¿Que es la ética? ¿Es subjetiva? ¿Es objetiva? ¿Tomamos los límites éticos convencionales o cada uno se impone el propio? No se, las personas cambian, y generalmente se olvidan de comunicar dicho cambio a los demás.

I've been afraid of changing 'cause I built my life around you, but time makes you bolder, children get older, I'm getting older too.

¿Qué haría Tom sin Jerry?

¿Qué haría Jerry sin Tom?

No se hablar porque ellos no saben escuchar, debe ser una cuestion de genes, seguramente a ellos tampoco nunca los escucharon. Por suerte no creo en la psicobiologia.

- Sos rara - me dijo.
- Rara? En que sentido?
- No se, sos rara...
- Pero rara? Rara en que? 
- No, no se, no me preguntes, sos rara...

Esta pequeña y tonta conversacion me hizo acordar a lo que dijo mi profesor de Fundamentos en el primer dia de clases: "No usen una palabra si no van a saber explicarla". Osea, ¿Que se supone que tengo que concluir de eso? ¿Que es ser raro? Si sigo la linea de pensamiento de esta persona, tengo que concluir que ser raro es no pensar como lo hace la mayoría. Y la verdad no entiendo que tiene eso de malo, no entiendo porque la palabra "raro" tiene que tener una connotacion negativa. Si ser raro es no seguir los lineamientos sociales como estan marcados, si ser raro es no pensar igual que lo hacen todos, si ser raro es no ver las tenelenovelas de la noche, si ser raro es escribir, si ser raro es leer, si ser raro es que no me guste el tipico tipo de musica, si ser raro es estudiar lo que me gusta, si ser raro es tener planes diferentes a los tuyos, si ser raro es no tener en la cabeza las cosas que tenes vos, entonces estoy realmente orgullosa de ser rara, de no parecerme en una milesima a lo que vos queres aparentar. Que algún pensamiento, acción o creencia sea abalada por la mayoría de la población, no significa que es bueno o que es beneficiario, miles de asesinatos masivos fueron abalados, muchas guerras y torturas tuvieron sus creyentes, sus seguidores. En fin, me estoy yendo de tema y ese no era el punto, no veo mal que vos quieras seguir tu vida como la sociedad quiere imponertela, no veo mal que quieras hacer todo lo que se espera de vos y no luches con la presión de ser lo que vos esperas ser, no veo mal que te guste ser predecible y que tengas absolutamente todo planeado, entonces, por favor, respeta que yo quiera absolutamente todo lo contrario.

Las personas en crisis no necesitamos recetas, tips, ni trillados "a mí también me pasó". Perdón, pero me importa poco si a vos también te pasó. Tengo pánico, tengo miedo. Abrazame. Es lo único que necesito.

Here comes the sun... turururu ♫

¿Porqué tenemos que dejar lo que somos por acordarnos de lo que éramos?

Me gustaría vivir en medio de montañas.
Explicar menos, escribir mucho.
Publicar un libro.
Que la facultad me deje tiempo para leer lo que me gusta.
Estar de mejor humor.
Trabajar en una editorial.
Mudarme, a donde sea.
Que cumplir mis metas no me cueste tanto.
Dejar de creerles, cuando se que son irreversibles sus actitudes.

Me agarran estos dias de ataques en los que me gustaria encontrarlo hasta en la suela de mis zapatillas. Pero trato de hacer caso omiso, de saber que en estos temas soy demasiado bipolar, y que mañana puede que me agarren ataques de querer pisarlo esa misma suela.

No hay mejor solución en el mundo para la resaca, que tomar mates amargos y ver mi película favorita.

¿Existe esa persona para toda la vida? ¿Porque todos pensamos que es solo una? ¿Porque todos relacionamos a la persona de toda la vida con el amor de toda la vida? Me gusta creer en el destino y pensar que todo pasa por algo, tenia unos amigos con los que siempre discutíamos este tema, la conclusión a la que llegábamos era que todos teniamos ciertos puntos, metas, acciones determinadas destinadas que cumplir, que estábamos destinados a las cosas que marcaban nuestras vidas, pero que era absoluta y plenamente decisión de cada uno como llegáramos a ellas, es decir, esas cosas nos iban a pasar hiciéramos lo que hiciéramos, pero cada uno determinaba el tiempo, el lugar para que eso pase, cada uno decidía como llegar a ese destino y como manejar sus consecuencias. 

A lo que queria llegar con todo esto, es que creo que tenemos destinados determinados compañeros de vida, amigos, hermanos, amores, algunos duraran mas, otros menos, y cuando se cumple esa parte del destino que necesitabamos cumplir juntos, el ciclo se cierra, se termina, e inevitablemente, pasamos a tomar diferentes caminos en los que nos encontraremos con nuevos destinos a cumplir. Si creo que exista ese compañero con el que siempre vamos a compartir el camino, pero no creo que inevitablemente tenga que ser el que sea el amor de tu vida. Mas allá de que yo no crea en el amor para toda la vida, veo que el concepto general que se tiene de esto no es "el amor ideal", por lo que llego a entender, el concepto de amor para toda la vida significa aferrarse a alguien sin necesidad de que la relación sea 100% buena, sin necesidad de que el otro sea perfecto pero si exigiéndole que sea perfecto la mayoría del tiempo, el amor de toda la vida inevitablemente va a sufrir sus bajas y sus altas, va a tener que soportar engaños, desilusiones y mentiras, el amor de toda la vida va a ser juzgado cuando caiga preso de la rutina y el cansancio, cuando no haya nada nuevo que compartir, si logra soportar todo esto y seguir en vigencia, es el amor para toda la vida, sino, estábamos completamente equivocados acerca de esa conclusión.

No quiero decir que sea imposible que la persona que te va a acompañar siempre no pueda ser tu pareja, simplemente creo que estamos tan cerrados (o aferrados) a esta visión que no vemos que podemos llegar a tener relaciones mas completas, mas sanas y duraderas con amigos, hermanos o familia, y quizás ellos sean los que están destinados a estar con nosotros siempre, quizás ellos nos hagan mejores, quizás ellos nos hagan sentir completos, quizás ellos son los que nos ayudan a cumplir con nuestro destino y nosotros tengamos que ayudarlos a cumplir el suyo. Nos aferramos tanto a la idea de buscar esa pareja ideal, ese complemento que nos falta, esa persona perfecta que cambie nuestras vidas, que no nos damos cuenta que lo mas probable es que ya tengamos todo eso que necesitamos a nuestro alrededor.

R-I-D-I-C-U-L-O !

Motivos para no enamorarse:

• El 90% de las veces te enamoras de la persona incorrecta. Este es el mas fuerte de los motivos.
• Ves todo el mundo color de rosa. Lo cual obviamente es una imagen falsa de la realidad.
• Todos tus planes comienzan a ser de a dos. Que aburrido !
• Siempre va a llegar el momento en que la otra persona te aburra. Esto es mas que obvio, pasa en cualquier tipo de relación. El desafío  está en si te lo bancas o no.
• Todas las personas que te rodeaban quedan automáticamente desplazadas a un segundo plano. Nunca entendí ni voy a entender la obligación que tienen los novios de verse o estar juntos todo el tiempo que sea posible.
• Te encanta vivir en ese primer plano, y te olvidas que existe el otro. Al cual, en algún momento tenés que volver.
• Le empezas a ver el lado tierno a cualquier cosa que se te cruce. Hasta cosas que antes te parecían patéticas.
• Comienza la necesidad de expresar cualquier tipo de sentimientos hacia la otra persona de las forma mas cursis que sean posibles y en cualquier momento, tiempo y lugar. Todo bien, pero hay necesidad?
• Te agarra emoción por las baladas románticas porque expresan con palabras lo que crees sentir y no podes parar de ver películas de amor con finales felices. A mi me encantan las cursileadas, pero esto, sumado al punto anterior, es demasiado.
• Te encantan los defectos de la otra persona, son esas cosas de las que crees que te enamoraste. Después de un tiempo, te empiezan a molestar, notesé que siempre vimos esas cosas como "defectos".
• Te volves fanático de cualquier cosa que le encante a la otra persona. Esto de perder la individualidad es algo que nunca me va a entrar en la cabeza.
• Después de pasado un tiempo empezas a planear, lo digas o no, toda tu vida con esa persona. Tal vez sea yo que estoy en contra de planear mi vida alrededor de alguien, pero nunca podemos estar seguros de cuanto tiempo la vida nos va a mantener juntos y cuanto mas alto volas, mas fuerte es la caida.
• Después de la emocion de los tres meses, la otra persona empieza a desilusionarte. No se si la palabra es "desilusión", pero despues de ese tiempo vemos a la persona sin la idealización tipica del principio y puede que eso no nos guste.
• Si la relación prospera, comenzas a relacionarte con las familias y demas. Esto hace mas difícil todo y puede volverse una excusa para no aceptar que no sentimos lo que creíamos sentir.
• Cuando te das cuenta de todo esto, empezas a buscar en otras personas lo que esta persona ya no puede darte, y comienza el estúpido circulo otra vez. No voy a agregar ningun comentario acerca de este punto, excepto este que acabo de escribir.

Se me ocurren millones de motivos mas, y tambien sé que debe haber mil motivos mas para sí enamorarse, y no los invalido ni los   desprecio, pero me quedo con éstos, sin los golpes, sin las desilusiones y exigencias de parte de uno o del otro, sin las peleas, sin las molestas separaciones, sin los ahogos. Esta bien, estoy de acuerdo en que no puedo opinar mucho acerca del amor o de sus desenlaces, pero si sé lo que es una relacion enfermiza, y la mayoria de las veces el amor en vez de curarnos de nuestros males como debería hacer, nos enferma aun mas.

Dejen mi individualidad en paz. GRACIAS.

Esa parte de la vida en que los demas dejan de lado sus prioridades y ponen las tuyas por delante, esa parte en que te arriesgas a repetir tus miedos y te sale bien, esa parte en que no tenes que dar explicaciones de absolutamente todo, ¿Cuando llega? Tironean de un lado, tironean del otro, cansa a veces, y todos sabemos que hay escasez de paciencia por estos tiempos.

La personas no me bancan cuando digo esto, pero AMO EL OTOÑO ! Y no veo la hora de que estén todas las calles llenas de hojas en gamas de naranjas y amarillos. Amen.

La gente se vuelve vieja cuando empieza con la etapa de negación hacia todo. Y me da bronca, no queria que justo esa persona que habia sido mi compañera de juegos de chiquita, la que me contaba cuentos, la que me explicaba todo con toda la paciencia del mundo, la que era mi ejemplo a seguir se convirtiera en vieja. Tal vez por cansancio, tal vez las elecciones de su vida la obligan a ser así, nose, cosa de ella, no digo que no tenga que hacerse cargo de lo que hace y dice, pero a veces se toma las cosas mucho peores de lo que son. No esta mal crecer, solamente me molesta que ya no quiero ser como ella, no quiero llegar a eso en que se transformo, vamos desde "mi hijo necesita todo el espacio del asiento de atras del auto para dormir durante el viaje" (notese que el hijo ya pisa los 11 años y el viaje dura ocho horas), hasta "esta jugando nada mas, no es violento" (cuando esta filmando que empuja a un nene de dos años cuando le saca la pelota), y pasando por  "los jovenes de hoy no tienen futuro, esta todo destruido" (siendo ella profesora, claramente quien tiene el papel de incentivar a los jovenes para que sean mejores), y  miles de negacionas mas que no quiero nombrar porque me ponen de malhumor. No quiero decir que la palabra vieja tenga una connotacion mala, sino que me refiero a viejo como alguien quejoso, negador, aquel que nunca es capaz de ver el lado bueno y el que a todo le busca un porque, un como y un donde, a todo le encuentra la quinta pata para poder criticarlo. Supongo que todos en algun momento llegamos a eso, conozco personas mucho mas jóvenes que ya son asi, nada mas que me desilusiona que la ultima persona que pense que iba a cambiar, finalmente lo hizo.

Hagamos de cuenta que estoy en una etapa de "No a la diversión" en donde mi mundo es pura rutina y clichés muy aburridos. ¿Hagamos de cuenta, dije? Mejor dejo de mentir. Estoy en una etapa de "No a la diversión" en donde mi mundo es pura rutina y clichés aburridos. No sé, la palabra cliché me gusta. Me siento una persona culta. Cliché-cliché-cliché.

Estoy en esos arranques en los que solo tengo ganas de quedarme en mi casa y mirar la típica pelicula estadounidense de peleas de popularidad en los colegios, donde es obvio que la chica termina con el chico y las populares malas reciben su castigo (excesos de clichés); o de hacerme una maratón de muchas horas de alguna serie que me encante mientras tomo un café caliente. No es que me pase algo o que tenga algo en contra del mundo, simplemente eso, tengo ganas de no planear, de no estar expectante de algo, de no salir a los mismos lugares, de no escuchar la misma música, de no tomar los mismos tragos, como dice la cancion, "tengo ganas de no tener ganas". A todos nos pasa!... A todos nos pasa, no!?

Definitivamente, todo esto es producto de estar un sábado a la noche escuchando dos horas seguidas de Sabina y bajar el nuevo cd de Arjona. Demasiado cliché.   

Logramos nuestra identidad personal y el concepto de nosotros mismos mediante el uso de la configuración narrativa, y damos unidad a nuestra existencia entendiéndola como la expresión de una historia singular que se despliega y desarrolla. Estamos en medio de nuestras historias y no podemos estar seguros de cómo van a terminar; tenemos que revisar constantemente el argumento a medida que se añaden nuevos acontecimientos a nuestras vidas. El Yo, por consiguiente, no es una cosa estática o una sustancia, sino una configuración de acontecimientos personales en una unidad histórica, que incluye no solo lo que uno ha sido sino también previsiones de lo que uno va a ser. 

        -Donald Polkinghorne.

Paréntesis, porque soy demasiado vueltera y necesito aclarar para que no se malentienda. Coma, porque tengo tantas cosas para decir que es necesario separarlas de alguna manera. Comillas porque hablo demasiado y muy rapido. Signos de exclamacion porque puedo ser insoportable y porque muchas veces necesito gritar las cosas para que escuchen. Signos de pregunta porque me pregunto de todo durante todo el dia. ¿Puntos? Nunca. No creo en los finales. Pero en las mayúsculas si. Siempre empieza algo nuevo.

¿Por qué ser gentil está tan cerca de parecer imbécil?

Creo que ser amigo de alguien es aceptar un tipo de responsabilidad, pero no ese tipo de responsabilidad tediosa que odias haber tomado, ese tipo de responsabilidad que te gusta tener, que disfrutas, que ves mas como parte de tu vida que como una obligación. No me gusta tomar las palabras a la ligera, y por mas que algunos piensen que son boludeces, llamar a alguien "amigo" implica un acuerdo psíquico, implícito, con la otra persona que te llama de la misma manera. Me pasaron muchas cosas alrededor de todo este tema, algunas me afectaron mas, otras supe llevarlas con el tiempo, pero siempre entendí que parte de tomar esa responsabilidad es aceptar al otro como es, es aceptar sus defectos como parte inseparable de los lados buenos del otro. Parte de tomar esa responsabilidad es asumir que en algun momento nos va a tocar enfrentarnos con eso y ahí es cuando te das cuenta realmente quienes y qué somos, porque siempre enfrentarnos a los defectos del otro nos lleva a enfrentarnos a nuestros propios defectos. Sé que muchas veces podemos llevarnos mal, agotarnos la paciencia hasta el límite, sé que podemos ser totalmente diferentes hasta llegar al punto de reprocharnos eso, sé como podes ser conmigo, y vos sabes hasta que punto puedo llegar a tolerarlo, sé que podes no entender muchas formas mías de manejarme o ver las cosas con respecto a los demás y también sabes que muchas veces me canso de explicar todo. Sabemos que pueden pasar todas esas cosas intolerables, pero también sé que a pesar de todo eso, hoy seguimos siendo amigas, que siempre logramos sacarnos el malhumor la una a la otra, que sos como una hermana para mi, que nos entendemos con la mirada, que, aunque no quiera, me conoces mas que nadie, que sos una de las personas en las que mas confío, que sos la que mas sabe de muchas cosas de mi y que me encanta a mi poder saber muchas cosas de vos, sé que me puedo estar ahogando en un vaso de agua, pero salimos en unos de nuestros arranques de compras y todo vuelve a ser de color, sé que pasamos cosas únicas y que nos quedan muchas mas por vivir, sé que sos mi melliza malvada separada al nacer, sé que sin vos no me siento completamente yo, sé que pase lo que pase, no hay nada mejor en el mundo que poder disfrutar de tu amistad.

Cuando nos paramos y miramos para atrás, cuando evaluamos nuestro pasado, nuestras decisiones, nuestras palabras, nuestros hechos nos damos cuenta de que muchas veces nos equivocamos, tomamos decisiones precipitadas o decisiones conjuntas que nunca fueron deseadas individualmente. No quiero decir que todo eso haya sido erróneo, sino que, obviamente despues de pasados unos años crecemos, cambiamos, y con eso cambian nuestras perspectivas, nuestras prioridades, nuestras empatías, y junto con todos esos pensamientos y esas sensaciones nuevas nos damos cuenta que en la actualidad no hubiésemos reaccionado como lo hicimos anteriormente. Tampoco quiero decir que me arrepienta, sino que en ese momento sentí que hice lo correcto, lo que creia lo mejor, lo mas sensato y ahora habria hecho totalmente lo contrario o encarado la situación de otra manera. No podemos volver el tiempo atrás (aunque no serviría de mucho),  ni tampoco deshacer lo que ya hicimos.  Podemos cambiar nuestro presente, tratar de solucionar esa metida de pata, el problema es que no sé si eso es realmente lo que quiero. En pocas palabras, y para dejar de enredarme, no me arrepiento de mis decisiones ni de las consecuencias de ellas, solamente digo que ahora actuaria de otra forma, pero la realidad es que sin esas acciones que ahora veo equivocadas no hubiese sentido la necesidad de cambiar, no hubiese crecido, no hubiese aprendido. Odio todas estas ironías que tiene la vida. 

Mi pasado tuvo cosas geniales y cosas estúpidas, cosas que me encantaria repetir y cosas que no quisiera nunca haber vivido, pero gracias a todas ellas hoy en día me doy cuenta de todo lo hermoso que me rodea y puedo reírme de lo que me hace mal, tomármelo con calma. Tome decisiones equivocadas, me deje llevar e influenciar por quienes solamente me consideraban una ficha mas en su jueguito de ajedrez, muchas veces fui egoísta, muchas me intereso mas mi bienestar que la felicidad del otro, perdí amigos que hoy extraño y encontre otros que me llenan la vida de vida, reconozco que muchas veces fui la equivocada y que en otras tuve la razón, entiendo que los que fueron parte de eso siempre van a tener su propia visión y como yo, no van a ceder ni entender la mía, muchas veces no soporte las subjetividades, muchas otras aprendi a respetarlas. Me encantaría hoy sentarme y hablar todo esto con las personas que fueron parte, me encantaría que hayamos crecido, que hayamos cambiado, pero que la esencia de la relación siga latente, me encantaría agarrar los hechos, guardarlos en una cajita y enterrarlos dos metros bajo tierra, me encantaría arrancar de cero con las cosas malas y dejar estables las cosas buenas. Me encantaría, pero de repente pongo los pies sobre la tierra y me doy cuenta de la realidad, de que no podemos olvidar lo que nos lastimó y a quienes lastimamos, que siempre vamos a tener miedo de que todo se vuelva a repetir,  que las heridas de este tipo no se cierran, que hay cosas que no cambian, pero extrañar y a veces necesitar nos lleva a tener estas estúpidas esperanzas.

En vez de ganarse su lugar en la tierra los hombres se empeñan en hacer que las mujeres quieren que sean desterrados. Osea, dense cuenta de la realidad, en un par de años van a ser obsoletos en sus funciones naturales. Gánense su lugar, hagan que no queramos que desaparezcan !

Podemos tener amigos, compañeros, hermanos, pero al final de todo estamos solos. Solos con nuestra conciencia, con nuestros pensamientos, con nuestra culpa, nuestras debilidades y nuestras fortalezas. Tenemos tanto miedo de estar fisicamente solos que no nos damos cuenta que ya lo estamos mentalmente.Solo nosotros con nosotros mismos. Entonces ¿Tanto lio para que?  Tarde o tempranos te das cuenta de esos callejones sin salida, porque por mas que ames, por mas que luches, por mas que quieras, siempre llega ese momento en el que tenes que ganar o perder por vos mismo, y todos esos lazos que creias tu fortaleza se convierten en tus debilidades, todo esos lazos que te acompañan fisicamente son los que te llevan a la soledad mental, a la sola compañia de tus pensamientos, de tus locuras, de tus seguridades y de tus inseguridades. Nadie puede contra si mismo, y creo que en realidad ese es el problema en general, podes escapar de todos, pero nunca de vos. Resurgen todas esas tironeadas internas que siempre queres evitar, nadie puede luchar contra si mismo, por mas bronca y asco que nos tengamos, hay una brecha gigante, inalcanzable, entre lo que uno quiere ser y lo que uno realmente es. Si no estas bien con vos mismo no podes estar bien con los demas y a la vez, si no estas bien con los demas, ni sueñes que vas a estar bien con vos mismo.

(Por lo menos yo) 

El problema no es conformar a los demas, esas cosas tarde o temprano se terminan entendiendo. El problema es cuando no te conformas a vos mismo, ahi si que no es cuestion de tiempo para entender.

Tampoco el mundo 
hace las cosas demasiado bien !

Truth be told i miss you

and truth be told i'm lying ♪

Que detenga mi reloj, que convierta todas las estaciones en otoños, que me cante al oido desafinando, que me de la mano mientras camino, que me mande mensajes de buenos dias y besos de buenas noches, que se quede conmigo a ver peliculas subtituladas los sabados, que comparta la merienda de los domingos, que me haga odiar la llegada de los lunes, que me ayude a ver los colores del dia y las luces de la noche, que baile y cante canciones tontas, que se tire conmigo en el pasto y nos de en la cara los rayos del sol, que ame el olor a libro nuevo y me escuche contar historias de ellos, que me haga cosquillas cuando me canse de mi misma, que haga de los feriados dias mejores, que planee viajes imposibles de realizar, que quiera ver atardeceres en cualquier lugar del mundo, que le guste caminar bajo la lluvia y salpicarse las zapatillas de barro, que me tenga paciencia cuando me encierro en las librerias, que le brillen los ojos con las luces de la tarde en una playa, que entienda mis exageraciones y las haga propias,  que odie hablar por telefono,  que le guste la psicologia pero que ponga los ojos en blanco cuando intento explicarle algo de eso,  que vista camisas cuadrilles,  que ame el frio, las montañas y los campos, que me ayude a juntar hojas de otoño y las pisemos juntos, que no tenga faltas de ortografia, que me despeine, que se adapte a mis bipolaridades, que  no oculte su ciclotimia, que me defienda de mi misma, que haga eternas las horas cuando no esta conmigo, que haga hablar a mis ojos, que asesine mis miedos, que crea que es posible lo imposible, que me paralice ante su presencia, que me agote la paciencia, que me abrace sin que se lo pida, que tenga muchos amigos, que ame a mis amigas, que se siente a esperarme en la esquina cuando salgo de la facultad, que desestabilice mi mundo, que le guste la cerveza bien fria y los tes saborizados, que no le guste cocinar, que destile espontaneidad, que no haga otra cosa que hacerme reir, que le guste el desorden y la ironia, que cumpla mis caprichos y yo pueda cumplir los suyos, que le guste pintar paredes y escuchar musica a todo volumen, que se dedique a algo que ame, que se ria de mis dibujos,  que se abrigue con buzos canguros y me deje poner mis manos frias en los bolsillos, que me ayude a ser yo. ¿Es mucho, no?

¿Es que de donde saco fundamentos para quejarme? Uno no puede quejarse de algo que ya esta dado, de algo que es costumbre, de algo que hizo durante toda su vida. Si uno permite y da paso hasta tal punto, despues no podes quejarte de lo que dejaste que fuera costumbre durante un tiempo, me tendria que haber molestado antes o me tendria que haber dado cuenta del error antes. Igual, ¿Esta mal exigir ciertas cosas? ¿Cuales son los limites? Creo que los limites los encuentra uno, o los pone el otro, o viceversa, pero siempre son limites corregibles, aplazables, nunca inmutables, no hay que olvidarse de eso.

La vida es tan injusta con demasiadas personas que no se lo merecen. ¿Porque tanto para unos y tan poco para otros? Si le diria esto a mi abuela, me contestaria que Dios sabe lo que hace, que todo es por algo. La verdad es que todo eso es pura mentira, es una de las tantas respuestas que sirven para consolarnos. Si realmente existiera "Dios", ese hombre tan bueno, controlador de nuestro destino habria cosas que no pasarían. No se, lo digo yo porque lo veo de afuera y lo siento diferente, obviamente muchas de estas cosas religiosas sirven de apoyo y ayudan a ser fuertes a muchos. Igual la vida no deja de ser injusta, de sacarle a los que no se lo merecen, de hacerle malas jugadas una tras otra a quienes todavia no pueden recuperarse de la anterior. Son esos momentos en que vemos que el mundo se nos viene encima, que se nos cierran las paredes, las salidas, en los que sentimos que nunca nada va a volver a estar bien, que nunca vamos a poder ser los mismos. Pero aunque en esos momentos no podamos verlo, la vida sigue, el mundo no se detiene y nosotros somos parte de eso, tenemos que levantarnos y seguir, esforzarnos por nosotros mismos y por los que nos quieren, por los que no quieren vernos mal, encontrar nuestro futuro y entender que esas piedras que nos puso la vida nos pueden servir para formar puentes. Cuesta entenderlo y mucho mas asumirlo, pero lo tenemos que hacer para no hundirnos a nosotros mismos.

Convertirte en un completo adulto es no olvidarte del niño que fuiste. 
Nadie me va a hacer pensar lo contrario.

¿Porque los anteojos se me ensucian tan facilmente?
¿Porque basamos nuestra vida en algo tan efimero como una red social?
¿Porque la resaca genera sueño?
¿Porque no hay algo anti-resaca?
¿Porque todas las sillas de mi casa estan por romperse y nadie las arregla?
¿Porque a todos les molesta que no les contesten los mensajes?
¿Porque los libros salen tan caros?
¿Porque siempre se valora lo que uno no tiene?
¿Porque nadie se conforma con nada?
¿Porque todos los hombres buenos y lindos son gays?
¿Porque la voz de Sabina es de alcoholico?
¿Porque la voz de Drexler da tanta paz?
¿Porque la vida es tan injusta para algunos y tan buena para otros pocos?
¿Porque todas las participantes de concursos de belleza quieren la paz mundial?
¿Porque a todos nos gusta mas la Coca que la Pepsi?
¿Porque carajo no me gusta el fernet?
¿Porque a todo el mundo le gusta el fernet?
¿Porque una vez que empezas a fumar Lucky Click no podes fumar otra cosa?
¿Porque una sustancia es catalogada como adictiva?
¿Porque un licuado no pega con nada en una merienda?
¿Porque el marido de mi mama siempre le regala plantas para su cumpleaños?
¿Porque tambien siempre le regala plantas para el dia de la madre?
¿Porque piensa que a mi mama le fascinan las plantas?
¿Porque los 21 años son significado de adultez?
¿Porque tengo que ser muggle?
¿Porque no nací inmersa en el mundo de Harry Potter y me toco este tan aburrido?
¿Porque la loca de mierda no esta loca?
¿Porque no puedo tener un apellido copado que quede bien con "Licenciada"?
¿Porque mi colegio no tenia un coro como Glee?
¿Porque Sibarita es tan rica?
¿Porque los estadounidenses desayunan huevos con leche?
¿Porque la obsesion de canal 13 de tener programas basura?
¿Porque la mayoria de los programas son compilaciones de otros programas?
¿Porque tengo mas de 200 canales y nunca hay nada interesante que mirar?
¿Porque es tabu querer tener un hijo despues de los 30?
¿Porque la obsesion de digitalizar todo?
¿Porque los hijos unicos se liberan del Complejo de Edipo?
¿Porque no puedo viajar por todo el mundo?
¿Porque la felicidad no existe?
¿Porque me habia olvidado que eras tan lindo conmigo?
¿Porque soy altamente masoquista?
¿Porque no hay un solo lugar copado para salir en esta ciudad?
¿Porque las vacaciones de invierno no duran lo que las de verano?
¿Porque elegi una carrera eterna?
¿Porque no naci en Londres?
¿PORQUE!?

Nadie es una isla. 

Necesitamos de los demas.

Es gracioso como podes escuchar el mismo consejo de muchas personas diferentes y a pesar de eso seguir prestando oidos sordos. No es gracioso, es patetico en realidad. Y a la vez es tan facil y gratificante creer en las otras personas. ¿Esta mal eso? No, lo que esta mal es que sea tan  facil, no para  mi, sino para el otro, esta mal saber que los demas tienen razon, esta mal si por eso  te toman de pelotuda. Bueno, no logro decidir si es patetico o gratificante. ¿Esas cosas de que la vida da un vuelco de 180º pueden ser reales o pasan solamente en las peliculas?  No se ni donde esta mi cable a tierra y necesito encontrarlo ya.

Facilus per partes in cognitionem totius adducimur.

[Es mas fácil entender las partes que entenderlo todo]

A veces no necesitamos que nos expliquen, que nos ayuden a encontrar una justificacion o que alguien nos haga enteder lo sucedido para que la bronca sea menos leve. A veces nos pasan cosas que nunca vamos a entender por mas esfuerzo que hagamos, entonces no sirve de nada que traten de desmenuzar las acciones en busca de una explicacion coherente. En esos casos necesito que me abraces, que grites y te enojes conmigo, que trates de entender mi punto de vista y mi decepcion. En esos casos solamente me sirve que estes al lado mio puteando igual que yo, o sin decir nada, pero no tratando de hacerme entender cosas que nunca voy a entender.

No es que me moleste el hecho de no tener absolutamente nada en comun, o el hecho de que en todos los sentidos piense diferente a ustedes, de alguna forma u otra ya aprendi a vivir con eso y a tomarlo como algo cotidiano. Me molesta que no sientan que lo que yo pienso, siento o hago valga la pena, me molesta que solamente crean valida su forma de vida, me molesta que no consideren otras, que se jacten de ser cosas que nunca van a ser y mucho menos sentir, me molesta que lo que a mi realmente me importa para ustedes sea una estupides, algo sin sentido. Me molesta ese encontronazo de ideales que nunca van a poder conciliarse, que desvaloricen tantas cosas de mi, desde la carrera que estudio hasta la musica que escucho. Me molesta que gracias a todo eso, nunca voy a tener un lugar estable en ninguno de ustedes, como ustedes nunca van a tener un lugar estable en mi. Me molesta tener que escribir para poder expresar lo que quiero decir, porque nunca terminan de escuchar lo que necesito que escuchen, me molesta que gracias a ustedes haya aprendido a afrontar todo sola y que mi verdadero apoyo moral y sentimental siempre este fuera de esta casa. Me molesta que no asuman las culpas de lo que realmente pasa, me molesta que con ustedes nunca pueda ser yo.

Rewind,
and 
play
again.

Me doy cuenta que son mis amigas cuando una dice "Sos una boluda" y la otra contesta "Si, tal cual" para que podamos reirnos juntas. Me doy cuenta que son mis amigas cuando lloro y me tiran almohadonazos. Me doy cuenta que son mis amigas cuando quiero decir algo importante y lo unico que hacen es interrumpir con comentarios tontos. Me doy cuenta que son mis amigas cuando una llega dos horas tarde de lo acordado y se acerca sonriendo mientras las que esperan no pueden hacer otra cosa que mirarla con la peor cada del mundo. Me doy cuenta que son mis amigas cuando una no cumple lo que prometió y las demás nos burlamos de eso. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me roban la única curita que tenia valor sentimental en mi vida. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me tiran el mate por la cabeza porque esta amargo. Me doy cuenta que son mis amigas cuando no solamente no me devuelven las cosas que dejo en sus casas, sino que las usan. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me dicen que el moño es gigante y ridículo. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me piden conceptos psicológicos y me escuchan con toda la atencion del mundo. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me entienden cosas inentendibles. Me doy cuenta que son mis amigas cuando me dicen la cruda verdad sin importar cual sea. Me doy cuenta que son mis amigas cuando nos cubrimos entre nosotras ante los demás. Me doy cuenta que son mis amigas cuando estoy con ustedes y no prefiero estar haciendo otra cosa. Me doy cuenta que son mis amigas, hoy me doy cuenta que siempre lo fueron, que siempre estuvieron conmigo, que a pesar de las tan variadas vidas que tenemos seguimos juntas, porque compartimos cosas unicas y realmente irrepetibles. Y al final de todo, eso en realidad es la amistad: ustedes.

¿Vaso medio lleno o vaso medio vacio? Obviamente nunca va a estar ni del todo lleno ni del todo vacio. Van pasando cosas, situaciones, actitudes que nos hacen decidir que lado elegir, que lado ver, que lado ignorar. Nunca se ignora un lado del todo, sino que preferimos ver el otro, o entendemos que el otro es mas importante. Algunas relaciones, situaciones y todo lo que conlleva el tener contacto con otra persona, el ser parte de su vida y que esa persona sea parte de la nuestra hacen que veamos solo la parte vacia del vaso. En esos casos, nunca vale la pena esforzarse por resaltar la parte llena, si lo que te hizo mal es mas importante o mas grande que lo que te hizo bien ¿Porque valdria la pena seguir compartiendo con esa persona? Cuando ya decidiste o no te queda otra que ver el lado vacio, porque por mas que trates de resaltar el lado lleno, no hay vuelta atras, siempre va a tener mas fuerza lo malo que lo bueno. Por suerte tambien hay relaciones y situaciones que te hacen ver siempre el lado lleno del vaso. Las actitudes buenas y los momentos compartidos muchas veces tiran mas que los defectos que pueda tener una persona. No es que no hayamos visto el vaso medio vacio, sino que a pesar de eso, nunca olvidamos el vaso medio lleno. Me doy cuenta de esto porque es lo me pasa en este momento, en una situacion no puedo evitar ver el vaso medio vacio, aunque quiero que lo que me quede de esta relacion sea el vaso medio lleno, no puedo ni olvidarme ni reprimir la otra parte, y lamentablemente va a ser ese recuerdo el que me quede de esa relacion, de ese lazo. Pero tambien me pasa en otra situacion que solo puedo ver el vaso medio lleno, por mas que sepa que el vaso medio vacio esta ahi, por mas que me moleste, la parte buena tira mas, me importa mas, necesito mas esa parte buena y prefiero obviar esa parte mala. Esto no quiere decir que olvide el lado vacio, sino que prefiero elegir el otro, porque la parte vacia tiene solucion, tiene arreglo y es algo que puede darse por entendido, pero solo por esta vez, nunca olvidemos que siempre hay cosas que pueden inclinar la balanza para el otro lado, y no sabemos lo que puede pasar. Lo justo seria encontrarle una balanza a todo esto, si una relacion se termino, cosa que no tiene porque ser mala ya que todo cumple su ciclo, no solamente acordarnos del lado vacio, porque por algo fue tan importante para nosotros esa persona, sino recordar todo, las causas de que haya sido tan importante y que es lo que hizo que el ciclo se cerrara. Lo mismo para la otra situacion, si elegimos seguir compartiendo con esa persona porque es mas importante el lado bueno, tampoco olvidarnos que existe ese lado vacio que nos hizo dudar acerca de que el ciclo se habia cumplido. No quiero decir que tengamos que tenerlo en cuenta todo el tiempo, sino que hay que recordar que algo nos hizo dudar, que algo nos hizo aflojar, pero tambien acordarnos que algo nos hizo dar cuenta que ese ciclo no estaba cumplido y que todavia necesitamos de esa persona. Como siempre me obligo a pensar, ni todo es tan malo ni todo es tan bueno, no existe ni el blanco, ni  el negro en lo concerniente a relaciones humanas, nosotros elegimos de cual de los dos esta mas cerca el gris que queremos ver.

En realidad, 

el problema no es tanto el frío,

 sino  la falta de luz solar.

¿Para que escribe uno 
si no es para juntar sus pedazos?

- Eduardo Galeano.

Es tan básico y tan difícil sentir.

Como si no tuviera mis propios problemas autoinventados la gente se enoja sin razon. La verdad que no se que es lo que se espera de mi, ¿Que me haga cargo de cada persona que reaccione como si esto fuera algo en cadena? Como si no tuviera cosas que hacer... ok, no, pero esa no es la cuestion. Y encima de todo esto, para hacer la situacion incluso mas divertida y saturante la gente se mete donde nadie la llamó. Si quieren saber algo de mi, ¿Porque no me lo preguntan a mi en vez de estar interrogando a terceros? No opinen sin saber, ni hablen de cosas que no les incumben o de las cuales no saben ni el 10%. No tienen ni porque interesarse, ni tienen que tener una opinion formada acerca de eso. Si necesito un consejo, lo voy a pedir yo. Si necesito una opinion, la voy a pedir yo. Si quiero que se enteren, les voy a contar yo. Mientras tanto ocupense de sus propios problemas, no necesito ni quiero que se metan en los mios.

No existe ninguna acción que tenga orígen en sí misma y sea resultado en sí misma. Todo proviene de alguna otra cosa. Nunca encontramos acción en forma pura, aislada, siempre es el resultado de otras acciones. La acción en sí no es mas importante que los factores que contribuyen a causarla. El tipico causa y efecto. El conflicto, en cambio, es el resultado de un largo proceso que fue evolucionando, que puede haber comenzado con un suceso cotidiano. El conflicto genera la accion. Aunque existe accion sin conflicto, es inevitable que un conflicto genere accion. Nunca nos desconectamos porque sí, el conflicto está implícito. No fue expresado con palabras, pero sabemos que esta ahi. Está presente en los dos, tres, cuatro o los que sea que sean parte del conflicto. Por eso ni intentamos. Porque nos conocemos tanto, que ni siquiera hace falta que lo hablemos, esta implicito que nadie va a ceder porque nadie quiere, o porque nadie debe. Sencillamente se hizo un acuerdo tácito de dar un paso al costado de la vida del otro. Un paso a la nada misma. Un paso al adiós pacífico, pero ingenuo. Las personas que dejamos ir desde la intensidad, nunca terminan de irse. En parte porque no queremos que se vayan, en parte porque son parte de nosotros, y en parte porque aunque "dejemos" que se vayan en realidad nunca las dejamos. Igualmente, y a pesar de todo esto ultimo, tarde o temprano aprendemos a vivir con eso, o tenemos que aprender a vivir con eso, no podemos quedar apegados a una historia, tenemos que avanzar, por nuestro propio bien y por el del otro. Aunque nos cueste mas que cualquier otra cosa en el mundo asumirlo, asi tiene que ser, porque si ninguno de los integrantes del conflicto hace nada para cambiar las consecuencias es por algo, y no podemos estar toda la vida esperando.

ALL WE NEED IS LOVE.

Quiero estar en algún rinconcito del mundo. El mar, un lago, un rio, una cascadita  y meter los pies en el agua, mojarme hasta apenas arriba de los tobillos y caminar y salpicarme sin querer. Tengo ganas de que haya un poquito de viento que me despeine y me despeje la cara. Quiero escuchar el zumbido de los arboles, los ruidos de las hojas y de las ramas al tocarse. Tengo ganas de tomar licuado recien hecho y bailar y cantar canciones divertidas. Tengo ganas de tirarme en la arena con el sol en la cara y escuchar a mis amigas hablar y asombrarse de cosas que solo me resultan interesantes porque les interesan a ellas. Quiero pararme otra vez y volver a sentir arena entre los dedos de los pies y tomar un mate calentito para apaciguar el frio del viento y fumar un cigarrillo mentolado y reírme hasta que se me canse el cuerpo. 

Es mas facil culpar al de la gota que rebalso el vaso, que aceptar que uno mismo hizo que el vaso se llenara de agua.

Respeto.
 Que palabra tan vacia y tan lejana a lo que realmente queria expresar.

Algunos pensamientos al azar: 
- El que no te quieras cruzar con una persona aumenta en exceso las probabilidades de que te la cruces.
- Somatizar esta en la lista de las diez peores cosas que me pueden pasar.
- No tener Movistar es un atentado contra el saldo de los que tienen Movistar.
- Los tres primeros dias de uso de anteojos nuevos, causan mas dolor de cabeza que no tenerlos.
- Durante epoca de clases rogas que empiecen las vacaciones. Durante las vacaciones rogas que vuelvan las cursadas.
- La cantidad de credito disponible en tu celular es inversamente proporcional a lo que lo necesites.
- Lo interesante que resulta  internet, la television o cualquier libro que tengas en tu casa es proporcional a la cantidad de textos que tengas que estudiar.

FACILIDAD

[ ( FA - A ) + E ] + CILIDAD

FE + CI + LI + DAD

FELICIDAD

Este es el resultado de nuestras horas de estudio. 
Lamentable, jajaja.

Me doy cuenta que no puedo asumir algo cuando no puedo ni escribir sobre el tema y tengo la necesidad de exteriorizarlo todo el tiempo. Como lo que me paso recientemente, que no voy a contar, porque como dije antes, es algo que me cuesta asumir. No creo que yo sea el problema, creo que es algo que le costaria asumir a cualquiera, tener que reestructurar todo el concepto familiar que tuviste durante 20 años no es cualquier cosa. Y ademas de eso, da un vuelco de 180 grados ese pensamiento bueno que tenias acerca de alguien, que a pesar de todos los malos ratos, su personalidad intratable y dictadora, y sus malas formas, habia hecho algo bueno por vos. Esa persona habia hecho algo increible, algo que no muchos harian y lo hizo porque quiso y porque yo lo necesitaba. Pero cuando sabes la otra parte de la historia empezas a dudar de si ese acto realmente fue tan desprovisto de interes para con el mismo como creias que era, empezas a pensar que tal vez fue por culpa, tal vez fue porque se tenia que redimir con él mismo. Lo que me lleva a pensar en la otra persona de mi familia que esta inmiscuida en todo esto, ¿Realmente le jode tanto ese acto como me hace notar a mi cuando lo hicieron conmigo? ¿O lo que le jode es la persona? No se, sea cual sea la pregunta adecuada, nunca voy a saber la respuesta, porque no es a mi a quien le corresponde hacerla, pero no puedo evitar seguir pensando que estoy rodeada de hipocresia. Algo que obviamente, esta en todas las familias, pero que no pense que llegaria hasta tal punto en la mia.

CARPE DIEM !