Y colores en el viento descubrir...

Un fuerte egoismo preserva de enfermar, pero al final uno tiene que empezar a amar para no caer enfermo.

- Sigmund Freud.

Me callo sin que me asombre la bajeza de su accion.

Despues de todo, la mentira mas comun es la de engañarse a uno mismo, engañar a los demas es algo relativamente vano.

Ver felices a tus amigos, avanzar aunque retrocedas la mitad en cada paso, identificarte con una cancion, hablar y hablar con alguien que recien empezas a conocer y descubrir que no estas tan loco, pasar tiempo indefinido con tu mejor amiga haciendo nada, un buen mate en la playa con tus amigos, levantarse despues de una buena noche, reirse de nuestros errores, ver una buena pelicula un dia de lluvia, sentarse en el pasto con el sol en la cara mientras escuchas a tus amigas hablar de temas de los que no entendes nada, la sonrisa en la cara de alguien con una buena noticia, incentivar a alguien a recuperar la sonrisa despues de un tropezon, que te expliquen con toda la paciencia del mundo lo que no entendes, caminar bajo la lluvia, escuchar la lluvia caer en el techo, una pelea de agua despues de estar empapadas, ver a mi mama sonreir esa vez al año que lo hace, que los grandes no pierdan su infantilismo, leer un buen libro, compartir esa lectura con alguien, los tres segundos antes de un primer beso, asignarle un olor a cada persona o lugar, reirse de lo ridiculos que eramos cuando eramos chicos, encontrar fotos de cosas que no recordabamos, un abrazo cuando no lo pedis, que te digan que te quieren, el viento primaveral, reirse a carcajadas sin motivos, las hojas del otoño, ilusionarse, el momento cuando llega algo que esperas hace tiempo, cuando una persona lucha contra sus defectos para no hacerle mal a los demas, encontrarle el lado bueno a lo horrible, los que confian en mi, mirar a tus amigos a los ojos y saber lo que quieren decir, volver a un lugar que hace mucho tiempo que no vas o en el que pasaste buenos momentos, salir de compras para entrar a todos los lugares y no comprar nada, saber que hay personas que todavia quieren creer, idealizar el futuro, los domingos de almuerzo familiares, las experiencias nuevas, las cosas que nunca imaginaste que ibas a hacer, la hora despues de rendir un examen, estudiar algo que amas, ver a alguien despues de haberlo extrañado durante mucho tiempo, las personas de mi alrededor gracias a las que soy feliz... por todas y cada una de esas cosas, vale la pena estar aca.

Una sonrisa cuesta menos que la electricidad y da mas luz.

(Gracias por ser la que siempre me hace sacar las sonrisas del bosillo aunque no quiera. Sos UNICA en el mundo amiga)

Youmakemefeelalive!

Abrumacion | cambio | necesidad | confusion | histeria | narcisismo | valentia | cobardia | necesidad | necedad | cordura | locura | nervios | valor | amigos | hermanos | idiotez | monarquia | orgullo | diversion | necesidad | chusmerios | falsedad | verdad | risas | compañia | mates | cigarrillos | marcadores | fotocopias | bizcochuelo mate bizcochuelo | circulos | aberturas | cerraduras | oidos sordos | voces que no hablan | cosas que no concuerdan | extrañar | bronca |crisis | necesitar | amar | querer | olvidar | verano | miedo | esperanza | alegria | no hay tal crisis | realidad | optimismo | pesimismo | celulares | chicles | boludeces | reflexiones | charlas | entradas | cumpleaños | venganzas | logico | ilogico | razon | caprichos | mentiras | enredos | fines | comienzos | etcetera |

No se que es peor, si resignarse a ser algo que no queremos por no tener ganas de buscar la respuesta correcta o abandonar lo que queremos ser en realidad por no tener ganas de esforzarnos en conseguirlo.

Cada día sabemos más y entendemos menos.

Escucharon alguna vez el dicho a palabras necias oidos sordos ? Bueno, en este caso el oido es necio y las palabras parecen ser mudas.

Toda esta cosa graciosa y confusa de querer a alguien. ¿Que implica querer a alguien, amar a alguien? Nose, o nosotros estamos mal o el mundo esta completamente loco. Las formas de expresar amor son tran grotescas y egoistas. Esa estupida necesidad de ser felices con el otro, o ser felices sin el otro, pero mientras el otro no sea feliz. Tal vez sea egoismo, frustracion, enojo con uno mismo, enojo con la vida, nose, en los miles de ejemplos que tengo, siempre la termina pagando o pasando mal el que en realidad si dio lo mejor de si, obviamente con sus defectos inevitables, pero sigo sin entender porque o como siempre se tiene que hacer pagar lo que uno sufrio. Cortemosla con el ojo por ojo, y volvamos al todo vuelve. Ni todo es tan malo, ni todo es tan bueno, pero asumamos las reglas del juego con las que elegimos jugar y hagamonos cargo de lo que nos merecemos. Ni todo el mundo tiene paciencia de oro, ni todo el mundo esta preso a algo o alguien. Aceptemos nuestras elecciones y asumamos las consecuencias, es lo minimo que podemos hacer si pretendemos cambiar.

¿Quienes somos? ¿Lo que nosotros pensamos que somos o lo que los demas piensan de nosotros? No se, no se puede desatar un nudo sin saber como esta hecho y tal ves no encuentro lo que quiero o necesito porque en realidad no se lo que estoy buscando.

The 7 things I hate about you
you're vain
your games
you’re insecure
you love me
you like her
you make me laugh
you make me cry
I don’t know which side to buy !

Que asumas tu cobardía es un paso. Pero eso no te convierte en valiente.

Hay una peligrosa tendencia a creer que
hablar es decir,
escuchar es acompañar,
opinar es mandar,
preguntar es entrevistar,
gobernar es esconder,
mentir es cuidar,
deber es postergar,
envejecer es crecer,
dormir es soñar,
querer es amar,
amar es necesitar,
necesitar es querer,
creer es confiar,
comprender es entender,
intentar es ser.
Hay algunos serios problemas de desplazamientos semánticos.

C'est fini !

Sapo de otro pozo, extranjera en pais desconocido, estar de mas, estar de menos, los fantasmitas pertenecen a un pais que no conozco, a una forma de pensar que no entiendo. Y trato, juro que trato, pero no hay una sola cosa que pueda encontrar en comun, no hay algo en lo que me pueda sentir identificada. No pretendo que cambien, ni mucho menos, cada uno es como se le canta y como quiere, asi como no quiero que me cambien a mi, no voy a querer que cambien ellos. Pero es extremista esto, no respetan ni quieren respetar, no me gusta, no lo tolero, no lo soporto. En fin, no queda otra, estirar y estirar la cuerda aunque ya no tengamos de donde sacar las ganas.

Estamos tironeados por dos lados todo el tiempo, y eso, claramente, no nos deja avanzar...

Y tu no te perfumes con palabras para consolarme ♪

Necesito catarsis urgentemente ! Algo que me haga reaccionar, algo que me obligue a cambiar las cosas, a seguir otro rumbo, a cambiar mi perspectiva, a tomar otro punto de vista, a tomar las riendas, a reirme de lo que no me rio, a llorar con lo que no lloro, algo que me obligue a gritar, algo que me haga saltar, que me emocione, que me haga enojar, que me haga pensar, algo con lo que reflexionar, algo que me haga ser yo otra vez y no este conjunto de cosas que no reconozco, algo que me ponga al reves todo este orden, no algo especifico ni particular, cualquier cosa que me explote esta burbujita de cristal que invente.

Sabes bien que se acelera mi corazon contigo !

A veces estamos tan equivocados, que estamos seguros de no estarlo.

Me encanta. Me encanta este lugar de nada, de ni fu ni fa, ni de blanco ni de negro, ni de una cosa o la otra, ni de mal ni de bien, ni de mejor ni de peor. No se, esta bueno, este Stop que tiene de todo un poco, una pausa de todas las cosas, de las buenas y de las malas. Por fin un poco de paz en todos los sentidos.

Stand by.

Un niño siempre puede enseñar tres cosas a un adulto: a ponerse contento sin motivo, a estar siempre ocupado con algo y a saber exigir con todas sus fuerzas aquéllo que desea.

Por el camino de los grises no se va a ningun lado, si ya no quedan mas colores, habra que

Inventarlos!

AzucarAmargo♥

Esa persona que agradezco al mundo habermela puesto en el camino, la que nunca pero nunca me falto, la que cuando me abraza me hace olvidar de todo lo malo, la que mas me tiene paciencia en todo el universo, la mejor compañera de mi vida, la que mas se parece a mi, la que conoce mis peores defectos y me quiere igual, la que con solo mirarme ya sabe todo lo que pasa por adentro de mi cabeza, la que no se cansa de repetirme las cosas aunque a veces le gane mi orgullo y mi forma de ser, la que me dice todo, lo bueno, lo malo y lo horrible de la mejor manera posible, y siempre con las palabras exactas para que lo entienda y no me caiga mal (debe ser ese instinto de maestra jardinera jaja), la de la familia mas linda del mundo, que muchas veces es igual a la mia, con la que comparto sueños y objetivos de vida, la del malhumor insoportable, la que admiro las ganas y paciencia con que hace todo, la que no tiene miedo de aceptar y cometer errores, la que siempre esta presente en todos los momentos de mi vida, aunque sea a traves de un mensaje de texto, la que se rie de sus faltas de ortografia y palabras maldichas, la que se banca mis actitudes boludas o molestas (nunca mal intencionadas) y me las perdona, esa persona con la que nunca quiero mandarme una macana, porque ella nunca me hizo sentir ni un poquito mal. Es U N I C A , esa clase de personas que siempre queres tener con vos, esa amiga perfecta con sus defectos y virtudes, esa persona que nunca te podes permitir perder. Se que no se puede decir con palabras lo importante que es ella para mi, asi que FELIZ CUMPLEAÑOS ! (aunque me haya pasado unos minutos).
TE AMO CON TODO MI CORAZON AMIGA.

Yo no quiero un amor civilizado, con recibos y escena del sofá; yo no quiero que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar. Yo no quiero vecínas con pucheros; yo no quiero sembrar ni compartir; yo no quiero catorce de febrero ni cumpleaños feliz. Yo no quiero cargar con tus maletas; yo no quiero que elijas mi champú; yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar a tu salud. Yo no quiero domingos por la tarde; yo no quiero columpio en el jardin; lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí. Yo no quiero juntar para mañana, no me pidas llegar a fin de mes; yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer. Yo no quiero calor de invernadero; yo no quiero besar tu cicatriz; yo no quiero París con aguacero ni Venecia sin tí. No me esperes a las doce en el juzgado; no me digas "volvamos a empezar"; yo no quiero ni libre ni ocupado, ni carne ni pecado, ni orgullo ni piedad. Yo no quiero saber por qué lo hiciste; yo no quiero contigo ni sin ti.

Si, uno puede hacerse el bueno y perdonar, hacerse el que se olvida de lo que paso, reprimir lo feo que nos causo lo sucedido, hacer que nos olvidamos del hecho, que nunca se va a repetir, que lo sacamos de nuestra cabeza por completo, y que empezar de cero es sinonimo de que eso nunca pero nunca mas se va a volver a repetir. Mentira. Creo que es lo que le pasa a la mayoria, uno quiere que las cosas salgan bien y perdona, perdona a traves de la palabra, porque cuando pasan ciertas cosas nos damos cuenta de que en realidad no perdonamos. Definitivamente no es rencor, creo que ante todo es defensa. Defensa de nuestra integridad sentimental o de nuestra integridad psiquica, no se exactamente que. Lo que tengo claro es que perdonar nunca va a ser lo mismo que olvidar, como teoricamente tendria que ser. A pesar de que perdonamos, ante la minima señal de que lo que tanto nos dolio va a volver a suceder, levantamos armas, escudos y todo tipo de proteccion sin darnos cuenta siquiera de lo que estamos haciendo. Es inevitable, es inconciente e incontrolable. Uno puede hacer como si estuviera seguro de que con cometer el error una vez es suficiente para que no se vuelva a caer con la misma piedra, pero no, cuando algo te dolio, te jodio tanto, te dejo tan marcado, vas a hacer lo imposible para que eso no te vuelva a lastimar, quieras o no, nuestro inconciente defiende su equilibrio. Es asi, porque si nos fallan una vez somos los que decidimos olvidar, perdonar, el nombre que le quieran poner, pero si nos fallan dos veces, es en mayoria culpa nuestra, porque sabiamos de las consecuencias.

Ultimamente estoy demasiado verborragica y no me gusta para nada. En cualquier momento o lugar digo lo primero que se me pasa por la cabeza sin meditarlo, sin pensar lo que puede generar en el otro, o hasta en mi. No se, depende de lo que salga de mi boca, la consecuencia es buena o mala. Es que a veces digo cosas que al escucharlas resultan problematicas o molestas para los demas, pero solo lo son a simple oido, porque si escucharan todo el razonamiento que hubo en mi cabeza para llegar a eso, seria mas coherente todo. Asi que basicamente, perdon a los que se sintieron mal con algun comentario o cosa que haya dicho. No todo es lo que parece, y muchas veces es mejor no aclarar, porque oscurece.

Los fantasmitas vuelven a su lugar... no se, no se como expresar toda esta revoltija de pensamientos que me surgue cuando quiero exponer en palabras si eso es bueno o malo. Quiero decir, ampliamente disfruté estas dos semanas sin ellos, disfruté de mis tiempos, de manejarlos como yo decidiera sin ninguna intervencion maliciosa o pretenciosa de parte de ellos. Tengo que admitir que la primera semana si me molesto la perspectiva de estar otra semana mas asi, pero despues, obviamente superando una neurosis altamente critica, me di cuenta que todo era producto de enredos mios, que no era que me molestara su ausencia, sino que su ausencia me dejaba tiempo para pensar en cosas que siempre trato de reprimir. Miremos el lado bueno, el reflexionar acerca de todo eso me hizo avanzar en varios sentidos con respecto a diferentes perspectivas que no voy a aclarar, porque primero necesito admitirlas y aceptarlas yo misma para poder llegar a exponerlas concretamente. En fin, la vuelta de los fantasmitas no me resulta generadora de buenas expectativas, sino todo lo contrario, como bien se dice, despues de la calma llega la gran tormenta. Eso es lo que mas me perturba, no se que esperar, por lo tanto tampoco se cual va a ser mi reaccion, y como ultimamente no ando con vueltas no creo que esto traiga un buen resultado. Lo que si fue realmente bueno de todo eso, fue que puedo admitir que extrañaba al fantasmita menor, no pregunten porqué o cómo, pero extrañaba a ese fantasmita con su insoportable obsesion por la computadora. Despues de todo, siempre dije que es la unica de ellos con la que creo que puedo tener una relacion sana, solo es cuestion de tiempo y paciencia de ambas partes.

Creo que llegue a mi punto limite, de ahora en mas remala vos... Me canse y es el momento de aceptar, sin tanta vuelta, que en las cuestiones de dos no alcanza con que uno solo quiera cambiar el rumbo de la historia.

Despierten para ver, para creer, para tener más ganas de vivir en un mundo mejor, para soñar con fe y esperanza y hacer realidad los sueños, para cambiar de aire, para correr riesgos que les llenen el corazón de alegría, para ser responsables por otro, con otro, del otro, de uno mismo. Despierten para ver al otro. Solos no vamos a ninguna parte… sólo viendo al otro, al que está cerca, sin juicios morales, viéndolo, comprendiéndolo, amándolo, confiando y si eso no fuera posible, si los otros que nos rodean están en otro camino, prefieren la ignorancia, el no ver, quieren seguir ciegos, sordos y mudos, no nos enojemos. Sólo hay que correrse y dejar que se queden detenidos, que tomen atajos, que sigan en su escalada de horror hacia abajo. Busquen ser despertadores , despierten al otro, es un trabajo diario y permanente. Cada mañana, cuando nos despertamos tenemos la oportunidad de elegir ser ángel o demonio, elegir el amor o el odio, la alegría o la tristeza, el horror o la esperanza, el miedo o el coraje, y así en cada segundo de la vida… Elegimos despertar y sabemos que eso nos hará mejores seres humanos… o no?

Quiero y necesito creer que las cosas pueden ser diferentes, pero no puedo !

Me pregunto constantemente los porque, los como, las justificaciones... y capaz no hay ni porques, ni comos y mucho menos justificaciones. Tal vez es solo eso, son etapas que uno tiene que pasar, etapas que uno tiene que cumplir, circulos que en algun momento tienen que cerrarse, el tan famoso karma. Por algun motivo que mi inconciente alberga, me gusta creer en eso del karma, en la creencia de que somos almas que nos reencarnamos, siempre los mismos grupos, para cumplir entre nosotros el karma de nuestras vidas anteriores... por ahi creo en eso porque justifica un poco el porque nos movemos o somos como somos, lo que decia al principio de esto. En fin, tal vez es eso, cumplir determinado papel en la vida de una persona, y cuando se cumple nuestro karma, o, en otras palabras, hicimos lo que teniamos que hacer, ayudamos en lo que teniamos que ayudar, crecimos junto a esa persona, nos reimos, lloramos, compartimos, es decir, cumplimos nuestro papel, ahi se termina todo eso. Lo cual no quiere decir que sea algo malo. Nada es para siempre, ni todo se termina. No esta mal despedirse de alguien sin olvidarse las cosas que se compartieron, no esta mal aceptar que ya no vamos a ser parte de su vida, no esta mal mirar para adelande y ver las cosas como son. "Poder decir adios, es crecer".

El error mas grande de la historia, es que se repite... o que yo dejo que se repita, nose.

...pero puede que te encuentre últimamente, entre tanto me confundo con la gente. De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido, sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido, de un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado. ¿Para qué contar el tiempo que nos queda? ¿Para qué contar el tiempo que se ha ido? Sólo sé que no sé nada de tu vida, sólo me colgué una vez en el pasado, presenté mis credenciales a tu risa, y me clavaste una lanza en el costado, creo que no te dejé jugar con fuego, sólo nos dijimos cosas al oído, y si un día te encontrare una mañana, será posible, será dormido...

EQUILIBRIO... eso es lo que quiero necesitar y necesito querer.

Obviamente, el que mucho abarca poco aprieta... No se porque me cuesta tanto asumirlo. Supongo que no me gusta asumir los fracasos que son por mi parte. No es para tanto, pero que jode, JODE.

Esa sensacion rara de que todo no puede volver a ser como antes. Una lucha interna entre lo que quiero y debo, o entre lo que quiero y siento. Algo que cambia, no es una antes y un despues, es simplemente algo que cambia, pero no se bien que. Una contradiccion entre lo que hago y lo que me pasa. Siempre ese ilogico encontronazo de reacciones. ¿Sera el no entender? ¿Seran las preguntas sin respuestas? ¿Seran las culpas sin disculpas? ¿Sera el miedo de que lo que no se arreglo provoque que todo se vuelva a romper? ¿Sera lo positivo o lo negativo?... En fin, tiempo al tiempo, tarde o temprano siempre se me termina pasando (si es que no empeora).

Por ahi ese es el punto medio, cuando te olvidas de los defectos y de los errores propios y ajenos. Creo que ese siempre tendria que ser el punto medio, pero si, obviamente nos cuesta orgullo, tolerancia, paciencia y ganas llegar hasta ahi... Es inevitable necesitar que algo o alguien no tenga defectos. Tan inevitable como imposible. Me costo tanto entender eso, pero lo imposible no tiene que ser necesariamante algo malo. Seria aburridisimo que todo sea perfecto y posible. Los defectos nos definen, nos dicen quienes somos a todo momento, cuando tratamos de superarlos o no, cuando nos dejamos llevar por ellos, cuando los asumimos o los negamos. Los defectos no tienen que ser algo malo, depende de la perspectiva desde donde los miremos. El punto medio es cuando los asumimos y nos aceptamos con nuestros defectos, cuando nos reimos de eso que hicimos dejandonos ganar por nuestro lado defectuoso, cuando aceptamos que todos somos imperfectos y vemos las cosas como son. Nadie es completamente bueno ni completamente malo, creo que lo que nos dice quienes somos son las ganas de asumir nuestras macanas ante los demas y de tratar de arreglar lo que rompimos. Como escuche por ahi, "somos lo que hacemos para cambiar lo que somos", y en definitiva, esa es la cuestion, resaltar como nos esforzamos para salir adelante, para recuperarnos, en vez de concentrarnos en lo que nos hizo tropezar.

Despues de horas y horas de charla, una inevitable y estupida conclusion: tres son multitud.

Hay que animarse a sentir, no hay que dejar los sueños aunque nos cueste seguir, hay que astillarse en la piel, que quede en carne viva, hay que vivir soñando perdiendo y ganando, a veces arriba, a veces abajo. Hay que atreverse a volar por tu cuerpo sin alas, jamás podrá ver la tierra, el cielo nos escapa, es una llave sin puerta, no abrirá mañana. Hay que vivir soñando, perdiendo y ganando, a veces arriba, a veces abajo.

El no diferenciar lo que quiero de lo que necesito me hace mal. Tampoco sé qué es lo que quiero o necesito, quiero necesitar y necesito querer, y aparte de eso, necesito y quiero muchísimas cosas más que aún necesito definir. Entonces ya no sé cómo actuar, qué hacer y qué no hacer, qué aceptar y qué no aceptar, a qué animarme y a qué no animarme, y al final todo se convierte en un eterno ta-te-ti que me va a dar lo que peor me haga.

¿ De que demonios hablan mi espada y mi pared ? ♪

Me quedaron dos palabras y tres penas sin curar. Las mastico con violencia, trituro y te recuerdo, trago y vuelvo a comenzar. No, todas las mañanas saben mal y me parece que esta pinta igual. El amor terminó y rompió tu corazón ¿Que te puedo decir? Si mi vida va peor. Que te adoro sabrás, eso siempre sera igual, algun dia veras, nuestra suerte cambiará ♪

Ella es una de esas personitas que te alegran el dia con solo cruzartela, un poco loca, gritona, alterada, pero siempre contagiando esa sonrisa tan particular que lleva a todos lados. Mi hermanita del corazon, mi amiga del alma, mi CASI, mi compañera de mates y neurosis. No hay palabras que describan todo lo que significa para mi, todo lo que hace por mi, todo lo que me banca, y todo lo que me escucha. Ella es de esas personas que no queres perder nunca, tan especial como unica e irremplazable. La que siempre encuentra la palabra justa para encontrarle el lado bueno a cualquier cosa, la que me reta y me dice siempre lo que piensa sin importar si me molesta o no, la que confia en mi y a la que nunca me canso de escuchar. La que tiene la valentia para reirse de sus contradicciones y de sus metidas de pata en vez de luchar contra eso, ella es el ejemplo perfecto de que si uno lucha por lo que quiere y realmente pone empeño en lograrlo, las cosas pueden ser como uno necesita, la que supo levantarse siempre de sus caidas y aprender de eso, la que, aunque tenga sus dias malos, siempre esta dispuesta a las cosas nuevas para seguir adelante. La persona que mas admiro en el mundo, pero sobre toda las cosas, la que hoy cumple 21 años (tamos viejos eh! jaja)...
FELIZ CUMPLE JUANITA !

TE AMO CON TODO MI CORAZON.

Me pasa muy seguido ultimamente, cosa que me preocupa, que no entiendo las reglas basicas sobre las relaciones que tiene la gente. Con relaciones me refiero a cualquier lazo entre dos personas, ya sean de pareja, de amistad, de familia, de compañerismo. No entiendo porque la mayoria de las veces la gente se empeña en tener estas relaciones de forma exclusiva, es algo que me irrita, ¿Porque si tenes determinados amigos no podes ser amigos de otros? ¿Porque si tenes pareja no podes tener amigos? ¿Porque es necesario que un lazo de sangre lleve a un lazo de cariño? Una amistad no tiene que ser exclusiva, ni excluyente. Se supone que nos relacionamos con las personas para crear lazos que nos hagan mas fuertes, lazos que nos ayuden a crecer y progresar, algo con lo que si coincido es en que sin los demas no seriamos nosotros. Entonces, porque tiene que haber celos? Otro de los conceptos que no entiendo. Tener celos, basicamente, es que nos molesta que esa persona allegada "comparta" con otras personas ¿Que tiene de malo eso? Tal ves soy yo, o es mi caracter, pero nunca me molesto que mis amigos me excluyan de ciertas cosas que por ahi estan mas comodos compartiendolas con otras personas. Puede ser un pensamiento muy racional, o muy frio, depende del punto que lo mires, pero creo que cada uno tiene un lugar en la vida de los otros, y ese lugar es unico como lo es cada persona, entonces ¿Porque luchamos por ocupar todos los lugares? Es fisica y mentalmente imposible. Y la persona que hace esto, ¿Lo hace por capricho o porque realmente le interesa? Me inclino mas por la respuesta caprichosa, porque si realmente queremos ser, SOMOS, no intentamos. Aparte, segun mi parecer, es de suma importancia ocupar un lugar en la vida de otro, no importa el nivel o la cercania, ser alguien para otro, es muy importante. Y a esto voy con respecto a los lazos de sangre ¿Porque necesariamente alguien con quien tenes lazos de sangre tiene que tener relevancia en tu vida? Eso no implica nada, uno puede ser muy cercano familiarmente, pero sentimentalmente no. Uno puede ser hermano de sangre de alguien, pero no sentirlo asi, uno puede ser hijo de alguien y tampoco sentirlo asi. Creo que las relaciones se basan en lo que sentimos, muchas veces no sentimos lo que somos, y por suerte, muchas otras somos lo que sentimos. Creo que la palabra "hermano", "padre", "madre", va mucho mas alla de un lazo biologico, y me pone de muy malhumor que esto no sea entendido por los que quiero que lo entienden. Avancemos de una vez, crezcamos, seamos y dejemos ser. Por mas compromisos que te den determinados lazos biologicos o linguisticos, maduremos y seamos lo que sentimos, porque muchas veces quedarse en el mismo lugar, tambien es retroceder.

El mismo error constante, un paso adelante y dos atrás. Quiero empezar un camino en una linea recta, de una vez por todas, sin tantos tropezones. Y hablo de mis tropezones, porque las trabas que ponen los demas pueden ser superadas. No quiero equivocarme otra vez de camino. Uno puede pasar dos o tres veces por el mismo lugar y tropezar, pero en un momento es mejor evitar los tropezones antes que curar las heridas de esos golpes, porque muchas veces dejan marcas que son difíciles de sanar. El problema es que no quiero, no quiero cambiar de camino, no me siento bien en este lugar diferente, quiero quedarme en el mismo, en ese que estaba. Tal vez es parte de lo terca que soy, pero se que las cosas pueden ser diferentes sin necesidad de lejania, de distancia, pero yo sola no puedo lograr eso, yo sola no puedo cambiar las cosas ni evitar volver a tropezar... Sera esto otro de los tropezones de los cuales nos tenemos que levantar? Espero que si, porque no soportaria que nadie mas ocupe tu lugar ni camine conmigo.

Es imposible ser racional y coherente las

24 horas del día.

Cada tanto hace bien ser una loca de

mierda.

Elimina toxinas.

Dejame tranquila !

WONDERWALL!

Es verdad, por ahi yo ya estaba predispuesta para un conflicto, ultimamente quiero tener todo en claro y exijo respuestas por todo tipo de cosas... me importen o no; termino alterandome y eso, exigiendo... Lógico que esta mal exigir, ni todo el mundo es batman, ni todo el mundo es el guason, por ahi es un poco malo pero despues es un poco bueno... No se, cuando debiera ser una consecuencia, en realidad, es un maldito fin...

Supongo que todos explotamos alguna vez, eso es bueno o malo dependiendo del lado de que lo mires... ¿Porque explotamos? Explotamos porque ante un mismo estimulo nos venimos guardando la respuesta, esa respuesta que tarde o temprano va a terminar saliendo, querramos o no, si seguimos recibiendo el mismo estimulo. Se supone que explotamos porque reprimimos esa respuesta, la causa de esto pueden ser muchas: eso va a lastimar a alguien, nos va a lastimar a nosotros o va a tener consecuencias que no van a dejar bien a ninguna de las dos partes. Es horrible explotar. La sensacion de culpa despues de eso es inevitable, un poco indescriptible tambien. Cuando uno explota no mide las consecuencias, esta tan sobrepasado por la situacion que salen a la luz todas esas sensaciones, todos esos sentimientos, todo ese enojo que tanto habiamos guardado. Tampoco sé si ese sentimiento de culpa es tan real, uno explota porque fue provocado, uno explota porque trato de eliminar ese estimulo, pero se siguio repitiendo y se siguio repitiendo y se siguio repitiendo. La verdad no se si esta tan mal haber explotado, ni siquiera con mi propia familia, se supone que ya tengo la edad suficiente para defender mis derechos y mis principios, lo que si me jode y me da muchas ganas de volver a explotar irracionalmente, es que no se retracten ante los hechos, que no me respeten, que no entiendan que mis pensamientos son tan validos como lo son los de ellos, eso es lo que es completamente irracional.

¿Es una cuestion de Karma? ¿Es necesario que te vaya mal en un aspecto de tu vida para estar bien en otro? No se, siempre me pregunte eso. ¿O sera que cuando nos va mal en algun aspecto tendemos a resaltar la parte que nos va bien? A lo que me refiero es, nunca nos va a ir bien en completamente todos nuestros aspectos de la vida, siempre va a haber uno mejor que otro, lo que digo es que por ahi siempre tendemos a resaltar el aspecto que mas nos interesa, cuando estamos bien ahí, estamos bien nosotros... ¿Y cuando nos va mal que hacemos? Por mi parte solia encerrarme en ese lado, en el que me importaba, sin darme cuenta de si me estaba yendo bien o mal, pero hace unos dias me di cuenta de que no sirve encerrarte, por lo menos a mi, creo que lo importante es ver que siempre vamos a tener una parte de nosotros por la cual seguir bien, por la cual no ahogarnos en eso que, despues que pase, lo vamos a ver como un vaso de agua, esa parte, sea cual fuere, es importante, por algo es parte de nuestra vida... Nose, tambien puede ser que me aferre a la negacion de esa parte en la cual me va demasiado mal, pero bueno, sea como sea, sigo insistiendo en que siempre hay un aspecto de nuestra vida en el que podemos concentrarnos para estar bien, no importa la magnitud de su importancia, pensemos que en algun momento las cosas se van a dar vuelta y va a llegar el dia en que nos vaya bien en ese aspecto que tanto nos interesa.

Hace como media hora que estoy tratando de empezar a escribir todo este revoltijo de pensamientos que me pasa por la cabeza y no se como ! Basicamente, mi pregunta es ¿Que es lo que une una amistad? ¿Hasta que punto te une? Me pasa mucho ultimamente que no tengo ganas de fijarme porque o como llegue a ser amigo de mis amigos. Yo era de analizar todas estas cosas y poner eso en la balanza a la hora de hacer o dejar de hacer ciertas cosas. No creo que la amistad sea algo en lo que se piense, la amistad "es" y basta. Tampoco sé el punto en que uno llega a llamar "amigo" a una persona... nose, tal vez soy yo que le doy mucha importancia a las palabras. Un amigo no es cualquier persona, un amigo, segun mi manera de ver las cosas, ocupa un lugar gigante en mi vida, y una vez que eso pasa es muy dificil que esa persona me deje de importar. Es que en realidad ese es el punto, ¿Como hacer para que una persona te deje de importar? Me resulta extremadamente dificil. La clave en esto son las ganas, las ganas de ver a alguien, las ganas de escucharlo, las ganas de acompañarlo, de hacerlo reir, de abrazarlo si se siente mal. Uno puede estar lleno de ganas de eso, pero si lo unico que recibis del otro lado son malas, no se si esas ganas importan tanto. No me creo la mejor persona del mundo ni mucho menos, pero tampoco soy quien para merecerme ciertos maltratos y faltas de respeto. No faltas de respeto hacia mi, faltas de respeto hacia lo que somos, hacia lo que pasamos, falta de respeto hacia la amistad. Me puedo bancar miles de cosas, pero una amistad no es exclusiva, una amistad no es reproches, una amistad no es peleas, una amistad es preocuparse por el otro por mas que nuestro mundo se este cayendo a pedazos, una amistad es querer que el otro este bien, porque asi vamos a estar bien nosotros, una amistad es compañia. No se puede y tampoco pretendo tener amistades perfectas, seria aburridisimo, pero una cosa es eso y otra cosa es mil veces tratar de solucionar lo que esta mal y que la otra persona haga oidos sordos. No soy la amiga perfecta, pero ¿tan mala amiga soy? ¿tan mal te hago? ¿tan poco te importa lo que me pase? ¿tan importante es el orgullo? No se cuantas vueltas mas darle a este tema para volver a mi centro, ese en el que estoy bien, la unica solucion es obvia y no hace falta decirla. Pero al ser tan obvia tambien es muy dificil, no te podes alejar de un dia para el otro de una persona asi como asi, una amistad es mas importante que eso, pero tambien volvemos al tema de que ya estoy harta de discutir siempre la misma historia y volver siempre a este circulo vicioso que tanto detesto. Estoy cansada de pedir perdon mil veces y cuando no lo tengo que hacer, estoy cansada de pensar siempre en que la otra persona este bien, estoy cansada de buscar justificaciones, estoy cansada de la lejania y falta de comprension que es discutir con un telefono, cansada de los tiempos, cansada de que me exigan y no poder exigir, cansada de entender que te pasan cosas y que vos no entiendas que yo tambien tengo mis problemas, estoy cansada de que no entiendas que yo tambien tengo sentimientos.

Y otra vez cayendo en la misma cuestion de la eterna pregunta. ¿Seremos algun dia? "Seremos" esa es la palabra importante. Yo puedo ser, vos podes ser, el problema es si algun dia seremos juntos. Yo puedo ser yo, tranquila, histerica, caprichosa, vergonzosa, peleadora, vengativa, compañera, apurada y todo lo que vos sabes que soy. Y vos podes ser vos, peleador, depresivo, caprichoso, orgulloso, miedoso, cariñoso, tranquilizadoramente infantil, romantico, paciente y todas esas cosas que yo se que sos. Por mas que le de vueltas, siempre encuentro lo mismo ¿Seremos? ¿Seremos como eramos? ¿Como solamente vos y yo sabemos? Sigo sin encontrarle respuesta. Lo unico seguro es que nunca voy a poder ser lo que era antes de ser lo que eramos, pero lo mas desgastante y torturador, es que nunca voy a poder ser como "eramos" con otra persona. Quiera o no, ser lo que eramos me cambio totalmente, algunas veces pienso que para bien, otras que para mal, depende de como me vaya en los otros aspectos de mi vida. Segun mi punto de vista, me dejaste mas cosas malas que buenas, porque por miedo a dejar de ser, en realidad, nunca me permito ser. Ni permito que se asome eso que quiero ser. Y vos sin darte cuenta de toda esta gran influencia que tuviste sobre mi, vos como si nada, jugando diariamente a ser lo que eramos, jugando a que algun dia eso puede volver a ser. JUGANDO, otra de las palabras importantes.

Indudablemente la culpa no es tuya, no es tu culpa haber sido lo que yo siempre quise, no es tu culpa ser tan facil de querer, no es tu culpa ser un antes y un despues, no es tu culpa la confianza, no es tu culpa los codigos, no es tu culpa los recuerdos, no es tu culpa las canciones, no es tu culpa las risas, no es tu culpa lo bien que me siento cuando me haces creer que "somos". Es mi culpa permitirlo, es mi culpa dejarte ser quien sos, es mi culpa acordarme de los recuerdos, es mi culpa usar los codigos, es mi culpa creerme que "somos", es mi total y entera culpa no dejarme ser lo que quiero ser. Me siento atada a lo que eramos, atada a eso nulo e inexistente. Es como una linea paralela, sea cual fuera el estimulo, siempre hay algo que me trae un recuerdo y me hace vivirlo como si estuviera pasando en ese instante. Horrible, la verdad, porque no puedo vivir en la linea real, no puedo deshacerme de mi cabeza y abrirme a cosas nuevas. Siempre dije que estas cosas eran cuestion de tiempo, pero como la mayoria de mis consejos, no suelo aplicarlo a mi misma y sigo viviendo como si todo hubiese pasado ayer. Patetico en realidad, solo espero que despues de este gran, de este gigantisimo desahogo pueda ser un poquito mas yo, y de a poco ir rompiendo esas miles de ataduras a lo que dejamos de ser hace tiempo, pero, vuelvo a lo mismo, solo son ataduras mias.