sos conmigo o enojarme conmigo por como soy con vos. De lo que si estoy segura es que de este punto no hay vuelta atras, tendria que asimilarlo de una vez por todas.

Estoy harta de pensar.

No quiero pensar, quiero sentir.

Varios cúmulos de pensamientos rondan en mi cabeza, van de a grupitos, agarrados de la mano, aferrados unos a otros, esperando el momento correcto para abalanzarse sobre otro de los grupitos y robarles el lugar que creen merecer. Mientras tanto yo me banco  la convivencia de todos ellos en mi cabeza, de ellos en forma de grupo y de ellos en forma individual, sus luchas, sus victorias momentáneas y sus victorias permanentes.
Son esos momentos de luchas internas los que ponen en duda todo lo que somos, lo que somos como uno, como persona, y lo que somos en cuanto a los demas, en cuanto a lazos. Es, y siempre lo va a ser, una de las grandes incógnitas de mi vida, ¿Que es un lazo? ¿Que lo define? ¿Tienen fecha de caducidad puesta de antemano o nosotros la vamos marcando con el tiempo? ¿Puede que sean imperecederos? ¿Depende de nosotros hacerlos imperecederos?
Por mas que amemos mas que a nada en el mundo, siempre llega el momento en que eso no basta, en que el intercambio se vuelve hostil, y hasta a veces una carga, una obligación. Siempre esta el momento en que las relaciones flaquean, la parte en que la otra persona no nos da lo que necesitamos, la parte en que nos cansamos de esperar eso que queremos, la parte en que uno mismo ya no quiere dar, la parte en que nos cansamos de escuchar el reclamo. Por falta de ganas, por cansancio, por capricho, por egoismo, por necedad, por complacencia, por enojo, por lo que sea. Y cuando pasa eso, ¿que hacemos?
Son muchas las cosas que siento en este momento, pero lo último que quiero hacer es caer en la facil solución, en esa solución  muy renombrada que podriamos titular como "si la otra persona no nos da lo que necesitamos, tenemos que buscar otra que si lo haga". No quiero caer en eso, siempre lo sentí como una respuesta vacia, una respuesta plagada de egoísmo. Por mas que sienta todo lo que siento, ¿Quién soy para exigir al otro? Lo admito, me tienta demasiado y la verdad es que en estos momentos no se me ocurre otro camino, pero se que se me va a ocurrir en algún momento. Asi somos nosotros, los seres humanos, aunque admitirlo seria una gran herida narcisista,  la mayoria de las veces nos gobierna el instinto, la supervivencia, y ante el peligro, huimos. Cargamos nuestra mochila de recuerdos efímeros, unos mas pesados que otros, la colgamos al hombro y partimos a puerto seguro en busca de refugio.
Debo decirlo, nunca me gustaron los grises. Trato con todas mis fuerzas de quererlos, de sentirme bien con los diferentes tonos, pero tarde o temprano me gano yo misma. Quiero que sea blanco o negro, y cuando ya entre en ese pensamiento no puedo volver atras. Toda mi vida estuve segura de que si planteamos todo sobre la mesa, es blanco o negro, no importa si para mi es blanco y para el otro negro, por lo menos estamos de acuerdo en que son opuestos. Los grises me cansan, demasiadas posibilidades, demasiadas variaciones, demasiados tonos en los que apoyarnos para evitar ver las cosas en su real color.

No vas a escuchar mis quejas, no tolerarás mis enojos ni mis desganos ni mis atardeceres desencantados. No vas a soportar los mates lavados cuando no tengo ganas de cambiar la yerba, no deberás resistir estoicamente mis ataques de vehemencia cuando el mundo me duela. No tendrás que escuchar una y otra vez la misma canción porque hoy no puedo dejar de cantarla. No voy a llamarte a las 4 de la tarde ni a las 2 de la mañana cuando me sienta mal, cuando me duela el cuerpo o se me abolle el ánimo. No esperaré que ayudes a mi autoestima cuando el mundo la maltrate. No te contaré qué me gustaría hacer con mi pelo, no me esperarás para ir a la fiesta, no te narraré los miles de proyectos inconcretables que ideo a diario.

No voy a esperar que me abraces cuando llore ni que me acompañes cuando ría a carcajadas. No querré que vayamos juntos a visitar parientes, no tendrás que dialogar conmigo regularmente. No me escucharás ofuscada por la cucharita de la crema, ni por el cuchillo de la manteca. No ansiaré que sepas cómo tomo el café ni qué comida prefiero el día de mi cumpleaños. No deberás elegir regalos para mí, ni sobrellevar mi fingida indiferencia cuando estamos entre otras personas. No vas a recibir mensajes míos ni tolerarás mis relatos minuciosos de otros momentos de mi vida. No te contaré mis teorías con manteca, no verás mis cambios rotundos de ánimo. No tendrás que aguantar mi buen humor matinal ni mi acelerada cabeza al final de la tarde ni mis días de angustia irreal.

No espero que te enamores de mi, no pretendo que crezcamos juntos, no espero planes compartidos entre vos y yo, no sueño con que me elijas, no ansío que llegues, ni que te quedes.

Elegiste una buena dosis de mí.

By Desayunosenpantuflas

"Dicen de los amigos 'en las buenas y en las malas' enfatizando las malas como si fuera difícil sostenerlas cuando son de un Otro. Yo digo, es fácil ser héroe narcisista, ¿pero quién se banca de verdad ver crecer y celebrarlo? Para mi, amigo real, también se queda en las buenas sin chistar."

No me preguntes porqué, pero siento la necesidad de ponerme al ritmo de tus tiempos. De que vos decidas si caminar o correr, si cantar o gritar, si besar o solo abrazar.

No quiero saber porqué, pero tengo la imperiosa necesidad de dejar de lado mis exigencias, mis caprichos y resignarme a los tuyos. Quiero ser lo que vos necesites en el momento justo, en el lugar indicado.

No es necesario entender el porqué. 

Eso si, no te abuses de mis ocurrencias, sabes que son extremadamente dependientes de tus reacciones.