Cuando los hombres hacen algo osado solemos considerarlo muy romántico, cuando lo hacemos nosotras nos consideran desesperadas o locas... otra de las tantas expresiones culturales en las que se demuestra la predominancia del pensamiento machista, incluso en mujeres.

"Puedo ponerme oscura y decir que no tiene sentido, que no valgo la pena, que la vida apesta. Puedo ponerme naranja y proponer que nos fuguemos un rato del mundo, que bailemos descalzos y nos riamos de todo y nos compartamos y desayunemos. Puedo ponerme rosa y clamar que no te ilusiones, que no soy, que nunca he sido querible. Puedo ponerme violeta y sugerirte que me saques la ropa prenda a prenda y sonreirme de las cosas que podemos hacer desnudos. Puedo ponerme gris y sentir que de a ratos, quizás, lo pasamos bien pero replantearme el precio de cada momento. Puedo ponerme amarilla y asegurarte que soy un viaje, que no me parezco ni una pizca a cualquier mujer que hayas conocido. Puedo ponerme azul y saber que no hay un antes y un después de mi. Puedo ponerme turquesa y planear viajes e imaginarnos abrazados con los pies en el mismo río. Puedo ponerme blanca y creer que la vida puede ser mucho más que encuentros casuales. Puedo ponerme roja y querer que me pienses más de lo decente y me extrañes con cada milímetro de piel. Puedo ponerme verde y saber que con el juego de descubrirnos tenemos para entretenernos.

Puedo ponerme multicolor y ser todas y ninguna

pero estamos fregados si preferís el monocromo."

- By DesayunoConPantuflas.

Todas las personas tenemos una esencia propia, una combinación de características única, eso que nos distingue y nos hace inigualables en todos los sentidos. En algunos se nota mas, en otros se nota menos. Pienso que la combinación con la esencia de otras personas hace que la nuestra resalte o se apague. Deberíamos rodearnos de esas personas que destacan nuestra esencia, de esas personas que hacen con la combinación una esencia mejor, mas fuerte. En el fondo todos sabemos las características de nuestra esencia, lo que nos gusta y lo que no y que personas nos ayudan a fortalecerla. 

Una mala combinación no significa que la esencia de la otra persona sea mala influencia o este dedicada a socavar nuestras caracteristicas, simplemente significa eso, una mala combinacion, mala para nosotros y para el otro, porque me gusta pensar, o me siento mas protegida al creer, que todas las personas tiene esencias en partes buenas y malas, es esa mala combinacion lo que hace destacar los rasgos negativos, no es que concientemente querramos expresarnos o ser de determinada forma. 

Con el tiempo aprendemos a ver cuales de todas las combinaciones de las que disponemos nos hace mas fuerte, que combinaciones fortalecen nuestras unicidades en una dualidad y aprendemos a resguardarnos en esas personas, porque esto es algo reciproco, si esas personas son las que hacen que no nos perdamos en el mar de personalidades iguales de estos tiempos, si esas personas nos hacen sentir irremplazables, unicos, se supone que nuestra esencia tendra esa misma influencia en el otro. 

Entre un poco en crisis cuando me di cuenta de lo Cuevanadependiente que soy... Igual me alivia ver que no soy la única, creo que en este caso el que no lo es, es la excepción. 
Volve Cuevana volveeeeeeeee !

He sido la aguja y el hilo, tejiendo formas de ocho y círculos alrededor de tu cabeza.
Intento reírme pero en cambio lloro, pacientemente espero escuchar las palabras que nunca has dicho.
Hurgando en la puerta de tu tocador me olvidé que buscaba.
Intenta guiarme en la dirección correcta, haciendo uso de todo este tiempo, manteniendo todo dentro,
Te alzo, te bajo, bailo hasta el amanecer.
Me hago el tonto, no me doy por vencido, te doy amor.
Esta ciudad nos volvió locos y debemos irnos.
Esto no es un adiós, dijo ella, es sólo un tiempo para mí, para descansar mi cabeza.
Ella no camina, en cambio corre por estas calles rotas, hacia mi cama.
Hurgando en la puerta de tu tocador me olvidé que buscaba.
Intenta guiarme en la dirección correcta, haciendo uso de todo este tiempo, manteniendo todo dentro,
Te alzo, te bajo, bailo hasta el amanecer.
Me hago el tonto, no me doy por vencido, te doy amor.
Esta ciudad nos volvió locos y debemos irnos.
Hay tanto que puedo hacer por ti, después de todas las cosas que me hiciste pasar.

Creo que una de las peores cosas que me puede pasar en mi existencia es pisar suelo mojado cuando lo único que tengo en los pies son medias. ¿Soy yo o realmente es algo que saca de quicio?

Bueno, pero si no querés que me enamore de vos entonces no escribas sin la mínima falta de ortografía, deja de decirme el significado de cada palabra que pregunto, no te cruces conmigo cuando estas leyendo uno de mis libros favoritos en el micro, no uses esos anteojos, no hables con ese acento ni leas con ese tono, no seas tan caballero, deja de pagar los taxis, no me escuches cuando explico las cosas mas tontas del mundo y, definitivamente, no me mires cuando sonreís de esa forma. ¿Estamos?

Y de repente me encuentro pensando en ese sentimiento indescriptible, aquel que todos luchamos por conseguir, ese sin el cual no encontraríamos sentido a los avatares diarios. Freud lo llamaria "investidura de objeto",  los legos lo llamariamos "amor" (agr, ni me gusta como queda esa palabra en una oración). Y me pregunto si esas cuatro letras son las causantes de tantos brazos dados a torcer, de tantos cambios de rumbos, de tanto cambios de metas sin explicación razonable. Como me hizo dar cuenta una frase de una canción que no puedo parar de escuchar, y una relación de pareja cercana a mi, "no todo es arco iris y mariposas". El amor no es todo amor, también es sacrificio, paciencia, bollitos de orgullo tirados en un rincon, bancarse las dudas y los tiempos, decir con toda la seguridad del mundo "yo te espero" aunque sepamos que no podemos esperar un solo segundo mas a correr a los brazos de esa persona que queremos. En todo el entrelazamiento de relaciones que es nuestra vida, el amor también son los destiempos, las razones, las justificaciones, las incoherencias y las represiones. El amor no es medible, es comprobable en la medida en que contraponemos todo esto a las risas y significaciones. El amor no es un brote, no es una especia de innatismo, sino que, en sabias palabras de una futura psicóloga, el amor es una construccion.

Nunca sentí tan cierta la frase "del amor al odio hay un solo paso"... 
o al revés, no?

Todavía  no puedo decidir cual de los dos indicios es peor, si el no tener ganas de escuchar las justificaciones o el no tener ni una pizca de ganas de explicar porque me molestó. De cualquiera de las dos formas y desde cualquier ángulo que provenga la pregunta, es obvio que ambas partes sabemos la respuesta. El decir constantemente que no tengo ganas del dramaturgo de novela de las dos de la tarde me hace dar cuenta que no tengo ganas de afrontar la realidad y todos los encontronazos que vendrían con eso.

Te llevaste mis ganas de creer en la gente, me dejaste desconfianza a priori en todos mis círculos mas cercanos. Te llevaste mis ganas de colaborar, me dejaste el "todo a cambio de algo". Te llevaste mis creencias en un futuro, me dejaste el día a día. Te llevaste mis mentiras piadosas, me dejaste tus mentiras por conveniencia. Te llevaste mis palabras de aliento, me dejaste tus consejos interesados. Te llevaste mi refugio del mundo, me dejaste tus manotazos de ahogado. Te llevaste todo lo mejor que tenia, me dejaste todo lo peor que sabias.

 - Cuando sea grande quiero tener...
 - Ai Micaela ! YA SOS GRANDE !
- :|

¿En que momento empieza a importar lo que te deja de importar de una persona?

Me doy cuenta que estoy en  problemas cuando empiezo a contar mis dias en fotocopias y unidades restantes. Necesito un brazo y un par de ojos nuevos.

Miro tus fotos y entiendo todo.

Pretende enseñarme a correr alguien que recién aprendió a gatear. 

#Estoeselcolmo

¿Siempre tengo que tener (co)razón?

Tal vez fue algo de la puesta de sol,
o algún efecto secundario del té,
pero lo cierto es que la pena voló
y no importó ya ni siquiera porqué.
Algunas veces, mejor no preguntar,
por una vez que algo sale bien,
si todo empieza y todo tiene un final,
hay que pensar que la tristeza también
se va,
se va,
se fue… 

♪

En vistas de que se aproxima mi tan aborrecido cumpleaños, y con las intenciones de que sea mas ameno, dejo esta lista restringida de regalos:

- Máquina de escribir antigua, en lo posible, que haga realidad las historias que se escriban en ella.

- Entradas a un concierto en el que toquen todas mis bandas/artistas preferidos. TODOS.

- Entradas para mi y un acompañante al País de Nunca Jamas, alguna visita guiada a Hogwarts, un tren directo a Hogsmeade o una estadía en el País de las Maravillas.

- Un giratiempo.

- Una mascota que hable. En lo posible un micropuff o una lechuza.

- Una mochila sin peso ni fondo.

- Una biblioteca con mil libros, mil peliculas y las temporadas enteras de mis series favoritas.

- Un viaje por el mundo en 80 días.

- Las obras completas de Freud. COMPLETAS.

- Alguno de mis libros favoritos firmado por uno de mis autores favoritos. Lease J.K Rowling.

- Un vale para repetir un dia pasado a elección.

- Pack de pastillas de paciencia.

- Una lapicera que escriba lo que dicto y que cambie de color cuando se lo pida.

- Una camara Nikon con las respectivas impresiones de cualquier foto que saque.

- Una casa en Londres con decoracion a elección.

... la lista podria continuar, pero no quiero ser tan pretenciosa.

No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre... Si, si lo repito muchas veces pasa, estoy segura.

No quiero sonar nerd... pero definitivamente, estudiar y escuchar Drexler es una de mis formas de terapia preferida !

¡Tan complicados los simples mortales,
y tan fácil saber que se traen entre manos! 

Clara, evidente, manda la libido,
la fidelidad, brumosa palabra,
con su antigua lista de gestos prohibidos,
muerde siempre menos de lo que ladra.

Noto que a pesar de que le estés contando a la otra persona una de las mejores noticias del mundo, siempre lo primero que piensa es en como afecta eso a quien se lo estas contando. No, no importa si es lo mejor que te pudo haber pasado, no importa si estas a punto de cumplir el sueño de tu vida, no importa cuanto te emocione o como eso vaya a marcarte para siempre, solo importa como eso va a afectarle... Paciencia, paciencia.

Lo peor de un corazón roto es no recordar como se sentía antes. 
Lo mejor son los momentos en que sentís vivos cada uno de los pedacitos.

¿Porque siempre la única solución es "dejar de hacer" y nunca es que los demás "empiecen a hacer"? Es frustrante siempre chocarse con la misma situación.

Cuando mas necesitas que te apoyen, menos seguridad encontrás. Lo mismo sería contarle mis opiniones a mi perra, por ahi si sostengo su pelota delante de mi cara me miraría y sentiría un poco de empatía por parte de ella. ¿Es probable que de repente de mi boca salga un idioma desconocido e incomprensible? No se, a veces cuando alguien te "debe" (y esta palabra la uso con MUCHA precaucion) algo esperas mínimo ciertas actitudes razonables, pero evidentemente la vida me dice a gritos que deje de esperar ese tipo de devoluciones, que ser un camaleón social a veces es mas fuerte que defender nuestras convicciones. La mayoría del tiempo creo haberme vuelto demente, creo haber perdido la razón, pero por suerte para mi salud mental conozco gente que concuerda con mis opiniones, por suerte conozco gente que hace que me sienta en mi lugar.

Todos piensan en cambiar el mundo, 

nadie piensa en cambiarse a si mismo.

Una de las mejores sensaciones del mundo es limpiar totalmente tu cuarto y poder tirar, y encima con gusto, cosas que antes ni te animabas acercar al tacho, poder de una vez dejar de reciclar sentimientos. Chau a esos recuerdos que no voy a extrañar !

Pueden pasar 30 años, estar meses sin hablarnos, años sin vernos, enojarnos, odiarnos, hacer lo que sabemos que el otro detesta, escuchar canciones tratando de sacar ese pensamiento de nuestra cabeza, escribirnos con mayúsculas, hacernos los superados, sentirnos superados, negar la existencia del otro, de esto, de todo, pero los dos sabemos perfectamente que no es ningún capricho, que no es ningún juego, sabemos que va a llegar el momento, nuestro momento, nuestro presente, que no es hoy, ni mañana ni pasado. Sé que puedo estar con mil personas, que vos podes amar otras mil, pero nos gusta decir que es porque necesitamos ordenar nuestras cosas, nuestras prioridades, ordenarnos. Y a pesar de todo eso, concientemente, nunca dejamos de saber o nos encanta creer, que cuando estabamos juntos, y solamente en ese pedacito de universo, los dos nos sentiamos en el lugar y en el momento indicado.

Creo que no hay nada mas vacio que la sensación extraña que te queda después de que te robaron. No se como explicarla, una mezcla de bronca, asco e incertidumbre. Porque mas allá de lo material, que dentro de todo es recuperable, ese vacio de no saber que, como, cuando o porque palpita por todos lados. Y lo peor, lo peor de todas las sensaciones, hacer las denuncias y demás tramites burocráticos sabiendo que ninguno de ellos te va a dar la solución. Y con solución no me refiero a que devuelvan lo que se llevaron o que metan presos a unos cuantos para que salgan al día siguiente, con solución me refiero a poder dormir tranquilo en tu propia casa sin tener el miedo, sin estar perseguido constantemente de que en un segundo y con un mínimo esfuerzo te saquen lo que te cuesta años, meses y privaciones conseguir. HIJOS DE PUTA.

Sentirme viva hasta la punta de los pies...

Me encanta !

Soy un poco obsesiva compulsiva, lo admito... las almohadas deben estar en un detemrinado orden para que yo pueda dormir, tengo que destacar una fotocopia entera sin que se me ocurra la posiblidad de cambiar de marcador, los apuntes de pie de pagina van con lapiz, los resumenes con lapicera, los titulos con color, no puedo estudiar con el tic tac del reloj del comedor, me pongo de malhumor si llego tarde a algun lugar, tengo que estar muy dormida para no escuchar el despertador en vibrador, escribo un punto al final de cada mensaje de texto y me sacan de quicio las personas que escriben sin comas o signos, no puedo mirar la tele o la compu sin mis anteojos, pero si a la vez estoy leyendo cosas de la facultad, necesito sacarmelos, no puedo salir de mi casa si no tengo monedas para ida y vuelta del micro, no me gusta ir a comprar algo si no se cuanta plata me va a salir lo que tengo que comprar, detesto los cambios de planes de ultimo momento, si no estan las fotocopias ordenadas por materia, entro en crisis existencial, necesito toda mi habitacion en su lugar para poder estudiar y las dos luces prendidas del comedor para poder leer en paz, no puedo empezar un libro y no terminarlo y no puedo dormir si no estan todos acomodados correctamente en la biblioteca, tengo panico a las lecciones y examenes orales, no entiendo la gente que pone musica a todo volumen en el micro, ni las que te empujan y se van sin siquiera darte vuelta para mirarte o disculparse, y asi podria seguir mil años con mis manias, pero dejaria una imagen muy psicotica de mi que no quiero seguir acrecentando.

Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo

Dos pensamientos recurrentes:

1) La gente se emociona demasiado con la inminente (faltan 3 meses) llegada del verano, un rayito de sol y ya estan todos tirados en las plazas tomando sol con ojotas y musculosas. Todo bien con el calentamiento global, pero entiendan que ni siquiera estamos en primavera people !

2) Todos, TODOS, en nuestra preadolescencia/adolescencia pasamos por la fase de emocion con temas melosos/romanticos/de suicidio por amor. Todos tenemos nuestra patetica etapa Arjona-Sin Bandera de la que quisieramos olvidarnos por completo.

Siempre imaginé que el Paraíso sería algún tipo de biblioteca.

 - Jorge Luis Borges.

No se porque se aferran a pensar que él es el único pensamiento en mi sistema. Tal vez no lo muestro, pero mi cabeza tiene muchas facetas, muchos otros lugares, otros rincones llenos y llenos de variantes que ni se imaginan. Tal vez es lo único que exteriorizo delante de ustedes, pero desde hace tiempo esta muy lejos de ser algo que pase por mi mente todos los días. De hecho, creo que si no fuera por que lo fuerzan, ya ni existiría.

Las primeras impresiones son inamovibles, incontrolables, podemos intensificarlas o darles un vuelco total, pero siempre lo que pensemos del otro va a ser comparado con esa primera impresión que nos causó, de la que nadie puede librarse, y mas si hablamos de las malas impresiones. Pero si hay algo que sí es posible para todos es cambiar el punto de vista de esas malas impresiones, verlas en profundidad, no justificarlas, entenderlas.

Lo que quiero decir es esto, y hablo desde lo que me pasa a mi, hay dos tipos de primeras malas impresiones; esta esa mala impresión que sigue siendo mala, la que persiste a pesar de conocer a la persona, la que se justifica cuando conoces mas a la persona, la mala impresión que no tiene vuelta atrás porque la persona en sí no tiene vuelta atrás; y también esta esa mala impresión que se borronea cuando continuas trato con quien la causó, la que entendés cuando conoces mas de la historia. Me refiero a las personas que cuando llegas a conocer en profundidad, porque no tienen problema con eso o porque el lazo se intensifica, te muestran sus debilidades y sus fuerzas, sus dudas, sus miedos, y es ahí cuando conozco a la persona entera, no solo a la primera impresión, que me pasa algo asi como un efecto nachtraglich. Quiero decir, el saber que causa esas actitudes que no me gustaron en principio, el saber su origen, su "porqué", me hace encariñar mas con eso, hace que me guste esa primera mala impresión. No se que es, ni tampoco si es bueno o malo, pero el conocer el todo, el cómo, el cuándo y el porqué, hace que esa primera mala impresión me causa una mejor impresión que una primera buena impresión.

"Cada ser humano es único, con sus propias cualidades, instintos, formas de placer, búsqueda de aventura. Pero la sociedad termina imponiendo una manera colectiva de actuar, y las personas no se detienen para preguntarse por qué es necesario que se comporten así. Se limitan a aceptarlo."

Lo bueno de las hojas en blanco es que tenemos la libertad de llenarlas con lo que queramos. Lo genial de las hojas en blanco es que gracias a la falta de renglones, nadie nos puede decir que nos estamos desviando.

Me gusta la rutina, pero esa rutina que ordena el caos, que nos dice los pasos pero no como hacerlos, estoy totalmente en contra de la rutina monótona, de la rutina que se termina volviendo automática, irrelevante, inconexa con la realidad. Creo que gran parte de mantener los lazos es renovarlos, dejarlos en la rutina, pero no en lo automático. Para mantener los lazos iguales es necesario transformarlos. Transformarlos en lo mismo, pero en mejores en profundidad, en vitalidad. Reinventarlos. Seguir fortaleciendo lo que te unió a esa persona en principio pero de diferentes maneras. Creo que para esto se necesita de ambas partes, de ambos esfuerzos, porque si las personas involucradas no tiran para el mismo lado ese lazo se termina cortando. Todas las partes deben mostrar interés  deben darle importancia al asunto y tomar en cuenta los intereses de la otra parte, porque si tan solo se respetan las predilecciones de uno, los demas se terminan sintiendo aislados, sin oportunidad de expresión, de elección. Nunca se puede ganar algo sin perder desde otro lado, y en cuestiones de relaciones uno siempre tiene que estar dispuesto a ceder en algo, a dejar ganar al otro, y la cruel (o no tanto) verdad es que si el lazo es fuerte la ganancia de uno termina siendo la felicidad de todos los que se encuentren involucrados.

Me da miedo*... y a la vez es tan liberador ! 
Me encanta cuando los sentimientos se contradicen y no se cual prefiero que tenga razon.


*Miedo no es la palabra exacta para describirlo, pero en este momento no se me ocurre otra mejor.

No quiero darme cuenta que la única persona que podía diferenciar "del resto", 

en realidad es eso, "parte del resto".

Gira, gira, gira todo lo que ves, y todo lo que no ves ya girara. 
Uno muere y otro nace y este corazón renace, y todo lo malo que ahora sientes cambiara. 
Putea si asi quieres, y grita si hace falta que los hombres también pueden llorar. 
Abre ese vino, brinda conmigo, brindo porque somos amigos, 
por vos, por lo que paso y lo que pasara. 
Piensa menos y vive mas, lo que me pone de malhumor hoy esta de mas; 
no vale la pena vivir angustiado si al fin y al cabo todo es prestado 
y lo que alguna vez te hizo llorar ya pasara.

Se comenta que a palabras necias, oidos sordos...

Si hay algo que puedo decir de mi con certeza, por lo menos hasta hoy, es que no soy egoísta. En cuanto a lo material y en cuanto a lo sentimental estoy segura de nunca haber puesto mis necesidades por delante de la de los que realmente me importan. Pero hay ciertos límites que puse como inamovibles, ciertas lineas que no quiero cruzar y mucho menos quiero dejar que crucen, hay ciertas zonas en las que me tengo que poner a mi por delante de los demás  porque si hay algo que entendi este año es que no puedo estar bien con el resto si no estoy bien conmigo misma, y, aunque odie admitirlo, uno de los requisitos para estar bien conmigo es que nadie traspase la barrera que tengo entre las cosas que puedo dejar ver y que solo me harán enojar y las cosas que nunca voy a dejar en manos del resto, porque se que me van a lastimar si no cumplen con lo prometido implícita o explicitamente.  Lo irónico de todo esto es que los que mas me conocen no saben entenderlo o se hacen los idiotas cuanto lo tienen enfrente, el colmo es que tenga que explicarlo, lo estupido es que lo siga haciendo.

Odio ser tan pero tan pero tan pero 

tan pero TAN ansiosa.

Quiero que mi vida tengan un botón de Forward.

La cantidad de veces que las personas afirman en sus estados de facebook lo felices que son y cuanto aman a su pareja es directamente proporcional a lo solos que están y a cuantas veces  son infieles.

Cansome, cansome en extremo.

Me ponen los pelos de punta las personas que se hacen rogar.

Yo no sé si es que a veces soy muy extremista, o las personas son muy ligeras de ideales. 

(By http://milanesasdesojas.blogspot.com)

A veces es de extrema necesidad buscar el error en uno mismo antes de admitir el error en el otro. Y lamentablemente, tarde o temprano, tenemos que bajar a ciertas personas de los escalones mas altos y dejar que caigan solos. No porque querramos que caigan solos, sino porque no nos dan las armas para defenderlos ni los motivos para armarnos por nosotros mismos.

El peligro de cometer nuevamente el mismo error reside en la probabilidad de que la otra persona también reaccione exactamente igual que antes.

Si hay algo que me encanta de los viajes largos es ese mundo paralelo que se arma en las estaciones de servicio en el que estar despeinado, con ojeras, con cara de dormido, estirarse todo el tiempo y comprar cualquier cosa con tal de comprar, es algo bueno y completamente aceptable.

Soy conciente de cada hilo que me une a los demas, de los que dejaron de unirme, de los que estan por desatarse y de los que se hacen mas fuertes. Soy conciente de que muchas veces necesito desatarlos todos  por tiempos indefinidos y sentirme aislada para poder ordenar mis pensamientos, mis prioridades y mis diferentes puntos de vista acerca de la misma cosa. Soy conciente de que muy pocos entienden eso y de cuanto se los agradezco a los que lo hacen. Soy conciente de mis bipolaridades, de que algunas me encantan y de que a otras las odio, de que algunas me sirven y de que otras son completamente inutiles. Soy conciente de las cosas que no puedo asumir completamente. Aunque no quiera, soy conciente de mis errores, de mis tropezones, de que muchas veces me esfuerzo para arreglarlos y no alcanza, de que tantas otras me doy por vencida y los dejo ser. Algunas veces soy conciente de que hago algo pesimamente mal justo en el instante en que lo hago y me enojo conmigo por no haber sido conciente antes. Soy muy conciente de mis macanas y nada conciente de mis aciertos. Soy conciente de ser inconciente y me gustaria ser inconciente de varias conciencias.

- Hola... em, ¿tenes un Phillip Box?
-... cuantos años tenes?
-...(seguro mas que vos, p***tuda, ya mismo te traigo mi documento!)... Veinte :)
- Bueno, ¿Algo mas?
- No, gracias. ¿Cuanto es?

Suelo acostarme tarde y no levantarme a desayunar, dejo para mañana lo que hoy tampoco quiero ordenar. Y tengo tu mejor cancion en cada despertar. Suelo abandonarme hasta olvidarme de respirar, tengo pequeñas cosas que no quisiera modificar, cambie la pena y el dolor por la felicidad de encontrar.  Tengo un monton de sueños que por ahora elegi guardar, siento que es importante que nada cambie su lugar. Deje la pena y el dolor y la felicidad me encontró.

Protesta con propuesta !
(o que no haya protesta)

¿Viste eso que dicen de que duele menos sacar la curita de un tirón que de a poquito? Bueno, a veces pasa lo opuesto y cortar algo de raíz duele mucho, pero mucho mas que cortarlo de a poco y por partes.