No vas a escuchar mis quejas, no tolerarás mis enojos ni mis desganos ni mis atardeceres desencantados. No vas a soportar los mates lavados cuando no tengo ganas de cambiar la yerba, no deberás resistir estoicamente mis ataques de vehemencia cuando el mundo me duela. No tendrás que escuchar una y otra vez la misma canción porque hoy no puedo dejar de cantarla. No voy a llamarte a las 4 de la tarde ni a las 2 de la mañana cuando me sienta mal, cuando me duela el cuerpo o se me abolle el ánimo. No esperaré que ayudes a mi autoestima cuando el mundo la maltrate. No te contaré qué me gustaría hacer con mi pelo, no me esperarás para ir a la fiesta, no te narraré los miles de proyectos inconcretables que ideo a diario.

No voy a esperar que me abraces cuando llore ni que me acompañes cuando ría a carcajadas. No querré que vayamos juntos a visitar parientes, no tendrás que dialogar conmigo regularmente. No me escucharás ofuscada por la cucharita de la crema, ni por el cuchillo de la manteca. No ansiaré que sepas cómo tomo el café ni qué comida prefiero el día de mi cumpleaños. No deberás elegir regalos para mí, ni sobrellevar mi fingida indiferencia cuando estamos entre otras personas. No vas a recibir mensajes míos ni tolerarás mis relatos minuciosos de otros momentos de mi vida. No te contaré mis teorías con manteca, no verás mis cambios rotundos de ánimo. No tendrás que aguantar mi buen humor matinal ni mi acelerada cabeza al final de la tarde ni mis días de angustia irreal.

No espero que te enamores de mi, no pretendo que crezcamos juntos, no espero planes compartidos entre vos y yo, no sueño con que me elijas, no ansío que llegues, ni que te quedes.

Elegiste una buena dosis de mí.

By Desayunosenpantuflas

"Dicen de los amigos 'en las buenas y en las malas' enfatizando las malas como si fuera difícil sostenerlas cuando son de un Otro. Yo digo, es fácil ser héroe narcisista, ¿pero quién se banca de verdad ver crecer y celebrarlo? Para mi, amigo real, también se queda en las buenas sin chistar."

No me preguntes porqué, pero siento la necesidad de ponerme al ritmo de tus tiempos. De que vos decidas si caminar o correr, si cantar o gritar, si besar o solo abrazar.

No quiero saber porqué, pero tengo la imperiosa necesidad de dejar de lado mis exigencias, mis caprichos y resignarme a los tuyos. Quiero ser lo que vos necesites en el momento justo, en el lugar indicado.

No es necesario entender el porqué. 

Eso si, no te abuses de mis ocurrencias, sabes que son extremadamente dependientes de tus reacciones.

¿Entonces una de cal y una de arena, no ? Si sos bueno conmigo, por favor que la de arena que sigue sea aprobar el proximo final.

Te quiero para siempre (pero siempre es hoy).

No me copa la gente que necesita un celular copado para sentirse copado.

Recursos anulantes que me irritan de las conversaciones:

- "Fulanito y Menganito piensan lo mismo que yo." A ver, estamos hablando nosotros dos, si quiero saber lo que opinan Menganito y Fulanito voy a ir yo misma a preguntarles, o en su debido caso, si Fulanito y Menganito tienen ganas de que yo lo sepa vendrán ellos mismos a decírmelo. Si no lo hacen es cosa mía, de Fulanito y de Menganito. Creo que nada da el derecho a hablar por los demás, en ningún tipo de caso. Me saca de quicio cuando lo hacen para buscar apoyo, hay recursos mas didácticos y menos arrastrantes que recurrir a las opiniones de otras personas. Hablar por los demás o buscar el apoyo de personas invisibles que en ese momento no pueden justificar o defender su posición me malhumora en extremo, si realmente le da relevancia al asunto la opinión de Fulanito y Menganito, habría que preguntarse porque no están presentes en la conversación.

- "No me vas a entender si no te paso." ¿No es ese el punto de buscar la opinion de alguien? No se, digo, que cuando me pasa algo y tengo la necesidad de compartirlo, aparte de buscar empatia en la otra persona, lo que busco es una mirada de un plano diferente, algo objetivo, una realidad que no este empañada de sentimientos. Obvio que busco y necesito esa empatia, pero es una empatia que nunca va a existir al %100, por mas que la otra persona haya pasado lo mismo que vos, la situación nunca va a ser exactamente la misma. Y no entiendo porque se pretende que alguien piense, sienta y reaccione de la misma manera que uno, ni siquiera pagandole a un psicólogo se consigue que justifique de idéntica manera a uno las acciones propias. Por mi parte, lo que mas me gusta de compartir ciertas situaciones con alguien es que ese alguien me pueda dar una mirada opuesta, una realidad sentida y pensada diferente. Seria totalmente aburrido que siempre se encontrara en el mismo lugar que yo y no tendría quien me salve de ahogarme en un vaso de agua.

- "Estas completamente loco". Este recurso es el mas irritante de todos. Me refiero a que cuando en medio de una conversación la otra parte dice algo que nos parece totalmente fuera de lugar, incomprensible, inexplicable, intolerable, lo tildamos de loco, de insano, de fracturado mentalmente. Que no entendamos algo no significa que ese algo no exista o que no sea posible, que no podamos entender la justificación no significa que no se puede llegar a ese fin. Las personas suelen tachar de loco a quienes no comprenden, o de quienes sentimos que proviene pensamientos peligrosos. Pero hablo de peligrosos para uno mismo, no para esa persona. Solemos desestimar lo que sabemos nos va a desestabilizar. Solemos pensar que la razón es un pensamiento de a dos o en masa y estamos completamente equivocados.

De los 11 mensajes que recibí para desearme buena suerte, ninguno, ni uno solo era de mi circulo mas cercano. No se si no notan cuan importantes son para mi ciertas cosas, ciertos esfuerzos o realmente no les importa o no lo hacen de colgadxs. Yo se que últimamente estoy sensible con este tipo de cosas, pero lo que me da vueltas en la cabeza es que antes lo hacían, ahora no. Espero que a mi no me este pasando lo mismo y me de cuenta cuando algo importa y cuando algo no, porque mi superyó no me lo perdonaría.

No esperes de mí
que venga y te lleve lejos,
no esperes por mí,
yo no puedo dar consejos.

No me hagas hablar,
no te traigo más
que esta canción,
yo no entiendo
ni a mi corazón.

Llego escuchar una queja mas acerca de lo mismo y a vos y a tu herida narcisista los veo en agosto. #NOMOREPACIENCE

Inevitablemente después de la fase musical Arjona/Sin bandera se llega a la fase La vela puerca/Guasones/Las pastillas del abuelo... Cuando sera el dia que mi hermana llegue a la fase Drexler/Sabina? Que se apure por favor !

El error no es creer que las personas cambian, el error es pensar "Yo soy la excepción".

Una de dos; o me conocen en extremo mas que yo o no me conocen en absoluto. No quiero animarme a elegir ninguna de las dos opciones, y tampoco quiero dejar de lado las influencias culturales típicas que influyen en este tipo de pensamiento. No se, todo esto resulta en cierto grado de histeria que trato de evitar. Ojala sea que tengo un concepto totalmente diferente de lo que es estar enamorado, de lo que es querer algo serio con alguien. Hay veces, como en este caso, que es mejor callarse y dejar a los otros con el libre albedrío que caracteriza nuestra mente, porque por mas que tratemos de explicar, terminamos embarrando la cancha, y la realidad es que con saberlo yo, me alcanza y me basta. #OPENMINDSPLEASE.

150 días restantes.
Lo siento tan poco y a la vez tan eternidad.
Que llegue ya, pero que no termine nunca.

"Es curioso, pero solamente cuando ves a las personas hacer el ridículo, te das cuenta lo mucho que las quieres."

- Agatha Christie

Y aunque pueda tenerlo todo, todo,

nunca hay nada si me faltas tu ♪

Para histeria ya tengo mis textos de Freud, para inseguridad y falta de autoestima ya tengo las mías. 
Ni que fueras el príncipe William o siquiera tuvieras su acento británico. 

Como diría Luz: Basta para mi, basta para todos.

Maldicion. Faltan años para que se termine esta puta semana.

"Era clarisimo que no iba a prosperar.
Bastaba con observar que él queria ser cuentito y ella pretende ser canción."

De toda la vida me pregunto: ¿Que tienen los hombres con la violencia? Pero enserio lo pregunto, sin ánimos de entrar en comentarios machistas/feministas. No entiendo porque siempre todas las soluciones a las que suelen apelar terminan en violencia, no entiendo el porqué o el cómo o el cuando. No entiendo en que momento deciden que esa es la solución, no entiendo cual es el punto en el que todos ellos están de acuerdo de que es lo indicado, no entiendo como no ven que después de aplicar la violencia el problema se agrava, no entiendo como después de tantas veces de aplicar la violencia no pueden ver que no influye en el resultado correcto. No se, tal vez soy yo, pero para cualquier tipo de problema se me ocurren millones y millones de formas de tratarlo que están muy lejos de la violencia y que posiblemente llegan al desenlace deseado. Por favor, entren al siglo XXI de una vez por todas !

Destino, azar, karma, asuntos pendientes, suerte, deseo, afán, capricho, anhelo, ambición, objetivo, antojo, fantasía.
Lo llamemos como lo llamemos, sabemos que estamos hablando de lo mismo.

... que mis dedos jueguen con el pelo de tu nuca mientras los tuyos juegan con la remera en mi espalda, y mi mejilla descansando en la tuya, y tu voz entonando algo inentendible en mi oído y tu respiración al compás de la mía...

No pretendo que lo entiendan. Ni tampoco que justo ahora empiecen a desarrollar cierta empatía conmigo cuando nunca lo hicieron, pero también es demasiado obvio que no soy de piedra. Que haya hecho determinada elección no significa que no me duela, que sea la única responsable de esa elección no significa que eso no rompa mi corazón en quinientos pedazos, ni que no sienta que martillean cada uno de los pedacitos hasta hacerlos de un polvo que se confunde con el viento. Si, tal vez exagero, pero la metáfora encaja perfectamente con lo que siento.

Se que suena en exceso cliché, pero definitivamente te quiero a vos para Navidad. 
Listo, lo dije.

En el momento en que tenes que empezar a explicarlo todo. Es en ese momento exactamente cuando una relación deja de ser un vinculo para convertirse en un cargo.

Si hay algo que trató de enseñarme siempre mi familia, toda mi familia no solo la cercana, es que no se puede tener todo. Y no digo “no se puede tener todo” en un sentido pesimista, hoy finalmente lo entiendo. No se puede tener todo en el sentido de que uno tiene que afrontar las consecuencias de sus elecciones, de sus preferencias. Como siempre digo, todo en la vida tiene un lado bueno y uno malo, una parte que implica sacrificio y otra gratificación. Un gran privilegio, una gran gratificación, implica un gran sacrificio. No se pueden lograr nuestras metas más altas si no estamos dispuestos a ceder parte de nosotros al mismo tiempo, y, vuelvo a aclarar, no en un sentido pesimista, siempre mirando lo bueno que obtenemos, el placer de llegar a cumplir esa meta que va anular totalmente todo lo desgratificante del camino que nos lleva obtenerla. No sé, también últimamente me da muchas vueltas en la cabeza la idea del karma, de que es demasiado egoísta pretender tener todo. Y no "tener" en un sentido de posesión, de materialismo, sino algo así como de poder “disfrutar” de todo. Las elecciones del día a día, las elecciones a futuro significan que dejamos de lado otras opciones, que elegimos la que nos parece más adecuada para nosotros, la que mejor nos complementa, dejando de lado las que, eligiéndolas, nos dejarían con las ganas de haber elegido otra cosa. Con esto quiero decir, que no es que se desprecian las otras opciones, sino que siempre va a haber una predilección por ciertas cosas, que en cada persona van a ser totalmente diferentes. No creo que se pueda pretender tener excelentes notas en la facultad y a la vez mantener una vida social al 100%,  no creo que se pueda ser bueno en matemáticas y en lengua, no creo que se pueda tener todo el dinero del mundo y a la vez conservar la sensibilidad social, no creo que se pueda estar en pareja y querer vivir como si no lo estuvieras, no creo que se pueda ser el mejor en situaciones de razonamiento y a la vez en situaciones de creatividad, no creo que se pueda satisfacer completamente y a la vez al corazón y a la cabeza, no creo poder vivir con mi conciencia sabiendo que mi familia me está costeando el sueño de mi vida y a la vez salir todos los fines de semana o seguir teniendo los privilegios de siempre o irme también de vacaciones de verano como si no me diera cuenta del sacrificio y el esfuerzo que están haciendo (y no hablo solamente en sentido monetario), no creo que pueda ajustar para bien ciertos aspectos de mi vida sin que otros declinen, no creo que sea posible centrarme en repararme a mí, en sentirme bien conmigo de una vez por todas sin que peligre el sentirme bien con los demás, pero al final de todo esa es la cuestión, saber encontrar el equilibrio, ser lo suficientemente valiente como para asumir los malos aspectos de nuestras elecciones, porque se supone que si tomamos cierta decisión ya están incluida en ellas esos malos aspectos. Y no hablo de conformarse, sino de todo lo contrario, de apostar a algo, de arriesgarse a cumplir las metas de nuestra vida, siendo lo suficientemente osado para jugarnos por eso y aceptar las consecuencias, porque la mayoría de las veces jugar a querer todo nos lleva a tener nada.

Ya me acostumbré a la idea de que la gente siempre, ante cualquier situación, va a pensar primero en que consecuencias trae eso para ellos mismos, pero que ante una situación problemática, ante una situación de diferentes visiones siempre piensen que ellos son el problema ya me parece el colmo. Deberíamos ser mas objetivistas, abrir un poco mas los ojos, ya no se como llamarlo, y tal vez pensar que el problema esta muy pero muy lejos de ser ellos mismos. Deberían implementar el famoso pensamiento lateral y darse cuenta que tal vez el "problema" soy yo, yo conmigo misma, sin tener ustedes absolutamente nada que ver. No todo intenta herir nuestro narcisismo.

En los mensajes de texto enviados a las 4 de la mañana hay una finísima linea entre "esto que te digo realmente me pasa" y "necesito no sentirme tan solo". ¿Como desciframos de que lado esta el mensaje para reaccionar de la manera correcta y no quedar tan idiotas cuando al emisor se le vayan los efectos del alcohol?

Cuando los hombres hacen algo osado solemos considerarlo muy romántico, cuando lo hacemos nosotras nos consideran desesperadas o locas... otra de las tantas expresiones culturales en las que se demuestra la predominancia del pensamiento machista, incluso en mujeres.

"Puedo ponerme oscura y decir que no tiene sentido, que no valgo la pena, que la vida apesta. Puedo ponerme naranja y proponer que nos fuguemos un rato del mundo, que bailemos descalzos y nos riamos de todo y nos compartamos y desayunemos. Puedo ponerme rosa y clamar que no te ilusiones, que no soy, que nunca he sido querible. Puedo ponerme violeta y sugerirte que me saques la ropa prenda a prenda y sonreirme de las cosas que podemos hacer desnudos. Puedo ponerme gris y sentir que de a ratos, quizás, lo pasamos bien pero replantearme el precio de cada momento. Puedo ponerme amarilla y asegurarte que soy un viaje, que no me parezco ni una pizca a cualquier mujer que hayas conocido. Puedo ponerme azul y saber que no hay un antes y un después de mi. Puedo ponerme turquesa y planear viajes e imaginarnos abrazados con los pies en el mismo río. Puedo ponerme blanca y creer que la vida puede ser mucho más que encuentros casuales. Puedo ponerme roja y querer que me pienses más de lo decente y me extrañes con cada milímetro de piel. Puedo ponerme verde y saber que con el juego de descubrirnos tenemos para entretenernos.

Puedo ponerme multicolor y ser todas y ninguna

pero estamos fregados si preferís el monocromo."

- By DesayunoConPantuflas.

Todas las personas tenemos una esencia propia, una combinación de características única, eso que nos distingue y nos hace inigualables en todos los sentidos. En algunos se nota mas, en otros se nota menos. Pienso que la combinación con la esencia de otras personas hace que la nuestra resalte o se apague. Deberíamos rodearnos de esas personas que destacan nuestra esencia, de esas personas que hacen con la combinación una esencia mejor, mas fuerte. En el fondo todos sabemos las características de nuestra esencia, lo que nos gusta y lo que no y que personas nos ayudan a fortalecerla. 

Una mala combinación no significa que la esencia de la otra persona sea mala influencia o este dedicada a socavar nuestras caracteristicas, simplemente significa eso, una mala combinacion, mala para nosotros y para el otro, porque me gusta pensar, o me siento mas protegida al creer, que todas las personas tiene esencias en partes buenas y malas, es esa mala combinacion lo que hace destacar los rasgos negativos, no es que concientemente querramos expresarnos o ser de determinada forma. 

Con el tiempo aprendemos a ver cuales de todas las combinaciones de las que disponemos nos hace mas fuerte, que combinaciones fortalecen nuestras unicidades en una dualidad y aprendemos a resguardarnos en esas personas, porque esto es algo reciproco, si esas personas son las que hacen que no nos perdamos en el mar de personalidades iguales de estos tiempos, si esas personas nos hacen sentir irremplazables, unicos, se supone que nuestra esencia tendra esa misma influencia en el otro. 

Entre un poco en crisis cuando me di cuenta de lo Cuevanadependiente que soy... Igual me alivia ver que no soy la única, creo que en este caso el que no lo es, es la excepción. 
Volve Cuevana volveeeeeeeee !

He sido la aguja y el hilo, tejiendo formas de ocho y círculos alrededor de tu cabeza.
Intento reírme pero en cambio lloro, pacientemente espero escuchar las palabras que nunca has dicho.
Hurgando en la puerta de tu tocador me olvidé que buscaba.
Intenta guiarme en la dirección correcta, haciendo uso de todo este tiempo, manteniendo todo dentro,
Te alzo, te bajo, bailo hasta el amanecer.
Me hago el tonto, no me doy por vencido, te doy amor.
Esta ciudad nos volvió locos y debemos irnos.
Esto no es un adiós, dijo ella, es sólo un tiempo para mí, para descansar mi cabeza.
Ella no camina, en cambio corre por estas calles rotas, hacia mi cama.
Hurgando en la puerta de tu tocador me olvidé que buscaba.
Intenta guiarme en la dirección correcta, haciendo uso de todo este tiempo, manteniendo todo dentro,
Te alzo, te bajo, bailo hasta el amanecer.
Me hago el tonto, no me doy por vencido, te doy amor.
Esta ciudad nos volvió locos y debemos irnos.
Hay tanto que puedo hacer por ti, después de todas las cosas que me hiciste pasar.

Creo que una de las peores cosas que me puede pasar en mi existencia es pisar suelo mojado cuando lo único que tengo en los pies son medias. ¿Soy yo o realmente es algo que saca de quicio?

Bueno, pero si no querés que me enamore de vos entonces no escribas sin la mínima falta de ortografía, deja de decirme el significado de cada palabra que pregunto, no te cruces conmigo cuando estas leyendo uno de mis libros favoritos en el micro, no uses esos anteojos, no hables con ese acento ni leas con ese tono, no seas tan caballero, deja de pagar los taxis, no me escuches cuando explico las cosas mas tontas del mundo y, definitivamente, no me mires cuando sonreís de esa forma. ¿Estamos?

Y de repente me encuentro pensando en ese sentimiento indescriptible, aquel que todos luchamos por conseguir, ese sin el cual no encontraríamos sentido a los avatares diarios. Freud lo llamaria "investidura de objeto",  los legos lo llamariamos "amor" (agr, ni me gusta como queda esa palabra en una oración). Y me pregunto si esas cuatro letras son las causantes de tantos brazos dados a torcer, de tantos cambios de rumbos, de tanto cambios de metas sin explicación razonable. Como me hizo dar cuenta una frase de una canción que no puedo parar de escuchar, y una relación de pareja cercana a mi, "no todo es arco iris y mariposas". El amor no es todo amor, también es sacrificio, paciencia, bollitos de orgullo tirados en un rincon, bancarse las dudas y los tiempos, decir con toda la seguridad del mundo "yo te espero" aunque sepamos que no podemos esperar un solo segundo mas a correr a los brazos de esa persona que queremos. En todo el entrelazamiento de relaciones que es nuestra vida, el amor también son los destiempos, las razones, las justificaciones, las incoherencias y las represiones. El amor no es medible, es comprobable en la medida en que contraponemos todo esto a las risas y significaciones. El amor no es un brote, no es una especia de innatismo, sino que, en sabias palabras de una futura psicóloga, el amor es una construccion.

Nunca sentí tan cierta la frase "del amor al odio hay un solo paso"... 
o al revés, no?

Todavía  no puedo decidir cual de los dos indicios es peor, si el no tener ganas de escuchar las justificaciones o el no tener ni una pizca de ganas de explicar porque me molestó. De cualquiera de las dos formas y desde cualquier ángulo que provenga la pregunta, es obvio que ambas partes sabemos la respuesta. El decir constantemente que no tengo ganas del dramaturgo de novela de las dos de la tarde me hace dar cuenta que no tengo ganas de afrontar la realidad y todos los encontronazos que vendrían con eso.

Te llevaste mis ganas de creer en la gente, me dejaste desconfianza a priori en todos mis círculos mas cercanos. Te llevaste mis ganas de colaborar, me dejaste el "todo a cambio de algo". Te llevaste mis creencias en un futuro, me dejaste el día a día. Te llevaste mis mentiras piadosas, me dejaste tus mentiras por conveniencia. Te llevaste mis palabras de aliento, me dejaste tus consejos interesados. Te llevaste mi refugio del mundo, me dejaste tus manotazos de ahogado. Te llevaste todo lo mejor que tenia, me dejaste todo lo peor que sabias.

 - Cuando sea grande quiero tener...
 - Ai Micaela ! YA SOS GRANDE !
- :|

¿En que momento empieza a importar lo que te deja de importar de una persona?

Me doy cuenta que estoy en  problemas cuando empiezo a contar mis dias en fotocopias y unidades restantes. Necesito un brazo y un par de ojos nuevos.

Miro tus fotos y entiendo todo.

Pretende enseñarme a correr alguien que recién aprendió a gatear. 

#Estoeselcolmo

¿Siempre tengo que tener (co)razón?

Tal vez fue algo de la puesta de sol,
o algún efecto secundario del té,
pero lo cierto es que la pena voló
y no importó ya ni siquiera porqué.
Algunas veces, mejor no preguntar,
por una vez que algo sale bien,
si todo empieza y todo tiene un final,
hay que pensar que la tristeza también
se va,
se va,
se fue… 

♪

En vistas de que se aproxima mi tan aborrecido cumpleaños, y con las intenciones de que sea mas ameno, dejo esta lista restringida de regalos:

- Máquina de escribir antigua, en lo posible, que haga realidad las historias que se escriban en ella.

- Entradas a un concierto en el que toquen todas mis bandas/artistas preferidos. TODOS.

- Entradas para mi y un acompañante al País de Nunca Jamas, alguna visita guiada a Hogwarts, un tren directo a Hogsmeade o una estadía en el País de las Maravillas.

- Un giratiempo.

- Una mascota que hable. En lo posible un micropuff o una lechuza.

- Una mochila sin peso ni fondo.

- Una biblioteca con mil libros, mil peliculas y las temporadas enteras de mis series favoritas.

- Un viaje por el mundo en 80 días.

- Las obras completas de Freud. COMPLETAS.

- Alguno de mis libros favoritos firmado por uno de mis autores favoritos. Lease J.K Rowling.

- Un vale para repetir un dia pasado a elección.

- Pack de pastillas de paciencia.

- Una lapicera que escriba lo que dicto y que cambie de color cuando se lo pida.

- Una camara Nikon con las respectivas impresiones de cualquier foto que saque.

- Una casa en Londres con decoracion a elección.

... la lista podria continuar, pero no quiero ser tan pretenciosa.

No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre... Si, si lo repito muchas veces pasa, estoy segura.

No quiero sonar nerd... pero definitivamente, estudiar y escuchar Drexler es una de mis formas de terapia preferida !

¡Tan complicados los simples mortales,
y tan fácil saber que se traen entre manos! 

Clara, evidente, manda la libido,
la fidelidad, brumosa palabra,
con su antigua lista de gestos prohibidos,
muerde siempre menos de lo que ladra.

Noto que a pesar de que le estés contando a la otra persona una de las mejores noticias del mundo, siempre lo primero que piensa es en como afecta eso a quien se lo estas contando. No, no importa si es lo mejor que te pudo haber pasado, no importa si estas a punto de cumplir el sueño de tu vida, no importa cuanto te emocione o como eso vaya a marcarte para siempre, solo importa como eso va a afectarle... Paciencia, paciencia.

Lo peor de un corazón roto es no recordar como se sentía antes. 
Lo mejor son los momentos en que sentís vivos cada uno de los pedacitos.

¿Porque siempre la única solución es "dejar de hacer" y nunca es que los demás "empiecen a hacer"? Es frustrante siempre chocarse con la misma situación.

Cuando mas necesitas que te apoyen, menos seguridad encontrás. Lo mismo sería contarle mis opiniones a mi perra, por ahi si sostengo su pelota delante de mi cara me miraría y sentiría un poco de empatía por parte de ella. ¿Es probable que de repente de mi boca salga un idioma desconocido e incomprensible? No se, a veces cuando alguien te "debe" (y esta palabra la uso con MUCHA precaucion) algo esperas mínimo ciertas actitudes razonables, pero evidentemente la vida me dice a gritos que deje de esperar ese tipo de devoluciones, que ser un camaleón social a veces es mas fuerte que defender nuestras convicciones. La mayoría del tiempo creo haberme vuelto demente, creo haber perdido la razón, pero por suerte para mi salud mental conozco gente que concuerda con mis opiniones, por suerte conozco gente que hace que me sienta en mi lugar.

Todos piensan en cambiar el mundo, 

nadie piensa en cambiarse a si mismo.

Una de las mejores sensaciones del mundo es limpiar totalmente tu cuarto y poder tirar, y encima con gusto, cosas que antes ni te animabas acercar al tacho, poder de una vez dejar de reciclar sentimientos. Chau a esos recuerdos que no voy a extrañar !