"No quiero perderme en mis propios caminos, no otra vez, y no para siempre.
¿Sos como te veo? ¿Serás un fantasma como todos los que inventé? ¿Te vas a escapar también en el amanecer? porque ya estoy cansada de ser abandonada...
¿Y sujetarías mi mano suavemente si tiemblo al despertar? Porque también estoy perdida y ahora solo sé extrañar, no puedo tomar cosas nuevas que después se que se van. Quiero pensar en vos, como lo hago ahora, pero sin que en el fondo se sienta mal.
Ya no puedo equivocarme, no hay margen de error; seguir cuesta mucho, cada día me alejo más del ayer, y es confuso si sé que cada decisión anula un poco más todo lo que logré hasta ahora, lo poco y nada que pude armar.
Pero desearía seguir aún así, aunque sin la sensación de estar equivocándome a cada paso que doy- eso es lo que molesta, no el destruir sino el ser destruida.
Qué desastre, sabía que todo volvería a la normalidad.
Me hiere tanto la realidad, la odio.
Sabía que no duraría para siempre.
Y ahora esto... por ahora por favor no te vayas, no todavía, que tengo mucho miedo."

http://encierrenalaloca.blogspot.com.ar/

Ya no me acuerdo que se sentía sentir... seguramente algo muy parecido a la electricidad que me recorre el cuerpo cuando hablo con vos.

Muero de frío.

Desplazamiento Mode On.

Primera fase: terminada.

El velo semitransparente del desasosiego
un día se vino a instalar entre el mundo y mis ojos.
Yo estaba empeñado en no ver lo que vi, pero a veces
la vida es más compleja de lo que parece.

Pensaste que me iba a quebrar y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabor de mi propia cocina.
Volví a creer que se tiene lo que se merece,
la vida es más compleja de lo que parece.

Todas las versiones encuentran sitio en mi mesa,
Todas mis canciones por una sola certeza.

No quiero que lleves de mi nada que no te marque,
el tiempo dirá si al final nos valió lo dolido.
Perderme, por lo que yo ví te rejuvenece,
la vida es más compleja de lo que parece.

Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino.
Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre, ya se desvanece,
la vida es más compleja de lo que parece,
la vida es más compleja de lo que parece,
la vida es más compleja de lo que parece.

Todos necesitamos un soporte, una base, alguien o muchos en los que nuestra estructura se sostenga, nuestros pensamientos se alineen y nuestras derrotas desaparezcan. Leí por ahí que las personas con muchas etapas de angustia son las mejores contruidas, tal vez es eso: aprender a armar otra vez, ladrillito por ladrillito, y no esperar a que nadie nos ayude con el cemento. Tal vez esos tiempos donde nos vemos obligados a prescindir de esa base, a desestructurar nuestra organización, nos obligan a crear una nueva estructura apoyandonos en nosotros mismos... pero cuanto, cuanto cuesta abandonar algo que luchamos por erigir y mantener bien fuerte !... Aunque se que "nadie es una isla y necesitamos de los demás", a veces me gustaría construirme una burbujita que me aisle de la realidad y estar ahí hasta que salir sea menos doloroso que las cosas que pasan por mi cabeza.

¡ Basta Micaela, basta !

"No tengo ganas."

Tres palabras que anticipan claramente el comienzo de un final.

"¿Qué?", "¿Cómo?", "¿Cuándo?", son las eternas preguntas sin respuestas de las que nunca podemos librarnos.

Lo que realmente necesitas NUNCA va a ser lo que crees necesitar, ni lo que querés necesitar, mucho menos lo que tenés. Deberíamos aprender a entender nuestras propias señales, nuestros propios síntomas y darnos cuenta que muchas veces lo que realmente necesitamos nos esta gritando en la cara.

El problema empieza cuando no te podes ir a dormir sin hablar con esa persona...

¿Qué decis que no vas a venir? Si te encanta.

El dia que al fin todos entiendan que nos enamoramos de una esencia, y no de un cuerpo.

Eso va a ser una verdadera revolucion.

Si no me das el espacio, si no me das los motivos, si no me mostras las ganas, si no me regalas tu tiempo, si no veo ni un minimo porcentaje de interes, si todo es estimulo-respuesta... ¿Como hago que no te cierres en otras personas? ¿Como hago que no te cierres en vos mismx? Es algo parecido a las series complementarias de las que tanto habla Freud:  mientras menos te interesas, mas te cerras, y mientras mas te cerras, menos me interesa.

Si todos los 12 de mayo de mi vida van a ser como este, como los anteriores, 

he aqui otro motivo mas para odiarte.

A veces, como ahora, cuando mi vida se llena de un montón de cosas que no quiero y que no me importan, sólo quiero estar cerca de alguien que me deje apoyar la cabeza sobre su hombro y que se ría conmigo hasta quedarme dormida.
Pero no se bien quién. Y vuelve ese especie de recuerdo que jamás viví, donde siempre es de noche, y es verano; no hace calor, la noche esta despejada y estamos sentados en un lugar alto, riendo como si no hubiese nada más que pensar y todo es natural. Y vuelve esa especie de sensación que odio.
Y hay veces que tengo ganas de despertarme y tenerte al lado (a veces a vos, aunque la mayoria de las veces no se bien a quien), para ver como se siente (o para ver que siento). Y ver si tu perfume sigue oliendo igual de bien a la mañana, y ver si sigo tolerando tus palabras después de que logramos lo que queríamos, y ver si esa mirada sigue haciéndome cuestionarlo todo, cuando haya pasado la emoción de la madrugada.
Pero sé que en el momento no lo voy a tomar en serio, jamás lo hago... Es un círculo. Es que no me creo más nada. Menos en esto. Es curioso, seguro te pasa lo mismo.
Aunque sea dame un beso de desayuno. Pero mañana, hoy no lo quiero.

-Retazos de http://encierrenalaloca.blogspot.com.ar/

Ese momento en el que te despertas y no queres abrir tu bandeja de mensajes enviados porque sabes que vas a leer algo de lo que te vas a arrepentir. Ese, es uno de los peores momentos que pueden existir.

Y por fin la conclusión en exceso engorrosa: definitivamente es mi compulsión de repetición. El progenitor que nunca lo fue, el padre que nunca lo fue, el mejor amigo que nunca lo fue, y, como era de esperarse, el amor que nunca lo fue.

Maldita e interminable compulsión, ligate de una vez... o aunque sea por algunos momentos.

Llegué al punto en el que no se si tengo que enojarme con vos por como sos conmigo o enojarme conmigo por como soy con vos. De lo que si estoy segura es que de este punto no hay vuelta atras, tendria que asimilarlo de una vez por todas.

Estoy harta de pensar.

No quiero pensar, quiero sentir.

Varios cúmulos de pensamientos rondan en mi cabeza, van de a grupitos, agarrados de la mano, aferrados unos a otros, esperando el momento correcto para abalanzarse sobre otro de los grupitos y robarles el lugar que creen merecer. Mientras tanto yo me banco  la convivencia de todos ellos en mi cabeza, de ellos en forma de grupo y de ellos en forma individual, sus luchas, sus victorias momentáneas y sus victorias permanentes.
Son esos momentos de luchas internas los que ponen en duda todo lo que somos, lo que somos como uno, como persona, y lo que somos en cuanto a los demas, en cuanto a lazos. Es, y siempre lo va a ser, una de las grandes incógnitas de mi vida, ¿Que es un lazo? ¿Que lo define? ¿Tienen fecha de caducidad puesta de antemano o nosotros la vamos marcando con el tiempo? ¿Puede que sean imperecederos? ¿Depende de nosotros hacerlos imperecederos?
Por mas que amemos mas que a nada en el mundo, siempre llega el momento en que eso no basta, en que el intercambio se vuelve hostil, y hasta a veces una carga, una obligación. Siempre esta el momento en que las relaciones flaquean, la parte en que la otra persona no nos da lo que necesitamos, la parte en que nos cansamos de esperar eso que queremos, la parte en que uno mismo ya no quiere dar, la parte en que nos cansamos de escuchar el reclamo. Por falta de ganas, por cansancio, por capricho, por egoismo, por necedad, por complacencia, por enojo, por lo que sea. Y cuando pasa eso, ¿que hacemos?
Son muchas las cosas que siento en este momento, pero lo último que quiero hacer es caer en la facil solución, en esa solución  muy renombrada que podriamos titular como "si la otra persona no nos da lo que necesitamos, tenemos que buscar otra que si lo haga". No quiero caer en eso, siempre lo sentí como una respuesta vacia, una respuesta plagada de egoísmo. Por mas que sienta todo lo que siento, ¿Quién soy para exigir al otro? Lo admito, me tienta demasiado y la verdad es que en estos momentos no se me ocurre otro camino, pero se que se me va a ocurrir en algún momento. Asi somos nosotros, los seres humanos, aunque admitirlo seria una gran herida narcisista,  la mayoria de las veces nos gobierna el instinto, la supervivencia, y ante el peligro, huimos. Cargamos nuestra mochila de recuerdos efímeros, unos mas pesados que otros, la colgamos al hombro y partimos a puerto seguro en busca de refugio.
Debo decirlo, nunca me gustaron los grises. Trato con todas mis fuerzas de quererlos, de sentirme bien con los diferentes tonos, pero tarde o temprano me gano yo misma. Quiero que sea blanco o negro, y cuando ya entre en ese pensamiento no puedo volver atras. Toda mi vida estuve segura de que si planteamos todo sobre la mesa, es blanco o negro, no importa si para mi es blanco y para el otro negro, por lo menos estamos de acuerdo en que son opuestos. Los grises me cansan, demasiadas posibilidades, demasiadas variaciones, demasiados tonos en los que apoyarnos para evitar ver las cosas en su real color.

No vas a escuchar mis quejas, no tolerarás mis enojos ni mis desganos ni mis atardeceres desencantados. No vas a soportar los mates lavados cuando no tengo ganas de cambiar la yerba, no deberás resistir estoicamente mis ataques de vehemencia cuando el mundo me duela. No tendrás que escuchar una y otra vez la misma canción porque hoy no puedo dejar de cantarla. No voy a llamarte a las 4 de la tarde ni a las 2 de la mañana cuando me sienta mal, cuando me duela el cuerpo o se me abolle el ánimo. No esperaré que ayudes a mi autoestima cuando el mundo la maltrate. No te contaré qué me gustaría hacer con mi pelo, no me esperarás para ir a la fiesta, no te narraré los miles de proyectos inconcretables que ideo a diario.

No voy a esperar que me abraces cuando llore ni que me acompañes cuando ría a carcajadas. No querré que vayamos juntos a visitar parientes, no tendrás que dialogar conmigo regularmente. No me escucharás ofuscada por la cucharita de la crema, ni por el cuchillo de la manteca. No ansiaré que sepas cómo tomo el café ni qué comida prefiero el día de mi cumpleaños. No deberás elegir regalos para mí, ni sobrellevar mi fingida indiferencia cuando estamos entre otras personas. No vas a recibir mensajes míos ni tolerarás mis relatos minuciosos de otros momentos de mi vida. No te contaré mis teorías con manteca, no verás mis cambios rotundos de ánimo. No tendrás que aguantar mi buen humor matinal ni mi acelerada cabeza al final de la tarde ni mis días de angustia irreal.

No espero que te enamores de mi, no pretendo que crezcamos juntos, no espero planes compartidos entre vos y yo, no sueño con que me elijas, no ansío que llegues, ni que te quedes.

Elegiste una buena dosis de mí.

By Desayunosenpantuflas

"Dicen de los amigos 'en las buenas y en las malas' enfatizando las malas como si fuera difícil sostenerlas cuando son de un Otro. Yo digo, es fácil ser héroe narcisista, ¿pero quién se banca de verdad ver crecer y celebrarlo? Para mi, amigo real, también se queda en las buenas sin chistar."

No me preguntes porqué, pero siento la necesidad de ponerme al ritmo de tus tiempos. De que vos decidas si caminar o correr, si cantar o gritar, si besar o solo abrazar.

No quiero saber porqué, pero tengo la imperiosa necesidad de dejar de lado mis exigencias, mis caprichos y resignarme a los tuyos. Quiero ser lo que vos necesites en el momento justo, en el lugar indicado.

No es necesario entender el porqué. 

Eso si, no te abuses de mis ocurrencias, sabes que son extremadamente dependientes de tus reacciones.

¿Entonces una de cal y una de arena, no ? Si sos bueno conmigo, por favor que la de arena que sigue sea aprobar el proximo final.

Te quiero para siempre (pero siempre es hoy).

No me copa la gente que necesita un celular copado para sentirse copado.

Recursos anulantes que me irritan de las conversaciones:

- "Fulanito y Menganito piensan lo mismo que yo." A ver, estamos hablando nosotros dos, si quiero saber lo que opinan Menganito y Fulanito voy a ir yo misma a preguntarles, o en su debido caso, si Fulanito y Menganito tienen ganas de que yo lo sepa vendrán ellos mismos a decírmelo. Si no lo hacen es cosa mía, de Fulanito y de Menganito. Creo que nada da el derecho a hablar por los demás, en ningún tipo de caso. Me saca de quicio cuando lo hacen para buscar apoyo, hay recursos mas didácticos y menos arrastrantes que recurrir a las opiniones de otras personas. Hablar por los demás o buscar el apoyo de personas invisibles que en ese momento no pueden justificar o defender su posición me malhumora en extremo, si realmente le da relevancia al asunto la opinión de Fulanito y Menganito, habría que preguntarse porque no están presentes en la conversación.

- "No me vas a entender si no te paso." ¿No es ese el punto de buscar la opinion de alguien? No se, digo, que cuando me pasa algo y tengo la necesidad de compartirlo, aparte de buscar empatia en la otra persona, lo que busco es una mirada de un plano diferente, algo objetivo, una realidad que no este empañada de sentimientos. Obvio que busco y necesito esa empatia, pero es una empatia que nunca va a existir al %100, por mas que la otra persona haya pasado lo mismo que vos, la situación nunca va a ser exactamente la misma. Y no entiendo porque se pretende que alguien piense, sienta y reaccione de la misma manera que uno, ni siquiera pagandole a un psicólogo se consigue que justifique de idéntica manera a uno las acciones propias. Por mi parte, lo que mas me gusta de compartir ciertas situaciones con alguien es que ese alguien me pueda dar una mirada opuesta, una realidad sentida y pensada diferente. Seria totalmente aburrido que siempre se encontrara en el mismo lugar que yo y no tendría quien me salve de ahogarme en un vaso de agua.

- "Estas completamente loco". Este recurso es el mas irritante de todos. Me refiero a que cuando en medio de una conversación la otra parte dice algo que nos parece totalmente fuera de lugar, incomprensible, inexplicable, intolerable, lo tildamos de loco, de insano, de fracturado mentalmente. Que no entendamos algo no significa que ese algo no exista o que no sea posible, que no podamos entender la justificación no significa que no se puede llegar a ese fin. Las personas suelen tachar de loco a quienes no comprenden, o de quienes sentimos que proviene pensamientos peligrosos. Pero hablo de peligrosos para uno mismo, no para esa persona. Solemos desestimar lo que sabemos nos va a desestabilizar. Solemos pensar que la razón es un pensamiento de a dos o en masa y estamos completamente equivocados.

De los 11 mensajes que recibí para desearme buena suerte, ninguno, ni uno solo era de mi circulo mas cercano. No se si no notan cuan importantes son para mi ciertas cosas, ciertos esfuerzos o realmente no les importa o no lo hacen de colgadxs. Yo se que últimamente estoy sensible con este tipo de cosas, pero lo que me da vueltas en la cabeza es que antes lo hacían, ahora no. Espero que a mi no me este pasando lo mismo y me de cuenta cuando algo importa y cuando algo no, porque mi superyó no me lo perdonaría.

No esperes de mí
que venga y te lleve lejos,
no esperes por mí,
yo no puedo dar consejos.

No me hagas hablar,
no te traigo más
que esta canción,
yo no entiendo
ni a mi corazón.

Llego escuchar una queja mas acerca de lo mismo y a vos y a tu herida narcisista los veo en agosto. #NOMOREPACIENCE

Inevitablemente después de la fase musical Arjona/Sin bandera se llega a la fase La vela puerca/Guasones/Las pastillas del abuelo... Cuando sera el dia que mi hermana llegue a la fase Drexler/Sabina? Que se apure por favor !

El error no es creer que las personas cambian, el error es pensar "Yo soy la excepción".

Una de dos; o me conocen en extremo mas que yo o no me conocen en absoluto. No quiero animarme a elegir ninguna de las dos opciones, y tampoco quiero dejar de lado las influencias culturales típicas que influyen en este tipo de pensamiento. No se, todo esto resulta en cierto grado de histeria que trato de evitar. Ojala sea que tengo un concepto totalmente diferente de lo que es estar enamorado, de lo que es querer algo serio con alguien. Hay veces, como en este caso, que es mejor callarse y dejar a los otros con el libre albedrío que caracteriza nuestra mente, porque por mas que tratemos de explicar, terminamos embarrando la cancha, y la realidad es que con saberlo yo, me alcanza y me basta. #OPENMINDSPLEASE.

150 días restantes.
Lo siento tan poco y a la vez tan eternidad.
Que llegue ya, pero que no termine nunca.

"Es curioso, pero solamente cuando ves a las personas hacer el ridículo, te das cuenta lo mucho que las quieres."

- Agatha Christie

Y aunque pueda tenerlo todo, todo,

nunca hay nada si me faltas tu ♪

Para histeria ya tengo mis textos de Freud, para inseguridad y falta de autoestima ya tengo las mías. 
Ni que fueras el príncipe William o siquiera tuvieras su acento británico. 

Como diría Luz: Basta para mi, basta para todos.

Maldicion. Faltan años para que se termine esta puta semana.

"Era clarisimo que no iba a prosperar.
Bastaba con observar que él queria ser cuentito y ella pretende ser canción."

De toda la vida me pregunto: ¿Que tienen los hombres con la violencia? Pero enserio lo pregunto, sin ánimos de entrar en comentarios machistas/feministas. No entiendo porque siempre todas las soluciones a las que suelen apelar terminan en violencia, no entiendo el porqué o el cómo o el cuando. No entiendo en que momento deciden que esa es la solución, no entiendo cual es el punto en el que todos ellos están de acuerdo de que es lo indicado, no entiendo como no ven que después de aplicar la violencia el problema se agrava, no entiendo como después de tantas veces de aplicar la violencia no pueden ver que no influye en el resultado correcto. No se, tal vez soy yo, pero para cualquier tipo de problema se me ocurren millones y millones de formas de tratarlo que están muy lejos de la violencia y que posiblemente llegan al desenlace deseado. Por favor, entren al siglo XXI de una vez por todas !

Destino, azar, karma, asuntos pendientes, suerte, deseo, afán, capricho, anhelo, ambición, objetivo, antojo, fantasía.
Lo llamemos como lo llamemos, sabemos que estamos hablando de lo mismo.

... que mis dedos jueguen con el pelo de tu nuca mientras los tuyos juegan con la remera en mi espalda, y mi mejilla descansando en la tuya, y tu voz entonando algo inentendible en mi oído y tu respiración al compás de la mía...

No pretendo que lo entiendan. Ni tampoco que justo ahora empiecen a desarrollar cierta empatía conmigo cuando nunca lo hicieron, pero también es demasiado obvio que no soy de piedra. Que haya hecho determinada elección no significa que no me duela, que sea la única responsable de esa elección no significa que eso no rompa mi corazón en quinientos pedazos, ni que no sienta que martillean cada uno de los pedacitos hasta hacerlos de un polvo que se confunde con el viento. Si, tal vez exagero, pero la metáfora encaja perfectamente con lo que siento.

Se que suena en exceso cliché, pero definitivamente te quiero a vos para Navidad. 
Listo, lo dije.

En el momento en que tenes que empezar a explicarlo todo. Es en ese momento exactamente cuando una relación deja de ser un vinculo para convertirse en un cargo.

Si hay algo que trató de enseñarme siempre mi familia, toda mi familia no solo la cercana, es que no se puede tener todo. Y no digo “no se puede tener todo” en un sentido pesimista, hoy finalmente lo entiendo. No se puede tener todo en el sentido de que uno tiene que afrontar las consecuencias de sus elecciones, de sus preferencias. Como siempre digo, todo en la vida tiene un lado bueno y uno malo, una parte que implica sacrificio y otra gratificación. Un gran privilegio, una gran gratificación, implica un gran sacrificio. No se pueden lograr nuestras metas más altas si no estamos dispuestos a ceder parte de nosotros al mismo tiempo, y, vuelvo a aclarar, no en un sentido pesimista, siempre mirando lo bueno que obtenemos, el placer de llegar a cumplir esa meta que va anular totalmente todo lo desgratificante del camino que nos lleva obtenerla. No sé, también últimamente me da muchas vueltas en la cabeza la idea del karma, de que es demasiado egoísta pretender tener todo. Y no "tener" en un sentido de posesión, de materialismo, sino algo así como de poder “disfrutar” de todo. Las elecciones del día a día, las elecciones a futuro significan que dejamos de lado otras opciones, que elegimos la que nos parece más adecuada para nosotros, la que mejor nos complementa, dejando de lado las que, eligiéndolas, nos dejarían con las ganas de haber elegido otra cosa. Con esto quiero decir, que no es que se desprecian las otras opciones, sino que siempre va a haber una predilección por ciertas cosas, que en cada persona van a ser totalmente diferentes. No creo que se pueda pretender tener excelentes notas en la facultad y a la vez mantener una vida social al 100%,  no creo que se pueda ser bueno en matemáticas y en lengua, no creo que se pueda tener todo el dinero del mundo y a la vez conservar la sensibilidad social, no creo que se pueda estar en pareja y querer vivir como si no lo estuvieras, no creo que se pueda ser el mejor en situaciones de razonamiento y a la vez en situaciones de creatividad, no creo que se pueda satisfacer completamente y a la vez al corazón y a la cabeza, no creo poder vivir con mi conciencia sabiendo que mi familia me está costeando el sueño de mi vida y a la vez salir todos los fines de semana o seguir teniendo los privilegios de siempre o irme también de vacaciones de verano como si no me diera cuenta del sacrificio y el esfuerzo que están haciendo (y no hablo solamente en sentido monetario), no creo que pueda ajustar para bien ciertos aspectos de mi vida sin que otros declinen, no creo que sea posible centrarme en repararme a mí, en sentirme bien conmigo de una vez por todas sin que peligre el sentirme bien con los demás, pero al final de todo esa es la cuestión, saber encontrar el equilibrio, ser lo suficientemente valiente como para asumir los malos aspectos de nuestras elecciones, porque se supone que si tomamos cierta decisión ya están incluida en ellas esos malos aspectos. Y no hablo de conformarse, sino de todo lo contrario, de apostar a algo, de arriesgarse a cumplir las metas de nuestra vida, siendo lo suficientemente osado para jugarnos por eso y aceptar las consecuencias, porque la mayoría de las veces jugar a querer todo nos lleva a tener nada.

Ya me acostumbré a la idea de que la gente siempre, ante cualquier situación, va a pensar primero en que consecuencias trae eso para ellos mismos, pero que ante una situación problemática, ante una situación de diferentes visiones siempre piensen que ellos son el problema ya me parece el colmo. Deberíamos ser mas objetivistas, abrir un poco mas los ojos, ya no se como llamarlo, y tal vez pensar que el problema esta muy pero muy lejos de ser ellos mismos. Deberían implementar el famoso pensamiento lateral y darse cuenta que tal vez el "problema" soy yo, yo conmigo misma, sin tener ustedes absolutamente nada que ver. No todo intenta herir nuestro narcisismo.

En los mensajes de texto enviados a las 4 de la mañana hay una finísima linea entre "esto que te digo realmente me pasa" y "necesito no sentirme tan solo". ¿Como desciframos de que lado esta el mensaje para reaccionar de la manera correcta y no quedar tan idiotas cuando al emisor se le vayan los efectos del alcohol?

Cuando los hombres hacen algo osado solemos considerarlo muy romántico, cuando lo hacemos nosotras nos consideran desesperadas o locas... otra de las tantas expresiones culturales en las que se demuestra la predominancia del pensamiento machista, incluso en mujeres.

"Puedo ponerme oscura y decir que no tiene sentido, que no valgo la pena, que la vida apesta. Puedo ponerme naranja y proponer que nos fuguemos un rato del mundo, que bailemos descalzos y nos riamos de todo y nos compartamos y desayunemos. Puedo ponerme rosa y clamar que no te ilusiones, que no soy, que nunca he sido querible. Puedo ponerme violeta y sugerirte que me saques la ropa prenda a prenda y sonreirme de las cosas que podemos hacer desnudos. Puedo ponerme gris y sentir que de a ratos, quizás, lo pasamos bien pero replantearme el precio de cada momento. Puedo ponerme amarilla y asegurarte que soy un viaje, que no me parezco ni una pizca a cualquier mujer que hayas conocido. Puedo ponerme azul y saber que no hay un antes y un después de mi. Puedo ponerme turquesa y planear viajes e imaginarnos abrazados con los pies en el mismo río. Puedo ponerme blanca y creer que la vida puede ser mucho más que encuentros casuales. Puedo ponerme roja y querer que me pienses más de lo decente y me extrañes con cada milímetro de piel. Puedo ponerme verde y saber que con el juego de descubrirnos tenemos para entretenernos.

Puedo ponerme multicolor y ser todas y ninguna

pero estamos fregados si preferís el monocromo."

- By DesayunoConPantuflas.

Todas las personas tenemos una esencia propia, una combinación de características única, eso que nos distingue y nos hace inigualables en todos los sentidos. En algunos se nota mas, en otros se nota menos. Pienso que la combinación con la esencia de otras personas hace que la nuestra resalte o se apague. Deberíamos rodearnos de esas personas que destacan nuestra esencia, de esas personas que hacen con la combinación una esencia mejor, mas fuerte. En el fondo todos sabemos las características de nuestra esencia, lo que nos gusta y lo que no y que personas nos ayudan a fortalecerla. 

Una mala combinación no significa que la esencia de la otra persona sea mala influencia o este dedicada a socavar nuestras caracteristicas, simplemente significa eso, una mala combinacion, mala para nosotros y para el otro, porque me gusta pensar, o me siento mas protegida al creer, que todas las personas tiene esencias en partes buenas y malas, es esa mala combinacion lo que hace destacar los rasgos negativos, no es que concientemente querramos expresarnos o ser de determinada forma. 

Con el tiempo aprendemos a ver cuales de todas las combinaciones de las que disponemos nos hace mas fuerte, que combinaciones fortalecen nuestras unicidades en una dualidad y aprendemos a resguardarnos en esas personas, porque esto es algo reciproco, si esas personas son las que hacen que no nos perdamos en el mar de personalidades iguales de estos tiempos, si esas personas nos hacen sentir irremplazables, unicos, se supone que nuestra esencia tendra esa misma influencia en el otro. 

Entre un poco en crisis cuando me di cuenta de lo Cuevanadependiente que soy... Igual me alivia ver que no soy la única, creo que en este caso el que no lo es, es la excepción. 
Volve Cuevana volveeeeeeeee !

He sido la aguja y el hilo, tejiendo formas de ocho y círculos alrededor de tu cabeza.
Intento reírme pero en cambio lloro, pacientemente espero escuchar las palabras que nunca has dicho.
Hurgando en la puerta de tu tocador me olvidé que buscaba.
Intenta guiarme en la dirección correcta, haciendo uso de todo este tiempo, manteniendo todo dentro,
Te alzo, te bajo, bailo hasta el amanecer.
Me hago el tonto, no me doy por vencido, te doy amor.
Esta ciudad nos volvió locos y debemos irnos.
Esto no es un adiós, dijo ella, es sólo un tiempo para mí, para descansar mi cabeza.
Ella no camina, en cambio corre por estas calles rotas, hacia mi cama.
Hurgando en la puerta de tu tocador me olvidé que buscaba.
Intenta guiarme en la dirección correcta, haciendo uso de todo este tiempo, manteniendo todo dentro,
Te alzo, te bajo, bailo hasta el amanecer.
Me hago el tonto, no me doy por vencido, te doy amor.
Esta ciudad nos volvió locos y debemos irnos.
Hay tanto que puedo hacer por ti, después de todas las cosas que me hiciste pasar.

Creo que una de las peores cosas que me puede pasar en mi existencia es pisar suelo mojado cuando lo único que tengo en los pies son medias. ¿Soy yo o realmente es algo que saca de quicio?

Bueno, pero si no querés que me enamore de vos entonces no escribas sin la mínima falta de ortografía, deja de decirme el significado de cada palabra que pregunto, no te cruces conmigo cuando estas leyendo uno de mis libros favoritos en el micro, no uses esos anteojos, no hables con ese acento ni leas con ese tono, no seas tan caballero, deja de pagar los taxis, no me escuches cuando explico las cosas mas tontas del mundo y, definitivamente, no me mires cuando sonreís de esa forma. ¿Estamos?