No duermas para descansar, duerme para soñar. Porque los sueños estan para cumplirse.

- Walt Disney.

- Meg, cuando estoy contigo, ya no me siento... solo

- A veces es mejor estar solo

- ¿A qué te refieres?

- Nadie puede herirte

- Meg, yo nunca, jamás, te haría daño

- Y yo no quiero hacerte daño así es que, hagámonos un mutuo favor y dejemos esto ahora porque... sino...

- ¿Sabes? Cuan... cuando era niño hubiera dado cualquier cosa por ser como el resto de la gente.

- Jaja, ¿querías ser mezquino y deshonesto?

- No todo el mundo es así.

- Sí que lo son.

- Tú no eres así.

- Qué sabrás tú de cómo soy...

- Yo solo sé que eres la persona más increíble con tobillos flojos que haya conocido.

- Pues a un héroe verdadero no se le mide por la magnitud de su fuerza, sino por la fuerza de su corazón.

- Tienes suerte, esa flecha por poco te atraviesa el corazon.

- No sé bien si no lo ha hecho.

Ven princesa y deja a tu corazon soñar.

- Regla número uno, no puedo matar a nadie así que no me lo pidas. Regla número dos, no puedo hacer que alguien se enamore de otro alguien, muua, ai, tienes un no sé que que que se yo... Regla número tres, no puedo resucitar a los muertos, es asqueroso.. ¡y huele muy mal!

Prefiero morir mañana, que vivir cien años sin haberte conocido.

- Pocahontas... ese árbol me está hablando !

- Entonces contéstale.

Como me apena verte llorar, toma mi mano, sientela, yo te protejo de cualquier cosa, no llores mas, aqui estoy.

En la fuerza esta el poder, en el sabio esta el saber, con el tiempo todo llegara. En el dia que hoy comienza mil respuestas buscaras, llegaras a la montaña, la cima alcanzaras. Aprende a enseñar, enseñando aprenderas, tu vida esta con quien tu amas mas. Hoy todo en lo que sueñas en tu imaginacion, aqui esta ese momento, realiza tu ilusion.

- Debe ser Cruella, tu queridísma condiscípula. Cruella De Vil. ¡Esa es la letra! Cruella De Vil, Cruella De Vil, es todo un espanto, cruella De Vil ♪

- No te hagas el chistoso.

- La carne de gallina te pondrá, Cruella, Cruella, La dama araña bien podría ser ♪

- Roger, por Dios, te va a oír.

- De un circo o de un vodevil ♪

La segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer.

¿Cómo puedes leer esto? No tiene dibujos.

¿No ves que tu propio mundo no tiene comparación?

Al infinito y mas alla !

Tal vez hay seres mas inteligentes, mas fuertes y grandes tambien, ninguno de ellos te querra como yo a ti, mi fiel amigo.

- Oye eso dolio!

- ¿Y que importa? Si eso ya esta en el pasado !

- Si pero me duele todavia...

- Asi es.. el pasado siempre duele.

- ¿Hakuna matata?

- Si, es nuestro dicho

- ¿Qué dicho?

- Ninguno, ¡No te lo he dicho! jajajajajaja

Me molesta darme cuenta de varias cosas, osea, no darme cuenta, si no de aceptar que me pasan. Quiero decir, yo sabia que las opinaba, pero como que para mi conciente eran opiniones de otra persona, no me daba cuenta que eran opiniones propias. En fin, me di cuenta hasta que punto me esta consumiendo el estudio y la facultad cuando no pude divertirme. No pude y no puedo, tengo ese constante gritito en la cabeza que me dice punto por punto las cosas que no entiendo de estadistica, lo que nos falta leer y los dias que restan para el final. Es torturante y demasiado molesto, no puedo hacer nada sin sentirme culpable por no estar cumpliendo con "mi deber" de preparar el final, deje de hacer planes con mis amigos, de hacerme tiempo para ellos, el estudio me ordena los tiempos cuando antes era al reves. No es que me moleste, amo lo que estudio y es algo con lo que me siento totalmente comoda, se que tiene que ser asi, que tengo que ir adelantando pasos con la facultad porque sino me voy a quedar atras, es que despues de cuatro semanas necesito un poco de hacer nada, nose, me tengo que acostumbrar a que va a ser asi igual, no queda otra que asumir las responsabilidades y tratar de contrarrestar la culpa con el pensamiento de que en solo seis dias no toco nunca mas una hoja de estadistica. (ojala!) Bueno, volviendo al tema del principio, otras cosas de las que me di cuenta es que por mas que querramos y tratemos, no se pueden controlar todos los estimulos provenientes del exterior, y muchas veces tampoco podemos controlar nuestras propias respuestas, solo podemos adaptarnos a ellas. Me di cuenta que no estoy de acuerdo con la convenciones sociales alrededor de la palabra "amar", me di cuenta que si soy vengativa, que no me gusta dejar las cosas impares, y que me cuesta terriblemente sacarme ese escudito patetico de defensa que tengo, que hay heridas que nunca se cierran y que te queda esa pequeña bronca cuan herida narcicista, me di cuenta que por mas que sea nuestro unico deseo en el mundo, no podes cambiar el pensamiento de una persona cerrada y obtusa, mucho menos vas a lograr conmoverlo o hacer que cambie su orgullo por un poco de paz cotidiana, los adultos no cambian, bueno, en realidad, ellos no se proponen cambiar cuando estan tan comodos en su burbujita de seguridad irrealista. Me di cuenta que extraño horrores a mi mejor amiga y a mi hermanita menor, que me falta una parte cuando no las veo, aunque cuando este con ellas no hagamos nada en particular, son de esas cosas que queres que se sigan repitiendo durante toda tu vida porque son las pequeñas cosas que te hacen sentir BIEN. Terminando con todo este parafraseo, lo peor acerca de todo lo que me di cuenta que tenia que asumir es que yo no dejo que se cierren los capitulos, que tengo que aprender a cerrarlos y entrar en los otros que ya estan abiertos (maldita mania de las metaforas). Ya quiero poner un punto final, solamente voy a justificarme de toda esta verborragia con el argumento de que hoy, sabado, el unico dia de la semana en que podia dormir, el fantasmita varon lo unico que hace son ruidos molestos y malhumorantes, nose, tal vez es mucho pedir en esta casa una mañana de paz.

Como cuando escuchas una cancion nueva en un boliche o en la radio que te encanta, la buscas por todos lados, buscas la letra, buscas el nombre, buscas el autor, hasta que logras conseguirla, la escuchas todo el dia, la cantas todo el dia, hasta la pones en el reproductor muchas veces seguidas sin cansarte, te aprendes la letra de memoria, los altos y los bajos, los coros... pero despues de un tiempo, despues de estar todo el tiempo acompañado de la cancion, inevitablemente empieza a molestarte, te hartaste de escucharla, no queres cantarla, la saltas apenas identificas cual es de tu lista de reproducción, la borras de tu celular y te aburre y enoja cuando la pasan en un boliche o en la radio... Bueno, algo asi es lo que trato de que entiendas.

Me canse de ser quien tenga que subirte el autoestima. (Era hora me dicen por aca)

Pasemos a otro tema !

Y colores en el viento descubrir...

Un fuerte egoismo preserva de enfermar, pero al final uno tiene que empezar a amar para no caer enfermo.

- Sigmund Freud.

Me callo sin que me asombre la bajeza de su accion.

Despues de todo, la mentira mas comun es la de engañarse a uno mismo, engañar a los demas es algo relativamente vano.

Ver felices a tus amigos, avanzar aunque retrocedas la mitad en cada paso, identificarte con una cancion, hablar y hablar con alguien que recien empezas a conocer y descubrir que no estas tan loco, pasar tiempo indefinido con tu mejor amiga haciendo nada, un buen mate en la playa con tus amigos, levantarse despues de una buena noche, reirse de nuestros errores, ver una buena pelicula un dia de lluvia, sentarse en el pasto con el sol en la cara mientras escuchas a tus amigas hablar de temas de los que no entendes nada, la sonrisa en la cara de alguien con una buena noticia, incentivar a alguien a recuperar la sonrisa despues de un tropezon, que te expliquen con toda la paciencia del mundo lo que no entendes, caminar bajo la lluvia, escuchar la lluvia caer en el techo, una pelea de agua despues de estar empapadas, ver a mi mama sonreir esa vez al año que lo hace, que los grandes no pierdan su infantilismo, leer un buen libro, compartir esa lectura con alguien, los tres segundos antes de un primer beso, asignarle un olor a cada persona o lugar, reirse de lo ridiculos que eramos cuando eramos chicos, encontrar fotos de cosas que no recordabamos, un abrazo cuando no lo pedis, que te digan que te quieren, el viento primaveral, reirse a carcajadas sin motivos, las hojas del otoño, ilusionarse, el momento cuando llega algo que esperas hace tiempo, cuando una persona lucha contra sus defectos para no hacerle mal a los demas, encontrarle el lado bueno a lo horrible, los que confian en mi, mirar a tus amigos a los ojos y saber lo que quieren decir, volver a un lugar que hace mucho tiempo que no vas o en el que pasaste buenos momentos, salir de compras para entrar a todos los lugares y no comprar nada, saber que hay personas que todavia quieren creer, idealizar el futuro, los domingos de almuerzo familiares, las experiencias nuevas, las cosas que nunca imaginaste que ibas a hacer, la hora despues de rendir un examen, estudiar algo que amas, ver a alguien despues de haberlo extrañado durante mucho tiempo, las personas de mi alrededor gracias a las que soy feliz... por todas y cada una de esas cosas, vale la pena estar aca.

Una sonrisa cuesta menos que la electricidad y da mas luz.

(Gracias por ser la que siempre me hace sacar las sonrisas del bosillo aunque no quiera. Sos UNICA en el mundo amiga)

Youmakemefeelalive!

Abrumacion | cambio | necesidad | confusion | histeria | narcisismo | valentia | cobardia | necesidad | necedad | cordura | locura | nervios | valor | amigos | hermanos | idiotez | monarquia | orgullo | diversion | necesidad | chusmerios | falsedad | verdad | risas | compañia | mates | cigarrillos | marcadores | fotocopias | bizcochuelo mate bizcochuelo | circulos | aberturas | cerraduras | oidos sordos | voces que no hablan | cosas que no concuerdan | extrañar | bronca |crisis | necesitar | amar | querer | olvidar | verano | miedo | esperanza | alegria | no hay tal crisis | realidad | optimismo | pesimismo | celulares | chicles | boludeces | reflexiones | charlas | entradas | cumpleaños | venganzas | logico | ilogico | razon | caprichos | mentiras | enredos | fines | comienzos | etcetera |

No se que es peor, si resignarse a ser algo que no queremos por no tener ganas de buscar la respuesta correcta o abandonar lo que queremos ser en realidad por no tener ganas de esforzarnos en conseguirlo.

Cada día sabemos más y entendemos menos.

Escucharon alguna vez el dicho a palabras necias oidos sordos ? Bueno, en este caso el oido es necio y las palabras parecen ser mudas.

Toda esta cosa graciosa y confusa de querer a alguien. ¿Que implica querer a alguien, amar a alguien? Nose, o nosotros estamos mal o el mundo esta completamente loco. Las formas de expresar amor son tran grotescas y egoistas. Esa estupida necesidad de ser felices con el otro, o ser felices sin el otro, pero mientras el otro no sea feliz. Tal vez sea egoismo, frustracion, enojo con uno mismo, enojo con la vida, nose, en los miles de ejemplos que tengo, siempre la termina pagando o pasando mal el que en realidad si dio lo mejor de si, obviamente con sus defectos inevitables, pero sigo sin entender porque o como siempre se tiene que hacer pagar lo que uno sufrio. Cortemosla con el ojo por ojo, y volvamos al todo vuelve. Ni todo es tan malo, ni todo es tan bueno, pero asumamos las reglas del juego con las que elegimos jugar y hagamonos cargo de lo que nos merecemos. Ni todo el mundo tiene paciencia de oro, ni todo el mundo esta preso a algo o alguien. Aceptemos nuestras elecciones y asumamos las consecuencias, es lo minimo que podemos hacer si pretendemos cambiar.

¿Quienes somos? ¿Lo que nosotros pensamos que somos o lo que los demas piensan de nosotros? No se, no se puede desatar un nudo sin saber como esta hecho y tal ves no encuentro lo que quiero o necesito porque en realidad no se lo que estoy buscando.

The 7 things I hate about you
you're vain
your games
you’re insecure
you love me
you like her
you make me laugh
you make me cry
I don’t know which side to buy !

Que asumas tu cobardía es un paso. Pero eso no te convierte en valiente.

Hay una peligrosa tendencia a creer que
hablar es decir,
escuchar es acompañar,
opinar es mandar,
preguntar es entrevistar,
gobernar es esconder,
mentir es cuidar,
deber es postergar,
envejecer es crecer,
dormir es soñar,
querer es amar,
amar es necesitar,
necesitar es querer,
creer es confiar,
comprender es entender,
intentar es ser.
Hay algunos serios problemas de desplazamientos semánticos.

C'est fini !

Sapo de otro pozo, extranjera en pais desconocido, estar de mas, estar de menos, los fantasmitas pertenecen a un pais que no conozco, a una forma de pensar que no entiendo. Y trato, juro que trato, pero no hay una sola cosa que pueda encontrar en comun, no hay algo en lo que me pueda sentir identificada. No pretendo que cambien, ni mucho menos, cada uno es como se le canta y como quiere, asi como no quiero que me cambien a mi, no voy a querer que cambien ellos. Pero es extremista esto, no respetan ni quieren respetar, no me gusta, no lo tolero, no lo soporto. En fin, no queda otra, estirar y estirar la cuerda aunque ya no tengamos de donde sacar las ganas.

Estamos tironeados por dos lados todo el tiempo, y eso, claramente, no nos deja avanzar...

Y tu no te perfumes con palabras para consolarme ♪

Necesito catarsis urgentemente ! Algo que me haga reaccionar, algo que me obligue a cambiar las cosas, a seguir otro rumbo, a cambiar mi perspectiva, a tomar otro punto de vista, a tomar las riendas, a reirme de lo que no me rio, a llorar con lo que no lloro, algo que me obligue a gritar, algo que me haga saltar, que me emocione, que me haga enojar, que me haga pensar, algo con lo que reflexionar, algo que me haga ser yo otra vez y no este conjunto de cosas que no reconozco, algo que me ponga al reves todo este orden, no algo especifico ni particular, cualquier cosa que me explote esta burbujita de cristal que invente.

Sabes bien que se acelera mi corazon contigo !

A veces estamos tan equivocados, que estamos seguros de no estarlo.

Me encanta. Me encanta este lugar de nada, de ni fu ni fa, ni de blanco ni de negro, ni de una cosa o la otra, ni de mal ni de bien, ni de mejor ni de peor. No se, esta bueno, este Stop que tiene de todo un poco, una pausa de todas las cosas, de las buenas y de las malas. Por fin un poco de paz en todos los sentidos.

Stand by.

Un niño siempre puede enseñar tres cosas a un adulto: a ponerse contento sin motivo, a estar siempre ocupado con algo y a saber exigir con todas sus fuerzas aquéllo que desea.

Por el camino de los grises no se va a ningun lado, si ya no quedan mas colores, habra que

Inventarlos!

AzucarAmargo♥

Esa persona que agradezco al mundo habermela puesto en el camino, la que nunca pero nunca me falto, la que cuando me abraza me hace olvidar de todo lo malo, la que mas me tiene paciencia en todo el universo, la mejor compañera de mi vida, la que mas se parece a mi, la que conoce mis peores defectos y me quiere igual, la que con solo mirarme ya sabe todo lo que pasa por adentro de mi cabeza, la que no se cansa de repetirme las cosas aunque a veces le gane mi orgullo y mi forma de ser, la que me dice todo, lo bueno, lo malo y lo horrible de la mejor manera posible, y siempre con las palabras exactas para que lo entienda y no me caiga mal (debe ser ese instinto de maestra jardinera jaja), la de la familia mas linda del mundo, que muchas veces es igual a la mia, con la que comparto sueños y objetivos de vida, la del malhumor insoportable, la que admiro las ganas y paciencia con que hace todo, la que no tiene miedo de aceptar y cometer errores, la que siempre esta presente en todos los momentos de mi vida, aunque sea a traves de un mensaje de texto, la que se rie de sus faltas de ortografia y palabras maldichas, la que se banca mis actitudes boludas o molestas (nunca mal intencionadas) y me las perdona, esa persona con la que nunca quiero mandarme una macana, porque ella nunca me hizo sentir ni un poquito mal. Es U N I C A , esa clase de personas que siempre queres tener con vos, esa amiga perfecta con sus defectos y virtudes, esa persona que nunca te podes permitir perder. Se que no se puede decir con palabras lo importante que es ella para mi, asi que FELIZ CUMPLEAÑOS ! (aunque me haya pasado unos minutos).
TE AMO CON TODO MI CORAZON AMIGA.

Yo no quiero un amor civilizado, con recibos y escena del sofá; yo no quiero que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar. Yo no quiero vecínas con pucheros; yo no quiero sembrar ni compartir; yo no quiero catorce de febrero ni cumpleaños feliz. Yo no quiero cargar con tus maletas; yo no quiero que elijas mi champú; yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar a tu salud. Yo no quiero domingos por la tarde; yo no quiero columpio en el jardin; lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí. Yo no quiero juntar para mañana, no me pidas llegar a fin de mes; yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer. Yo no quiero calor de invernadero; yo no quiero besar tu cicatriz; yo no quiero París con aguacero ni Venecia sin tí. No me esperes a las doce en el juzgado; no me digas "volvamos a empezar"; yo no quiero ni libre ni ocupado, ni carne ni pecado, ni orgullo ni piedad. Yo no quiero saber por qué lo hiciste; yo no quiero contigo ni sin ti.

Si, uno puede hacerse el bueno y perdonar, hacerse el que se olvida de lo que paso, reprimir lo feo que nos causo lo sucedido, hacer que nos olvidamos del hecho, que nunca se va a repetir, que lo sacamos de nuestra cabeza por completo, y que empezar de cero es sinonimo de que eso nunca pero nunca mas se va a volver a repetir. Mentira. Creo que es lo que le pasa a la mayoria, uno quiere que las cosas salgan bien y perdona, perdona a traves de la palabra, porque cuando pasan ciertas cosas nos damos cuenta de que en realidad no perdonamos. Definitivamente no es rencor, creo que ante todo es defensa. Defensa de nuestra integridad sentimental o de nuestra integridad psiquica, no se exactamente que. Lo que tengo claro es que perdonar nunca va a ser lo mismo que olvidar, como teoricamente tendria que ser. A pesar de que perdonamos, ante la minima señal de que lo que tanto nos dolio va a volver a suceder, levantamos armas, escudos y todo tipo de proteccion sin darnos cuenta siquiera de lo que estamos haciendo. Es inevitable, es inconciente e incontrolable. Uno puede hacer como si estuviera seguro de que con cometer el error una vez es suficiente para que no se vuelva a caer con la misma piedra, pero no, cuando algo te dolio, te jodio tanto, te dejo tan marcado, vas a hacer lo imposible para que eso no te vuelva a lastimar, quieras o no, nuestro inconciente defiende su equilibrio. Es asi, porque si nos fallan una vez somos los que decidimos olvidar, perdonar, el nombre que le quieran poner, pero si nos fallan dos veces, es en mayoria culpa nuestra, porque sabiamos de las consecuencias.

Ultimamente estoy demasiado verborragica y no me gusta para nada. En cualquier momento o lugar digo lo primero que se me pasa por la cabeza sin meditarlo, sin pensar lo que puede generar en el otro, o hasta en mi. No se, depende de lo que salga de mi boca, la consecuencia es buena o mala. Es que a veces digo cosas que al escucharlas resultan problematicas o molestas para los demas, pero solo lo son a simple oido, porque si escucharan todo el razonamiento que hubo en mi cabeza para llegar a eso, seria mas coherente todo. Asi que basicamente, perdon a los que se sintieron mal con algun comentario o cosa que haya dicho. No todo es lo que parece, y muchas veces es mejor no aclarar, porque oscurece.

Los fantasmitas vuelven a su lugar... no se, no se como expresar toda esta revoltija de pensamientos que me surgue cuando quiero exponer en palabras si eso es bueno o malo. Quiero decir, ampliamente disfruté estas dos semanas sin ellos, disfruté de mis tiempos, de manejarlos como yo decidiera sin ninguna intervencion maliciosa o pretenciosa de parte de ellos. Tengo que admitir que la primera semana si me molesto la perspectiva de estar otra semana mas asi, pero despues, obviamente superando una neurosis altamente critica, me di cuenta que todo era producto de enredos mios, que no era que me molestara su ausencia, sino que su ausencia me dejaba tiempo para pensar en cosas que siempre trato de reprimir. Miremos el lado bueno, el reflexionar acerca de todo eso me hizo avanzar en varios sentidos con respecto a diferentes perspectivas que no voy a aclarar, porque primero necesito admitirlas y aceptarlas yo misma para poder llegar a exponerlas concretamente. En fin, la vuelta de los fantasmitas no me resulta generadora de buenas expectativas, sino todo lo contrario, como bien se dice, despues de la calma llega la gran tormenta. Eso es lo que mas me perturba, no se que esperar, por lo tanto tampoco se cual va a ser mi reaccion, y como ultimamente no ando con vueltas no creo que esto traiga un buen resultado. Lo que si fue realmente bueno de todo eso, fue que puedo admitir que extrañaba al fantasmita menor, no pregunten porqué o cómo, pero extrañaba a ese fantasmita con su insoportable obsesion por la computadora. Despues de todo, siempre dije que es la unica de ellos con la que creo que puedo tener una relacion sana, solo es cuestion de tiempo y paciencia de ambas partes.

Creo que llegue a mi punto limite, de ahora en mas remala vos... Me canse y es el momento de aceptar, sin tanta vuelta, que en las cuestiones de dos no alcanza con que uno solo quiera cambiar el rumbo de la historia.

Despierten para ver, para creer, para tener más ganas de vivir en un mundo mejor, para soñar con fe y esperanza y hacer realidad los sueños, para cambiar de aire, para correr riesgos que les llenen el corazón de alegría, para ser responsables por otro, con otro, del otro, de uno mismo. Despierten para ver al otro. Solos no vamos a ninguna parte… sólo viendo al otro, al que está cerca, sin juicios morales, viéndolo, comprendiéndolo, amándolo, confiando y si eso no fuera posible, si los otros que nos rodean están en otro camino, prefieren la ignorancia, el no ver, quieren seguir ciegos, sordos y mudos, no nos enojemos. Sólo hay que correrse y dejar que se queden detenidos, que tomen atajos, que sigan en su escalada de horror hacia abajo. Busquen ser despertadores , despierten al otro, es un trabajo diario y permanente. Cada mañana, cuando nos despertamos tenemos la oportunidad de elegir ser ángel o demonio, elegir el amor o el odio, la alegría o la tristeza, el horror o la esperanza, el miedo o el coraje, y así en cada segundo de la vida… Elegimos despertar y sabemos que eso nos hará mejores seres humanos… o no?

Quiero y necesito creer que las cosas pueden ser diferentes, pero no puedo !

Me pregunto constantemente los porque, los como, las justificaciones... y capaz no hay ni porques, ni comos y mucho menos justificaciones. Tal vez es solo eso, son etapas que uno tiene que pasar, etapas que uno tiene que cumplir, circulos que en algun momento tienen que cerrarse, el tan famoso karma. Por algun motivo que mi inconciente alberga, me gusta creer en eso del karma, en la creencia de que somos almas que nos reencarnamos, siempre los mismos grupos, para cumplir entre nosotros el karma de nuestras vidas anteriores... por ahi creo en eso porque justifica un poco el porque nos movemos o somos como somos, lo que decia al principio de esto. En fin, tal vez es eso, cumplir determinado papel en la vida de una persona, y cuando se cumple nuestro karma, o, en otras palabras, hicimos lo que teniamos que hacer, ayudamos en lo que teniamos que ayudar, crecimos junto a esa persona, nos reimos, lloramos, compartimos, es decir, cumplimos nuestro papel, ahi se termina todo eso. Lo cual no quiere decir que sea algo malo. Nada es para siempre, ni todo se termina. No esta mal despedirse de alguien sin olvidarse las cosas que se compartieron, no esta mal aceptar que ya no vamos a ser parte de su vida, no esta mal mirar para adelande y ver las cosas como son. "Poder decir adios, es crecer".

El error mas grande de la historia, es que se repite... o que yo dejo que se repita, nose.

...pero puede que te encuentre últimamente, entre tanto me confundo con la gente. De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido, sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido, de un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado. ¿Para qué contar el tiempo que nos queda? ¿Para qué contar el tiempo que se ha ido? Sólo sé que no sé nada de tu vida, sólo me colgué una vez en el pasado, presenté mis credenciales a tu risa, y me clavaste una lanza en el costado, creo que no te dejé jugar con fuego, sólo nos dijimos cosas al oído, y si un día te encontrare una mañana, será posible, será dormido...

EQUILIBRIO... eso es lo que quiero necesitar y necesito querer.

Obviamente, el que mucho abarca poco aprieta... No se porque me cuesta tanto asumirlo. Supongo que no me gusta asumir los fracasos que son por mi parte. No es para tanto, pero que jode, JODE.

Esa sensacion rara de que todo no puede volver a ser como antes. Una lucha interna entre lo que quiero y debo, o entre lo que quiero y siento. Algo que cambia, no es una antes y un despues, es simplemente algo que cambia, pero no se bien que. Una contradiccion entre lo que hago y lo que me pasa. Siempre ese ilogico encontronazo de reacciones. ¿Sera el no entender? ¿Seran las preguntas sin respuestas? ¿Seran las culpas sin disculpas? ¿Sera el miedo de que lo que no se arreglo provoque que todo se vuelva a romper? ¿Sera lo positivo o lo negativo?... En fin, tiempo al tiempo, tarde o temprano siempre se me termina pasando (si es que no empeora).

Por ahi ese es el punto medio, cuando te olvidas de los defectos y de los errores propios y ajenos. Creo que ese siempre tendria que ser el punto medio, pero si, obviamente nos cuesta orgullo, tolerancia, paciencia y ganas llegar hasta ahi... Es inevitable necesitar que algo o alguien no tenga defectos. Tan inevitable como imposible. Me costo tanto entender eso, pero lo imposible no tiene que ser necesariamante algo malo. Seria aburridisimo que todo sea perfecto y posible. Los defectos nos definen, nos dicen quienes somos a todo momento, cuando tratamos de superarlos o no, cuando nos dejamos llevar por ellos, cuando los asumimos o los negamos. Los defectos no tienen que ser algo malo, depende de la perspectiva desde donde los miremos. El punto medio es cuando los asumimos y nos aceptamos con nuestros defectos, cuando nos reimos de eso que hicimos dejandonos ganar por nuestro lado defectuoso, cuando aceptamos que todos somos imperfectos y vemos las cosas como son. Nadie es completamente bueno ni completamente malo, creo que lo que nos dice quienes somos son las ganas de asumir nuestras macanas ante los demas y de tratar de arreglar lo que rompimos. Como escuche por ahi, "somos lo que hacemos para cambiar lo que somos", y en definitiva, esa es la cuestion, resaltar como nos esforzamos para salir adelante, para recuperarnos, en vez de concentrarnos en lo que nos hizo tropezar.

Despues de horas y horas de charla, una inevitable y estupida conclusion: tres son multitud.

Hay que animarse a sentir, no hay que dejar los sueños aunque nos cueste seguir, hay que astillarse en la piel, que quede en carne viva, hay que vivir soñando perdiendo y ganando, a veces arriba, a veces abajo. Hay que atreverse a volar por tu cuerpo sin alas, jamás podrá ver la tierra, el cielo nos escapa, es una llave sin puerta, no abrirá mañana. Hay que vivir soñando, perdiendo y ganando, a veces arriba, a veces abajo.

El no diferenciar lo que quiero de lo que necesito me hace mal. Tampoco sé qué es lo que quiero o necesito, quiero necesitar y necesito querer, y aparte de eso, necesito y quiero muchísimas cosas más que aún necesito definir. Entonces ya no sé cómo actuar, qué hacer y qué no hacer, qué aceptar y qué no aceptar, a qué animarme y a qué no animarme, y al final todo se convierte en un eterno ta-te-ti que me va a dar lo que peor me haga.