Es gracioso como podes escuchar el mismo consejo de muchas personas diferentes y a pesar de eso seguir prestando oidos sordos. No es gracioso, es patetico en realidad. Y a la vez es tan facil y gratificante creer en las otras personas. ¿Esta mal eso? No, lo que esta mal es que sea tan  facil, no para  mi, sino para el otro, esta mal saber que los demas tienen razon, esta mal si por eso  te toman de pelotuda. Bueno, no logro decidir si es patetico o gratificante. ¿Esas cosas de que la vida da un vuelco de 180º pueden ser reales o pasan solamente en las peliculas?  No se ni donde esta mi cable a tierra y necesito encontrarlo ya.

Facilus per partes in cognitionem totius adducimur.

[Es mas fácil entender las partes que entenderlo todo]

A veces no necesitamos que nos expliquen, que nos ayuden a encontrar una justificacion o que alguien nos haga enteder lo sucedido para que la bronca sea menos leve. A veces nos pasan cosas que nunca vamos a entender por mas esfuerzo que hagamos, entonces no sirve de nada que traten de desmenuzar las acciones en busca de una explicacion coherente. En esos casos necesito que me abraces, que grites y te enojes conmigo, que trates de entender mi punto de vista y mi decepcion. En esos casos solamente me sirve que estes al lado mio puteando igual que yo, o sin decir nada, pero no tratando de hacerme entender cosas que nunca voy a entender.

No es que me moleste el hecho de no tener absolutamente nada en comun, o el hecho de que en todos los sentidos piense diferente a ustedes, de alguna forma u otra ya aprendi a vivir con eso y a tomarlo como algo cotidiano. Me molesta que no sientan que lo que yo pienso, siento o hago valga la pena, me molesta que solamente crean valida su forma de vida, me molesta que no consideren otras, que se jacten de ser cosas que nunca van a ser y mucho menos sentir, me molesta que lo que a mi realmente me importa para ustedes sea una estupides, algo sin sentido. Me molesta ese encontronazo de ideales que nunca van a poder conciliarse, que desvaloricen tantas cosas de mi, desde la carrera que estudio hasta la musica que escucho. Me molesta que gracias a todo eso, nunca voy a tener un lugar estable en ninguno de ustedes, como ustedes nunca van a tener un lugar estable en mi. Me molesta tener que escribir para poder expresar lo que quiero decir, porque nunca terminan de escuchar lo que necesito que escuchen, me molesta que gracias a ustedes haya aprendido a afrontar todo sola y que mi verdadero apoyo moral y sentimental siempre este fuera de esta casa. Me molesta que no asuman las culpas de lo que realmente pasa, me molesta que con ustedes nunca pueda ser yo.

Rewind,
and 
play
again.

Me doy cuenta que son mis amigas cuando una dice "Sos una boluda" y la otra contesta "Si, tal cual" para que podamos reirnos juntas. Me doy cuenta que son mis amigas cuando lloro y me tiran almohadonazos. Me doy cuenta que son mis amigas cuando quiero decir algo importante y lo unico que hacen es interrumpir con comentarios tontos. Me doy cuenta que son mis amigas cuando una llega dos horas tarde de lo acordado y se acerca sonriendo mientras las que esperan no pueden hacer otra cosa que mirarla con la peor cada del mundo. Me doy cuenta que son mis amigas cuando una no cumple lo que prometió y las demás nos burlamos de eso. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me roban la única curita que tenia valor sentimental en mi vida. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me tiran el mate por la cabeza porque esta amargo. Me doy cuenta que son mis amigas cuando no solamente no me devuelven las cosas que dejo en sus casas, sino que las usan. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me dicen que el moño es gigante y ridículo. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me piden conceptos psicológicos y me escuchan con toda la atencion del mundo. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me entienden cosas inentendibles. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me dicen la cruda verdad sin importar cual sea. Me doy cuenta que son mis amigas cuando nos cubrimos entre nosotras ante los demás. Me doy cuenta que son mis amigas cuando estoy con ustedes y no prefiero estar haciendo otra cosa. Me doy cuenta que son mis amigas, hoy me doy cuenta que siempre lo fueron, que siempre estuvieron conmigo, que a pesar de las tan variadas vidas que tenemos seguimos juntas, porque compartimos cosas unicas y realmente irrepetibles. Y al final de todo, eso en realidad es la amistad: ustedes.

¿Vaso medio lleno o vaso medio vacio? Obviamente nunca va a estar ni del todo lleno ni del todo vacio. Van pasando cosas, situaciones, actitudes que nos hacen decidir que lado elegir, que lado ver, que lado ignorar. Nunca se ignora un lado del todo, sino que preferimos ver el otro, o entendemos que el otro es mas importante. Algunas relaciones, situaciones y todo lo que conlleva el tener contacto con otra persona, el ser parte de su vida y que esa persona sea parte de la nuestra hacen que veamos solo la parte vacia del vaso. En esos casos, nunca vale la pena esforzarse por resaltar la parte llena, si lo que te hizo mal es mas importante o mas grande que lo que te hizo bien ¿Porque valdria la pena seguir compartiendo con esa persona? Cuando ya decidiste o no te queda otra que ver el lado vacio, porque por mas que trates de resaltar el lado lleno, no hay vuelta atras, siempre va a tener mas fuerza lo malo que lo bueno. Por suerte tambien hay relaciones y situaciones que te hacen ver siempre el lado lleno del vaso. Las actitudes buenas y los momentos compartidos muchas veces tiran mas que los defectos que pueda tener una persona. No es que no hayamos visto el vaso medio vacio, sino que a pesar de eso, nunca olvidamos el vaso medio lleno. Me doy cuenta de esto porque es lo me pasa en este momento, en una situacion no puedo evitar ver el vaso medio vacio, aunque quiero que lo que me quede de esta relacion sea el vaso medio lleno, no puedo ni olvidarme ni reprimir la otra parte, y lamentablemente va a ser ese recuerdo el que me quede de esa relacion, de ese lazo. Pero tambien me pasa en otra situacion que solo puedo ver el vaso medio lleno, por mas que sepa que el vaso medio vacio esta ahi, por mas que me moleste, la parte buena tira mas, me importa mas, necesito mas esa parte buena y prefiero obviar esa parte mala. Esto no quiere decir que olvide el lado vacio, sino que prefiero elegir el otro, porque la parte vacia tiene solucion, tiene arreglo y es algo que puede darse por entendido, pero solo por esta vez, nunca olvidemos que siempre hay cosas que pueden inclinar la balanza para el otro lado, y no sabemos lo que puede pasar. Lo justo seria encontrarle una balanza a todo esto, si una relacion se termino, cosa que no tiene porque ser mala ya que todo cumple su ciclo, no solamente acordarnos del lado vacio, porque por algo fue tan importante para nosotros esa persona, sino recordar todo, las causas de que haya sido tan importante y que es lo que hizo que el ciclo se cerrara. Lo mismo para la otra situacion, si elegimos seguir compartiendo con esa persona porque es mas importante el lado bueno, tampoco olvidarnos que existe ese lado vacio que nos hizo dudar acerca de que el ciclo se habia cumplido. No quiero decir que tengamos que tenerlo en cuenta todo el tiempo, sino que hay que recordar que algo nos hizo dudar, que algo nos hizo aflojar, pero tambien acordarnos que algo nos hizo dar cuenta que ese ciclo no estaba cumplido y que todavia necesitamos de esa persona. Como siempre me obligo a pensar, ni todo es tan malo ni todo es tan bueno, no existe ni el blanco, ni  el negro en lo concerniente a relaciones humanas, nosotros elegimos de cual de los dos esta mas cerca el gris que queremos ver.

En realidad, 

el problema no es tanto el frío,

 sino  la falta de luz solar.

¿Para que escribe uno 
si no es para juntar sus pedazos?

- Eduardo Galeano.

Es tan básico y tan difícil sentir.

Como si no tuviera mis propios problemas autoinventados la gente se enoja sin razon. La verdad que no se que es lo que se espera de mi, ¿Que me haga cargo de cada persona que reaccione como si esto fuera algo en cadena? Como si no tuviera cosas que hacer... ok, no, pero esa no es la cuestion. Y encima de todo esto, para hacer la situacion incluso mas divertida y saturante la gente se mete donde nadie la llamó. Si quieren saber algo de mi, ¿Porque no me lo preguntan a mi en vez de estar interrogando a terceros? No opinen sin saber, ni hablen de cosas que no les incumben o de las cuales no saben ni el 10%. No tienen ni porque interesarse, ni tienen que tener una opinion formada acerca de eso. Si necesito un consejo, lo voy a pedir yo. Si necesito una opinion, la voy a pedir yo. Si quiero que se enteren, les voy a contar yo. Mientras tanto ocupense de sus propios problemas, no necesito ni quiero que se metan en los mios.

No existe ninguna acción que tenga orígen en sí misma y sea resultado en sí misma. Todo proviene de alguna otra cosa. Nunca encontramos acción en forma pura, aislada, siempre es el resultado de otras acciones. La acción en sí no es mas importante que los factores que contribuyen a causarla. El tipico causa y efecto. El conflicto, en cambio, es el resultado de un largo proceso que fue evolucionando, que puede haber comenzado con un suceso cotidiano. El conflicto genera la accion. Aunque existe accion sin conflicto, es inevitable que un conflicto genere accion. Nunca nos desconectamos porque sí, el conflicto está implícito. No fue expresado con palabras, pero sabemos que esta ahi. Está presente en los dos, tres, cuatro o los que sea que sean parte del conflicto. Por eso ni intentamos. Porque nos conocemos tanto, que ni siquiera hace falta que lo hablemos, esta implicito que nadie va a ceder porque nadie quiere, o porque nadie debe. Sencillamente se hizo un acuerdo tácito de dar un paso al costado de la vida del otro. Un paso a la nada misma. Un paso al adiós pacífico, pero ingenuo. Las personas que dejamos ir desde la intensidad, nunca terminan de irse. En parte porque no queremos que se vayan, en parte porque son parte de nosotros, y en parte porque aunque "dejemos" que se vayan en realidad nunca las dejamos. Igualmente, y a pesar de todo esto ultimo, tarde o temprano aprendemos a vivir con eso, o tenemos que aprender a vivir con eso, no podemos quedar apegados a una historia, tenemos que avanzar, por nuestro propio bien y por el del otro. Aunque nos cueste mas que cualquier otra cosa en el mundo asumirlo, asi tiene que ser, porque si ninguno de los integrantes del conflicto hace nada para cambiar las consecuencias es por algo, y no podemos estar toda la vida esperando.

ALL WE NEED IS LOVE.

Quiero estar en algún rinconcito del mundo. El mar, un lago, un rio, una cascadita  y meter los pies en el agua, mojarme hasta apenas arriba de los tobillos y caminar y salpicarme sin querer. Tengo ganas de que haya un poquito de viento que me despeine y me despeje la cara. Quiero escuchar el zumbido de los arboles, los ruidos de las hojas y de las ramas al tocarse. Tengo ganas de tomar licuado recien hecho y bailar y cantar canciones divertidas. Tengo ganas de tirarme en la arena con el sol en la cara y escuchar a mis amigas hablar y asombrarse de cosas que solo me resultan interesantes porque les interesan a ellas. Quiero pararme otra vez y volver a sentir arena entre los dedos de los pies y tomar un mate calentito para apaciguar el frio del viento y fumar un cigarrillo mentolado y reírme hasta que se me canse el cuerpo. 

Es mas facil culpar al de la gota que rebalso el vaso, que aceptar que uno mismo hizo que el vaso se llenara de agua.

Respeto.
 Que palabra tan vacia y tan lejana a lo que realmente queria expresar.

Algunos pensamientos al azar: 
- El que no te quieras cruzar con una persona aumenta en exceso las probabilidades de que te la cruces.
- Somatizar esta en la lista de las diez peores cosas que me pueden pasar.
- No tener Movistar es un atentado contra el saldo de los que tienen Movistar.
- Los tres primeros dias de uso de anteojos nuevos, causan mas dolor de cabeza que no tenerlos.
- Durante epoca de clases rogas que empiecen las vacaciones. Durante las vacaciones rogas que vuelvan las cursadas.
- La cantidad de credito disponible en tu celular es inversamente proporcional a lo que lo necesites.
- Lo interesante que resulta  internet, la television o cualquier libro que tengas en tu casa es proporcional a la cantidad de textos que tengas que estudiar.

FACILIDAD

[ ( FA - A ) + E ] + CILIDAD

FE + CI + LI + DAD

FELICIDAD

Este es el resultado de nuestras horas de estudio. 
Lamentable, jajaja.

Me doy cuenta que no puedo asumir algo cuando no puedo ni escribir sobre el tema y tengo la necesidad de exteriorizarlo todo el tiempo. Como lo que me paso recientemente, que no voy a contar, porque como dije antes, es algo que me cuesta asumir. No creo que yo sea el problema, creo que es algo que le costaria asumir a cualquiera, tener que reestructurar todo el concepto familiar que tuviste durante 20 años no es cualquier cosa. Y ademas de eso, da un vuelco de 180 grados ese pensamiento bueno que tenias acerca de alguien, que a pesar de todos los malos ratos, su personalidad intratable y dictadora, y sus malas formas, habia hecho algo bueno por vos. Esa persona habia hecho algo increible, algo que no muchos harian y lo hizo porque quiso y porque yo lo necesitaba. Pero cuando sabes la otra parte de la historia empezas a dudar de si ese acto realmente fue tan desprovisto de interes para con el mismo como creias que era, empezas a pensar que tal vez fue por culpa, tal vez fue porque se tenia que redimir con él mismo. Lo que me lleva a pensar en la otra persona de mi familia que esta inmiscuida en todo esto, ¿Realmente le jode tanto ese acto como me hace notar a mi cuando lo hicieron conmigo? ¿O lo que le jode es la persona? No se, sea cual sea la pregunta adecuada, nunca voy a saber la respuesta, porque no es a mi a quien le corresponde hacerla, pero no puedo evitar seguir pensando que estoy rodeada de hipocresia. Algo que obviamente, esta en todas las familias, pero que no pense que llegaria hasta tal punto en la mia.

CARPE DIEM !

Y todos los dias termino pensando en vos.

 O pensando en no pensar en vos, que es basicamente lo mismo.

Todos pensamos que somos dueños de nuestro destino, que podemos decidir sin consultar que va a pasar con nosotros, que vamos a hacer, como manejarnos. Estamos totalmente equivocados, cada una de nuestras decisiones esta influenciada o es consecuencia de las acciones de los demas, todas ellas se encuentran interrelacionadas, aunque nunca somos concientes de eso. No terminamos en nuestra piel, sino que nosotros mismos somos una extension, la expresion de los pensamientos y acciones de los demas y los demas son la expresion de nuestros pensamientos y de nuestras acciones. Soberbia es creer que se basta con uno mismo para decidir los rumbos de nuestra vida, soberbia es no tener en cuenta cada una de nuestras extensiones, de nuestras expresiones, es pensar que empezamos y terminamos en nosotros mismos, soberbia es ser solo, soberbia es no captar nuestra influencia en las acciones y pensamientos de los demas, es no captar la influencia de los demas sobre nosotros, es no aceptar que una buena o una mala decision puede influir en otro, como una buena o mala decision del otro puede influir sobre uno mismo, soberbia es ser para uno mismo y nada mas. Por todo esto, es obvio que cuando alguien que tiene autoridad en tu vida describe el mundo y vos no estas en el, hay un momento de desequilibrio psiquico, como si te mirases a un espejo y no vieses nada, es el punto de vista de ninguna parte.

Cada uno de nosotros está en la tierra para descubrir su propio camino,  y jamás seremos felices si seguimos el de otro.

¿Que es lo que nos queda de una persona? ¿Lo bueno? ¿Lo malo? ¿La esencia? ¿Que recordamos? ¿Lo elegimos o lo dejamos ser? ¿Que es lo que a pesar de no verla durante tanto tiempo nos causa ese vacio gigante que causa el extrañar? Si el paso del tiempo nos hizo llenar los espacios que dejo esa persona, con otras, tal vez hasta mejores experiencias ¿Porque la seguimos necesitando? Sin duda debe ser masoquismo, necesidad o aburrimiento. NO. Hay personas que por mas que pase el tiempo nadie les saca su lugar, no por algo en especial, sino por el conjunto que representaba en si. Como dice una de mis fotocopias, es el todo, no las partes. Ese todo de combinacion unica. Saber que nadie me cuidaba como ella, que nadie me conocia de esa forma, saber que fue mi mejor amiga, mi hermana del alma durante ocho largos años. Obviamente, años que tuvieron sus percances, pero crecimos juntas, y eso no te lo saca nadie. Ves! ¿Porque recordamos lo bueno? No quiero recordar lo bueno, tambien existieron las "cosas malas", las causas de que ahora estemos asi, y paradojicamente, las causas de que extrañe sus lados bueno. Y es patetico cuando el recuerdo de esos malos ratos te obliga a callar que necesitas tanto uno de esos abrazos olvidadizos.

Es increible todo el desenlace de recuerdos y sentimientos que te puede causar encontrar una simple hoja de cuaderno.

WHATTHEFUCK!? :|

Es tan notable la cantidad de cosas que dejo de hacer porque no quiero enterarme de alguna realidad. Sé perfectamente que cuando actúe de cierta manera voy a ver o hacer algo que no quiero, entonces directamente no actúo. Al menos me queda la duda, al menos siento que hay alguna chance de estar equivocada; pero no quiero comprobarlo, no quiero estar segura. No hay peor ciego que el que no quiere ver. En consecuencia, no me queda otra que admitir que soy yo quien no quiere ver lo que realmente está pasando porque prefiero dudar y  sentir que tal vez esté equivocada.

Esas cosas que nunca nos vamos a olvidar, esos dias unicos, con ustedes, UNICAS. Son lo mas lindo de mi vida, mis amigas del alma. Gracias por ser todo lo que son, por hacer todo lo que hacen, por todo lo que compartimos y por lo que nos queda por compartir, gracias por hacer que estas vacaciones hayan sido las mejores vacaciones de mi vida. 

¿Cómo es que un día podemos conectar con alguien al punto de que el silencio sea parte de la conversación y al día siguiente –o tal vez al próximo instante- estar a kilómetros en una misma habitación? ¿Qué pasa en el medio? ¿De qué depende? ¿De cuánto nos imposibilite nuestra mente? ¿De lo que creemos que percibimos del otro? ¿De lo que esperamos del otro? Aprender a aceptar. Comprender. ¿Hasta qué punto el aceptar no deviene en conformismo? ¿Cuál es el límite del conformismo, la disconformidad no asumida? ¿Que pasa cuando a pesar de, te hace falta más? ¿A qué refiere ese más? Más  fluidez, menos temor, mas compañerismo,  más cariño, más cuidado, mas naturalidad. Naturalidad. ¿Se pide afecto o se recibe? Pasa o no pasa. Fluye o no fluye. Se está receptivo o se está cerrado. Se esta predispuesto o se esta enroscado. Se siente o se cae la conexión.¿Cuál es la diferencia entre aceptar lo que el otro te puede dar y renunciar a lo que esperas? ¿Cuánto esta dispuesto a conectar con vos una persona que, cuanto más te abrís, más fría y distante se vuelve? Confianza no es descuido. ¿En que momento nuestra inseguridad se convierte en el punto de partida para todas las cuestiones y actitudes?  ¿Cuando termina la paciencia de uno y empieza la dignidad del otro? ¿Hasta que punto nuestro orgullo puede manejarnos? ¿Hasta que punto se soporta el orgullo cotidiano? Lo mas importante de todo, ¿Hasta que punto el orgullo puede convertirse en nuestra defensa? Y el pie de la cuestion ¿Porque esa defensa es imposible de derribar? ¿Desde cuando se convierte en nosotros en vez de ser parte de nosotros? ¿Hasta que punto se puede tolerar eso en otra persona? ¿Hasta que punto se puede tolerar eso en uno mismo? Si pudiera pedir algo en este momento, serian las respuestas a todas esas preguntas. O aunque sea poder hablarlas con las personas que me las generan. Lo ironico es que porque no tengo las respuestas es por lo que no puedo hacer las preguntas. Lo justo seria no tener las preguntas o no tener la necesidad de responderlas. Lo racional es no hablar de "justo" en cuestiones de personalidad, relaciones y sentimientos. No hay objetividad posible, ni subjetividad que valga. Creo que el punto clave esta en cuanto tiempo o hasta que nivel uno tolera no entender, hasta que lugar podemos aplazar el "necesito" y el "quiero", hasta donde llega nuestra paciencia o, lo mas importante, nuestra tolerancia. Todos tenemos un limite, un stock de aguante para con el otro. Todos tenemos una linea que separa lo que podemos ceder de nosotros a lo que no estamos dispuestos a ceder nunca. Lo dificil es cuando te cruzas con esas personas que te zigzagean la linea hasta en los lugares menos pensados. ¿Son concientes de eso? ¿O solo creen que uno es asi y que va a ser asi siempre? ¿Llegan a entender que la linea puede volver a su lugar en cualquier momento? ¿Hasta que punto somos capaces de ceder nuestra egolatria en favor de una dualidad? ¿Como se hace cuando solo uno cede y el otro estira y estira y estira? ¿Podemos decir que carecemos de narcisismo? ¿Podemos decir que cedimos todo nuestro narcisismo en favor de la dualidad? Si la respuesta es si a cualquiera de esas dos preguntas, definitivamente, estamos en problemas, uno de esos problemas en que la solucion es tan obvia como complicada.

Tengo tu voz, tengo tu tos, oigo tu canto en el mío. Rumbos paralelos, dos anzuelos en un mismo río. Vamos al mar, vamos a dar cuerda a antiguas vitrolas. Vamos pedaleando contra el viento, detrás de las olas. Tengo una canción para mostrarte, talvez cuando vaya, tengo tu sonrisa en un rincón de mi salvapantallas. Años atrás de pronto la casa se llenó de canciones, músicas y versos que brotaban  desde tantos rincones. Vamos al mar, vamos a dar guerra con cuatro guitarras. Vamos pedaleando contra el tiempo, soltando amarras. Brindo por las veces que perdimos las mismas batallas. Tengo tu sonrisa en un rincón de mi salvapantallas.

Y de repente tenes otra perspectiva, una no tan obnubilada, y es buenisimo que la gente te sorprenda para bien. Que bueno no haber cerrado las puertas.

Seria genial que la gente tuviera un boton para activar las reacciones adecuadas al contexto que le confiere. No, entendelo, no se puede hacer de un dia para el otro como si no hubiera pasado nada. Por favor, crece (o adecuate a tu edad) y afronta la consecuencia de tus acciones (tambien seria genial que existiera un boton para eso).

Buen año. Osea, relativamente hablando, tuvo sus cosas buenas y sus cosas malas, pero el balance final me da un buen resultado. Aprendi que nadie te regala nada, que cada objetivo propio que quieras lograr lo vas a tener que hacer vos solo, por tus propios medios y con tus propias ganas, nadie te va a ayudar a menos que obtenga un beneficio para el mismo en la realizacion de tus sueños. Entendi que las personas grandes no cambian, vi de frente lo que nunca quiero llegar a ser y entendi que hay miles de formas de crecer, algunas forzadas y otras a eleccion, pero lo que siempre podemos elegir es quien queremos ser en realidad, como nos manejamos con lo que nos tira la vida, esa es la verdadera esencia de cada uno, como sorteamos o enfrentamos nuestro camino, como elegimos enfrentarlo. Me enseñaron a la fuerza que nada es lo que parece, ni todo lo bueno, ni todo lo malo, que nunca terminas de conocer a una persona, que las personas en las que mas confias pueden ser las que mas te terminen fallando, que esa confianza es la que les permite hacer eso, que ni ellos ni uno tienen la culpa de esos errores, pero que como los solucionamos o la manera en que nos hacemos cargo de eso, te puede hacer dar un vuelco de 360 grados a la perspectiva que tenias de esa persona. Aprendi a valorar las pequeñas cosas, como un abrazo, un te quiero o un simple gracias y entendi que las cosas que te marcan son esas, no lo ostentoso que puede ser un regalo o lo que puedas tener. Me prometi a mi misma nunca mas volver a poner las manos en el fuego por nadie ni nada, porque por mas que uno se ponga la defensa que se ponga, las cosas que te lastimaron siempre vuelven, cuesta muchisimo dejarlas atras, borrar las huellas y empezar de cero, y descubri que volver a confiar ciegamente en alguien es lo que mas me cuesta en el mundo. Aprendi a cambiar mi orgullo y mis enojos por risas y mas anecdotas por compartir. Gracias a mi primer trabajo me di cuenta de que los que mas tienen son los que mas avaros son, confirme mi teoria de que los abogados, ironicamente, son los que menos sentido de justicia tienen, y llegue a mi limite cuando este abogaducho me dijo maleducada por devolver un paquete de servilletas, cosa que nunca voy a entender, y que no quiero entender nunca, porque tendria que tener mucha mierda en la cabeza, y tuve otro gran ejemplo de lo que nunca quiero llegar a ser. Puse al maximo mi paciencia cuando me cruce con una de las personas mas egoistas, menos caballerosas y mas estupidas de las que me voy a cruzar en mi vida, un flaco depresivo compulsivo tratando de aparentar tantas cosas que no es, negando su realidad como si fuera de vida o muerte, quejandose de un trabajo en el que es libre de encerrarse en una oficina con aire acondicionado y una computadora con toda la internet que pueda consumir, alguien tan inseguro de si mismo que no logra tener una idea cerrada de nada, que no se pone de acuerdo con su papel laboral, no haciendose cargo de sus obligaciones, pero si de sus beneficios y siempre desplazando los trabajos suyos a quien pueda, con tal de sentarse a fumar su cigarrillo mientras larga la tipica perorata de cuan estresantes son sus actividades. Tengo la esperanaza de no haber terminado de conocer a estar personas y que aun a pesar de todo lo malo que vi, tengan su lado amable y bondadoso. Pero como siempre me esfuerzo por resaltar, mi primer trabajo tambien tuvo su lado bueno, conoci personas hermosas, cada una con una historia y personalidad unica. Todas totalmente diferentes, pero con las que pude tener una linda amistad, con las que me rei y me encariñe muchisimo. Ellas me enseñaron que por mas diferentes que sean los caminos u objetivos que tengamos, lo importante es las busqueda de la realizacion de esos objetivos y la realidad que teniamos en comun, al igual que mis compañeras de facultad, las unicas que entiende mi obsesion por la psicologia y con las que puedo explayarme libremente sobre eso, las que mas me ayudan superarme dia a dia, mis compañeras de estudio con mates, marcadores, recreos, charlas y masitas, durante dias, mañanas, tardes y noches. 

Como siempre lo supe, pero nunca lo acepte del todo, mis amigos son mi vida, son personas maravillosas, hermosas, que nunca quiero dejar de tener, con ellos aprendi, que los lazos afectivos son mas importantes, diria que casi los unicos importantes, que las palabras valen mucho y que nunca quiero dejar de seguir eligiendolos como la familia que en realidad son para mi. Aprendi que hay cosas que no se curan nunca, que una persona puede ocupar el lugar de otra, pero que nunca va a lograr reemplazarla, que los recuerdos quedan y que algunos te terminan lastimando por acciones del presente, tipico efecto nachtraglich. Aprendi a superar las distancias y las diferencias, porque al final lo que importa es la persona en si, no sus defectos. A traves de vivencias de otras personas, vi lo crueles que pueden ser los que no saben realmente como sos, que la gente habla sin saber y que eso puede lastimar mucho mas que algun crimen tildado de imperdonable por la sociedad. Comparti momentos inolvidables con muchos, cumpli varios de mis objetivos, y por suerte tenia a quien contagiarles mi alegria por eso, como tambien tuve quienes me contagieron su alegria cuando lo necesite, quienes me prestaron su oido, me escucharon gritar, rezongar y quejarme para despues reirse conmigo del momento de furia para dejar de recuerdo solamente un leve enojo. En fin, tome miles y miles de mates, gaste como 30 marcadores, lei mas fotocopias que en todos mis 19 años anteriores juntos, complete mi segunda decada sin lograr enteder por completo el concepto del amor, pero aprendi a encontrarlo en cada rinconcito de mi vida en todas sus formas, reformule mi concepcion de la familia, supere o aprendi a convivir con mis subjetividades y con las de los demas. En fin, creci, creci muchisimo, algunos sabran mas, otros sabran menos, pero cada uno me ayudo a su manera a hacer de este año, un año unico en muchos sentidos. Gracias a todos los que saben que forman parte de eso, y a los que no lo saben, tambien. Vamos por un 2011 igual o mejor que este año que se termina, pero que empieza muy distinto a los anteriores (en el sentido bueno, obviamente).

Estoy harta de la gente que necesita culpar siempre a los demás. Estoy cansada de las personas que no tienen capacidad de autocrítica. Me molestan, me ofuscan y me agreden los seres que no se sientan un minuto a hacerse cargo de sus propios errores, características o actitudes. Estoy esgunfiada de escuchar una y otra vez la misma cantinela porque puede que te haya tocado encontrarte con una persona jodida pero vos, como mínimo, te quedaste ahí. Y no está mal haber pifiado, el problema es la crónica incapacidad de admitirlo. A ver si nos vamos entendiendo. ¿Viste esa pareja o historia que te incluía y se terminó? Bueno, vos tuviste algo que ver con que exista y algo que ver con que acabe. Fijate, analizalo, pensate. En algún lugar está eso que hiciste o fuiste y que podés modificar, mejorar o, al menos, reconocer. Entendelo, el plazo para enojos irracionales caduca y llega un momento en que deberías ser capaz de reconocer qué parte jugaste en esa partida. ¿Tus amigos se van alejando sistemáticamente de vos? Noticia de último momento. Vos también tenés que ver con eso. Porque una cosa es que una o dos o varias personas se desubiquen, te malinterpreten, deliren pero otra es pensar que todos están arruinados, son malos o no saben querer y vos sos la pobre víctima de los males ajenos. Me asqueás. Si no querés hacerte cargo de tu vida, allá vos pero, por favor, evitame el mal rato de escuchar excusas cobardes.

By Desayuno con pantuflas.

Odio extrañar a una persona cuando se que esta lejos y no la puedo ver. ¿Porque no lo extrañe antes cuando lo tenia a un micro de distancia?

 Personalidad: TE ODIO.

No existe la formula perfecta de nada, o en nada, o para nada. No existe una buena combinacion de "vos" y "yo" que forme un excelente "nosotros". No existe. No podemos forzarlo, ni encontrarlo, ni siquiera nos tendriamos que gastar en buscarlo. Cada resultado lleva su tiempo, sus sumas, sus restas, sus divisiones. Dependiendo la combinación, nos dara positivo o negativo, pero es cuestion de suerte, de lo que elijamos tener en cuenta, de lo que queramos exponer, resaltar o usar. Vuelvo a repetir, no podemos forzar algo que es imposible de tener, y tampoco quiero gastar mi tiempo en buscarlo como si fuera una estupida alquimista tratando de convertir una piedra en oro. No me sirve, no te sirve. Si algun dia  vamos a obtener un buen resultado, que llegue ese  dia cuando asi el destino lo crea necesario, no necesito ni quiero que sea hoy, ni mañana, ni pasado. Hay veces que te das cuenta que lo creias que te hacia falta es en realidad lo que te esta impidiendo ver todo lo demas.

Quizá hayamos vivido mil vidas antes que esta 

y nos hemos encontrado en cada una de ellas...

Si hay algo que me pone de malhumor, algo que me molesta, y algo que me obliga a sacar lo peor de mi, es que la gente grande piense que estar en posesion de un gran numero en referencia a la edad les da derecho a dejar la amabilidad de lado, a no tener porque pedir perdon, permiso y gracias, y que eso mismo los obliga a no hacer otra cosa que quejarse del mundo actual, de como cambiaron las cosas y de lo bueno que era el mundo antes. Osea, lo que hay hoy es el resto de lo que dejaron las generaciones pasadas, es producto de un trabajo hecho por ustedes, los mismos que se quejan, son los que con su juventud hicieron lo que el mundo es hoy. Entiendan, que nosotros nacimos con determinado contexto creado por ustedes, que los pendejos de ahora son lo que son porque no tienen una generacion ejemplar a la que seguir, no tienen alguien que "les pare el carro", no tienen algo que los aliente a buscar algo mejor, a conseguir sus metas, y recuerden, que ustedes tambien fueron jovenes, ustedes tambien tuvieron que tomar decisiones, cambiar posiciones, y hacer cosas opuestas a lo que los adultos querian. Todo de lo cual se quejan es el resultado de esas decisiones que se tomaron. Estaria bueno que en vez de quejarse hagan algo mas practico, den el ejemplo del adulto, y en vez de llenarnos la cabeza todo el tiempo con que el mundo esta perdido, traten de incentivarnos a cambiarlo, traten de hacernos creer que es posible un mundo mejor.

Es increible como tan solo una persona puede darte vuelta el mundo en un segundo. En ambos sentidos, el malo y el bueno. Nadie tendria que tener el derecho de tener ese poder. Nadie. Es injusto e innecesario.

Que nos

volvamos

a ver !

Hay algo en ti que nunca aguantaré

y es eso mismo lo que me hace volver.

Me llama la atencion como la misma accion proveniente de distintas personas puede provocar efectos tan distantes. Quiero decir, que en alguien me importa y afecta tanto que lo haya hecho y en la otra no me causa ni fu ni fa, nada, ni sentimiento de bronca, ni tristeza ni nada parecido, totalmente nulo. Nose, me causa un toque de impresion, es raro, nada mas que eso.

Boy I think about it every night and day, I'm addicted and I wanna jam inside your love, I wouldn't wanna have it any other way, I'm addicted and I just can't get enough ♫♪

Amiga escritora: - Se me salio la curita !
Dueña del blog: - No importa, si no te sale mas sangre igual.
Amiga escritora: - Si, es verdad, aparte necesita aire para cicatrizar.
Dueña del blog: - Como todo no?
Amiga escritora: - Cortala con la filosofia vos !

Un tropezon gigantisimo no es caida, es solo un tropiezo agrandado por nuestra perspectiva. No llega a la caida, pero nos hace verle la cara de frente y nos asusta tanto que las ganas de salir corriendo son casi incontrolables. Pero no es caida, NO ES CAIDA. Y nadie me va a hacer creer lo contrario.

Es como pretender que alguien elija el unico anillo de plata en medio de un cajon lleno de anillos de oro. Por favor, seamos realistas !

Esta mal interiorizar los enojos, como en todo, esta mal ese extremo y tambien esta mal el otro extremo de exteriorizarlos todo el tiempo. Pero que pasa si tengo ganas de enojarme, ganas de descargar toda la bronca en gritos, ganas de gritar que un vez madures, ganas de gritar que ya es un adulto, ganas de gritar que tener cosas nuevas no arregla nada. Eso tampoco solucionaria las cosas, seguiria todo igual con la diferencia de gritos incluidos. El otro extremo es igual, nada cambia, uno hace como si no pasara nada y sigue con la carita sonriente al pie de cañon. No esta bueno eso, las cosas se acumulan,las amistades se desgastan y esta cosas influyen demasiado. ¿Pero como haces que las cosas sean como uno quiere que sean? Imposible. Cada uno sabe con que reglas juega, de antemano o con el correr del tiempo las aprendes, pero cada uno es dueño de elegir si sigue en la partida o no, nadie pone un arma en la cabeza de nadie. Lo correcto seria que  las cosas fueran porque son, no porque alguien las pide, pero estamos como queremos, eso es obvio, y no cargo a otro con mi culpa, pero me encantaria que una vez en la vida, sin necesidad de pedirlo, hagas el minimo esfuerzo de ser lo que yo necesito, y no lo que vos necesitas. (Si, tengo un par de patologias en mi cabeza, pero cada uno tiene su forma de descargarse, y prefiero esto antes que los gritos o las interiorizaciones, tarde o temprano, termina siendo mas sano).

Vamos creciendo, vamos cambiando de forma, nos abordan algunas debilidades que deben ser corregidas, no siempre elegimos la mejor solucion, pero a pesar de todo seguimos adelante, intentando mantenernos erguidos, correctos de modo que honremos no a las paredes ni a las puertas o ventanas, sino al espacio vacio que esta alli dentro , el espacio en el que adoramos y veneramos aquello que nos es querido e importante....

Y decían que era amor
la soledad que compartían
un día sí, cuarenta no,
y Do Re Mi se lo creía.
Igual que a ti, igual que a mí
la realidad los aplastaba
pero cerraban al dormir
los ojos y se la inventaban.

Inevitable, inexplicable. Tarde o temprano nos toca asumir, aceptar, digerir. Que nos cueste o no, problema de cada uno. Se puede gritar, correr, patalear, pero las verdades te golpean la cabeza como martillito de despertador. No se puede escapar de la realidad propia, ni de la realidad exterior, ni de la realidad psiquica. No se puede vivir a somas como personaje de la novela Un Mundo Feliz, tarde o temprano los benditos (o malditos) somas te terminan por agotar la paciencia, dejan de funcionar a su proposito real o se terminan las ganas de seguir consumiendolos. No esta mal asumir lo que necesitamos, lo que queremos, lo que nos hace bien, como tampoco esta mal tapar el sol con un dedo cuando se nos complica mirarlo de frente. Nose, ni una cosa ni la otra. En fin, no necesito estudiar las veinticuatro horas del dia, no necesito planear vacaciones, ni ver peliculas, no necesito ver a mis amigos en el minimo momento libre que tenga, no necesito comprarme ropa que nunca voy a usar, no necesito salir todos los findes de semana, no necesito gritar verdades, no necesito protestar ni tomar partido, no necesito planear una fiesta, no necesito que me cuiden las personas incorrectas, no necesito ni siquiera desahogarme por estos medios, necesito hundirme en un abrazo, necesito que me cuides, necesito tener, no necesitar.

Este blog es subjetivo. 
Cualquier similitud con la realidad, problema mio.

Cuesta. Cuesta 700 veces de darse la cabeza con la pared, mil veces de caerse con la misma piedra, mil veces mas de sonreir y hacer que no paso nada. Cuesta, pero uno termina dandose cuenta de que hay cosas que no cambian. Te das cuenta cuando miras alrededor tuyo y ves que si hay personas que pueden ser diferentes. Nose, seguramente es porque uno crecio con eso, entonces es normal, rutinario, uno esta acostumbrado y curado de cualquier tipo de asombro. Pero bueno, tambien se crece en otros sentidos y te das cuenta que hay diferentes formas de manejarse en la vida, que lleva tiempo y, obviamente pesar, pero por una u otra cosa los caminos se separan. Inconcientemente elegimos que caminos tomar, y asi estamos como estamos. Alegremente estamos como estamos. De toda esta telaraña de personas que nos unia ya no queda un solo hilo fuerte, nada que me retenga ni que me una tan imprescindiblemente. Soy partidaria de no cambiar a las personas, de aceptarlas como son, pero hay cosas en que uno no puede diferir tanto, hay principios e ideales que son intrucables, inintercambiables. Hay cosas que no se pueden dejar pasar y frente a las que uno no puede cerrar los ojos y hacer como si nada. Tarde o temprano te enteras de todo, o te van cerrando determinadas cosas que no entendias, te vas acordando de cosas que creias olvidadas y que sabiendo la verdad te provocan asco. Esas cosas de las que creiste incapaz a alguien te abren los ojos a la realidad que todos te gritaban. Pero no todo es tan malo, gracias a todo este melodrama con escenas de comedia valoras a los demas, a los que son como realmente dicen ser, a los que no tiene doble, triple, ni cuadruple discurso, gracias a estas cosas me doy cuenta de las hermosas personas que son mis verdaderos amigos, de lo mucho que son en mi vida y de lo que valen en realidad.

 B.E.P. en Geba.

INCREIBLE!

Me cuesta creer que actitudes tan repetidas, ironicas, infantiles y cotidianas me sigan sorprendiendo dia a dia. Es que en realidad uno se acostumbra a lo que quiere. Negacion, nose, llamalo como quieras.

Se que quiero cuando te vas, supe desde tiempo atras, es que mi corazon no sabe querer hasta volverte a ver !

Tal vez sera que escribo esto muy enojada, pero viste esos momentos que tenes muchas ganas de gritarle a alguien en la cara? Si, estoy en uno de esos, asi que necesito descargar, esta es mi nueva forma de gritar. No porque yo quiera, sino porque ni siquiera me permiten descargar mi enojo. No me molestan las cosas no hechas, me molestan que digan algo y hagan otra cosa, me molesta ordenar mis tiempos dependiendo de alguien para que despues ese alguien termine haciendo lo que quiere sin siquiera hacermelo saber, me molesta ser tan tarada como para seguir creyendo en la gente. Si, masoquista, eso es, masoquista ¿Como no lo vi antes? Con la cantidad de personas hermosas que me rodean, uno se empeña en seguir tratando de generar cosas inexistentes en personas no valiosas. Estupida y torturante compulsion de repeticion. Y lo peor de todo, es que me haya sentido culpable de ver cosas turbias donde no las habia, no me entiendo, ¿Culpable de que? Como si no tuviera suficientes motivos y bases para fundamentarme. Es asi, no aprendo, no es el otro el culpable, soy yo que me encanta tropezar miles de veces con la misma piedra. Los demas pueden hacer lo que quieren, uno elige que cartas jugarse y por quien. Estas cosas pasan cuando no aprendemos de apuestas perdidas.