jueves, 30 de diciembre de 2010


Buen año. Osea, relativamente hablando, tuvo sus cosas buenas y sus cosas malas, pero el balance final me da un buen resultado. Aprendi que nadie te regala nada, que cada objetivo propio que quieras lograr lo vas a tener que hacer vos solo, por tus propios medios y con tus propias ganas, nadie te va a ayudar a menos que obtenga un beneficio para el mismo en la realizacion de tus sueños. Entendi que las personas grandes no cambian, vi de frente lo que nunca quiero llegar a ser y entendi que hay miles de formas de crecer, algunas forzadas y otras a eleccion, pero lo que siempre podemos elegir es quien queremos ser en realidad, como nos manejamos con lo que nos tira la vida, esa es la verdadera esencia de cada uno, como sorteamos o enfrentamos nuestro camino, como elegimos enfrentarlo. Me enseñaron a la fuerza que nada es lo que parece, ni todo lo bueno, ni todo lo malo, que nunca terminas de conocer a una persona, que las personas en las que mas confias pueden ser las que mas te terminen fallando, que esa confianza es la que les permite hacer eso, que ni ellos ni uno tienen la culpa de esos errores, pero que como los solucionamos o la manera en que nos hacemos cargo de eso, te puede hacer dar un vuelco de 360 grados a la perspectiva que tenias de esa persona. Aprendi a valorar las pequeñas cosas, como un abrazo, un te quiero o un simple gracias y entendi que las cosas que te marcan son esas, no lo ostentoso que puede ser un regalo o lo que puedas tener. Me prometi a mi misma nunca mas volver a poner las manos en el fuego por nadie ni nada, porque por mas que uno se ponga la defensa que se ponga, las cosas que te lastimaron siempre vuelven, cuesta muchisimo dejarlas atras, borrar las huellas y empezar de cero, y descubri que volver a confiar ciegamente en alguien es lo que mas me cuesta en el mundo. Aprendi a cambiar mi orgullo y mis enojos por risas y mas anecdotas por compartir. Gracias a mi primer trabajo me di cuenta de que los que mas tienen son los que mas avaros son, confirme mi teoria de que los abogados, ironicamente, son los que menos sentido de justicia tienen, y llegue a mi limite cuando este abogaducho me dijo maleducada por devolver un paquete de servilletas, cosa que nunca voy a entender, y que no quiero entender nunca, porque tendria que tener mucha mierda en la cabeza, y tuve otro gran ejemplo de lo que nunca quiero llegar a ser. Puse al maximo mi paciencia cuando me cruce con una de las personas mas egoistas, menos caballerosas y mas estupidas de las que me voy a cruzar en mi vida, un flaco depresivo compulsivo tratando de aparentar tantas cosas que no es, negando su realidad como si fuera de vida o muerte, quejandose de un trabajo en el que es libre de encerrarse en una oficina con aire acondicionado y una computadora con toda la internet que pueda consumir, alguien tan inseguro de si mismo que no logra tener una idea cerrada de nada, que no se pone de acuerdo con su papel laboral, no haciendose cargo de sus obligaciones, pero si de sus beneficios y siempre desplazando los trabajos suyos a quien pueda, con tal de sentarse a fumar su cigarrillo mientras larga la tipica perorata de cuan estresantes son sus actividades. Tengo la esperanaza de no haber terminado de conocer a estar personas y que aun a pesar de todo lo malo que vi, tengan su lado amable y bondadoso. Pero como siempre me esfuerzo por resaltar, mi primer trabajo tambien tuvo su lado bueno, conoci personas hermosas, cada una con una historia y personalidad unica. Todas totalmente diferentes, pero con las que pude tener una linda amistad, con las que me rei y me encariñe muchisimo. Ellas me enseñaron que por mas diferentes que sean los caminos u objetivos que tengamos, lo importante es las busqueda de la realizacion de esos objetivos y la realidad que teniamos en comun, al igual que mis compañeras de facultad, las unicas que entiende mi obsesion por la psicologia y con las que puedo explayarme libremente sobre eso, las que mas me ayudan superarme dia a dia, mis compañeras de estudio con mates, marcadores, recreos, charlas y masitas, durante dias, mañanas, tardes y noches. 


Como siempre lo supe, pero nunca lo acepte del todo, mis amigos son mi vida, son personas maravillosas, hermosas, que nunca quiero dejar de tener, con ellos aprendi, que los lazos afectivos son mas importantes, diria que casi los unicos importantes, que las palabras valen mucho y que nunca quiero dejar de seguir eligiendolos como la familia que en realidad son para mi. Aprendi que hay cosas que no se curan nunca, que una persona puede ocupar el lugar de otra, pero que nunca va a lograr reemplazarla, que los recuerdos quedan y que algunos te terminan lastimando por acciones del presente, tipico efecto nachtraglich. Aprendi a superar las distancias y las diferencias, porque al final lo que importa es la persona en si, no sus defectos. A traves de vivencias de otras personas, vi lo crueles que pueden ser los que no saben realmente como sos, que la gente habla sin saber y que eso puede lastimar mucho mas que algun crimen tildado de imperdonable por la sociedad. Comparti momentos inolvidables con muchos, cumpli varios de mis objetivos, y por suerte tenia a quien contagiarles mi alegria por eso, como tambien tuve quienes me contagieron su alegria cuando lo necesite, quienes me prestaron su oido, me escucharon gritar, rezongar y quejarme para despues reirse conmigo del momento de furia para dejar de recuerdo solamente un leve enojo. En fin, tome miles y miles de mates, gaste como 30 marcadores, lei mas fotocopias que en todos mis 19 años anteriores juntos, complete mi segunda decada sin lograr enteder por completo el concepto del amor, pero aprendi a encontrarlo en cada rinconcito de mi vida en todas sus formas, reformule mi concepcion de la familia, supere o aprendi a convivir con mis subjetividades y con las de los demas. En fin, creci, creci muchisimo, algunos sabran mas, otros sabran menos, pero cada uno me ayudo a su manera a hacer de este año, un año unico en muchos sentidos. Gracias a todos los que saben que forman parte de eso, y a los que no lo saben, tambien. Vamos por un 2011 igual o mejor que este año que se termina, pero que empieza muy distinto a los anteriores (en el sentido bueno, obviamente).
Estoy harta de la gente que necesita culpar siempre a los demás. Estoy cansada de las personas que no tienen capacidad de autocrítica. Me molestan, me ofuscan y me agreden los seres que no se sientan un minuto a hacerse cargo de sus propios errores, características o actitudes. Estoy esgunfiada de escuchar una y otra vez la misma cantinela porque puede que te haya tocado encontrarte con una persona jodida pero vos, como mínimo, te quedaste ahí. Y no está mal haber pifiado, el problema es la crónica incapacidad de admitirlo. A ver si nos vamos entendiendo. ¿Viste esa pareja o historia que te incluía y se terminó? Bueno, vos tuviste algo que ver con que exista y algo que ver con que acabe. Fijate, analizalo, pensate. En algún lugar está eso que hiciste o fuiste y que podés modificar, mejorar o, al menos, reconocer. Entendelo, el plazo para enojos irracionales caduca y llega un momento en que deberías ser capaz de reconocer qué parte jugaste en esa partida. ¿Tus amigos se van alejando sistemáticamente de vos? Noticia de último momento. Vos también tenés que ver con eso. Porque una cosa es que una o dos o varias personas se desubiquen, te malinterpreten, deliren pero otra es pensar que todos están arruinados, son malos o no saben querer y vos sos la pobre víctima de los males ajenos. Me asqueás. Si no querés hacerte cargo de tu vida, allá vos pero, por favor, evitame el mal rato de escuchar excusas cobardes.

By Desayuno con pantuflas.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Odio extrañar a una persona cuando se que esta lejos y no la puedo ver. ¿Porque no lo extrañe antes cuando lo tenia a un micro de distancia?
 Personalidad: TE ODIO.

domingo, 19 de diciembre de 2010

No existe la formula perfecta de nada, o en nada, o para nada. No existe una buena combinacion de "vos" y "yo" que forme un excelente "nosotros". No existe. No podemos forzarlo, ni encontrarlo, ni siquiera nos tendriamos que gastar en buscarlo. Cada resultado lleva su tiempo, sus sumas, sus restas, sus divisiones. Dependiendo la combinación, nos dara positivo o negativo, pero es cuestion de suerte, de lo que elijamos tener en cuenta, de lo que queramos exponer, resaltar o usar. Vuelvo a repetir, no podemos forzar algo que es imposible de tener, y tampoco quiero gastar mi tiempo en buscarlo como si fuera una estupida alquimista tratando de convertir una piedra en oro. No me sirve, no te sirve. Si algun dia  vamos a obtener un buen resultado, que llegue ese  dia cuando asi el destino lo crea necesario, no necesito ni quiero que sea hoy, ni mañana, ni pasado. Hay veces que te das cuenta que lo creias que te hacia falta es en realidad lo que te esta impidiendo ver todo lo demas.

martes, 7 de diciembre de 2010

Quizá hayamos vivido mil vidas antes que esta 
y nos hemos encontrado en cada una de ellas...

lunes, 6 de diciembre de 2010

Si hay algo que me pone de malhumor, algo que me molesta, y algo que me obliga a sacar lo peor de mi, es que la gente grande piense que estar en posesion de un gran numero en referencia a la edad les da derecho a dejar la amabilidad de lado, a no tener porque pedir perdon, permiso y gracias, y que eso mismo los obliga a no hacer otra cosa que quejarse del mundo actual, de como cambiaron las cosas y de lo bueno que era el mundo antes. Osea, lo que hay hoy es el resto de lo que dejaron las generaciones pasadas, es producto de un trabajo hecho por ustedes, los mismos que se quejan, son los que con su juventud hicieron lo que el mundo es hoy. Entiendan, que nosotros nacimos con determinado contexto creado por ustedes, que los pendejos de ahora son lo que son porque no tienen una generacion ejemplar a la que seguir, no tienen alguien que "les pare el carro", no tienen algo que los aliente a buscar algo mejor, a conseguir sus metas, y recuerden, que ustedes tambien fueron jovenes, ustedes tambien tuvieron que tomar decisiones, cambiar posiciones, y hacer cosas opuestas a lo que los adultos querian. Todo de lo cual se quejan es el resultado de esas decisiones que se tomaron. Estaria bueno que en vez de quejarse hagan algo mas practico, den el ejemplo del adulto, y en vez de llenarnos la cabeza todo el tiempo con que el mundo esta perdido, traten de incentivarnos a cambiarlo, traten de hacernos creer que es posible un mundo mejor.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Es increible como tan solo una persona puede darte vuelta el mundo en un segundo. En ambos sentidos, el malo y el bueno. Nadie tendria que tener el derecho de tener ese poder. Nadie. Es injusto e innecesario.

martes, 30 de noviembre de 2010

Que nos
volvamos
a ver !

lunes, 29 de noviembre de 2010





Hay algo en ti que nunca aguantaré
y es eso mismo lo que me hace volver.
Me llama la atencion como la misma accion proveniente de distintas personas puede provocar efectos tan distantes. Quiero decir, que en alguien me importa y afecta tanto que lo haya hecho y en la otra no me causa ni fu ni fa, nada, ni sentimiento de bronca, ni tristeza ni nada parecido, totalmente nulo. Nose, me causa un toque de impresion, es raro, nada mas que eso.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Boy I think about it every night and day, I'm addicted and I wanna jam inside your love, I wouldn't wanna have it any other way, I'm addicted and I just can't get enough ♫♪
Amiga escritora: - Se me salio la curita !
Dueña del blog: - No importa, si no te sale mas sangre igual.
Amiga escritora: - Si, es verdad, aparte necesita aire para cicatrizar.
Dueña del blog: - Como todo no?
Amiga escritora: - Cortala con la filosofia vos !
Un tropezon gigantisimo no es caida, es solo un tropiezo agrandado por nuestra perspectiva. No llega a la caida, pero nos hace verle la cara de frente y nos asusta tanto que las ganas de salir corriendo son casi incontrolables. Pero no es caida, NO ES CAIDA. Y nadie me va a hacer creer lo contrario.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Es como pretender que alguien elija el unico anillo de plata en medio de un cajon lleno de anillos de oro. Por favor, seamos realistas !

jueves, 18 de noviembre de 2010

Esta mal interiorizar los enojos, como en todo, esta mal ese extremo y tambien esta mal el otro extremo de exteriorizarlos todo el tiempo. Pero que pasa si tengo ganas de enojarme, ganas de descargar toda la bronca en gritos, ganas de gritar que un vez madures, ganas de gritar que ya es un adulto, ganas de gritar que tener cosas nuevas no arregla nada. Eso tampoco solucionaria las cosas, seguiria todo igual con la diferencia de gritos incluidos. El otro extremo es igual, nada cambia, uno hace como si no pasara nada y sigue con la carita sonriente al pie de cañon. No esta bueno eso, las cosas se acumulan,las amistades se desgastan y esta cosas influyen demasiado. ¿Pero como haces que las cosas sean como uno quiere que sean? Imposible. Cada uno sabe con que reglas juega, de antemano o con el correr del tiempo las aprendes, pero cada uno es dueño de elegir si sigue en la partida o no, nadie pone un arma en la cabeza de nadie. Lo correcto seria que  las cosas fueran porque son, no porque alguien las pide, pero estamos como queremos, eso es obvio, y no cargo a otro con mi culpa, pero me encantaria que una vez en la vida, sin necesidad de pedirlo, hagas el minimo esfuerzo de ser lo que yo necesito, y no lo que vos necesitas. (Si, tengo un par de patologias en mi cabeza, pero cada uno tiene su forma de descargarse, y prefiero esto antes que los gritos o las interiorizaciones, tarde o temprano, termina siendo mas sano).

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Vamos creciendo, vamos cambiando de forma, nos abordan algunas debilidades que deben ser corregidas, no siempre elegimos la mejor solucion, pero a pesar de todo seguimos adelante, intentando mantenernos erguidos, correctos de modo que honremos no a las paredes ni a las puertas o ventanas, sino al espacio vacio que esta alli dentro , el espacio en el que adoramos y veneramos aquello que nos es querido e importante....








Y decían que era amor
la soledad que compartían
un día sí, cuarenta no,
y Do Re Mi se lo creía.
Igual que a ti, igual que a mí
la realidad los aplastaba
pero cerraban al dormir
los ojos y se la inventaban.

martes, 16 de noviembre de 2010

Inevitable, inexplicable. Tarde o temprano nos toca asumir, aceptar, digerir. Que nos cueste o no, problema de cada uno. Se puede gritar, correr, patalear, pero las verdades te golpean la cabeza como martillito de despertador. No se puede escapar de la realidad propia, ni de la realidad exterior, ni de la realidad psiquica. No se puede vivir a somas como personaje de la novela Un Mundo Feliz, tarde o temprano los benditos (o malditos) somas te terminan por agotar la paciencia, dejan de funcionar a su proposito real o se terminan las ganas de seguir consumiendolos. No esta mal asumir lo que necesitamos, lo que queremos, lo que nos hace bien, como tampoco esta mal tapar el sol con un dedo cuando se nos complica mirarlo de frente. Nose, ni una cosa ni la otra. En fin, no necesito estudiar las veinticuatro horas del dia, no necesito planear vacaciones, ni ver peliculas, no necesito ver a mis amigos en el minimo momento libre que tenga, no necesito comprarme ropa que nunca voy a usar, no necesito salir todos los findes de semana, no necesito gritar verdades, no necesito protestar ni tomar partido, no necesito planear una fiesta, no necesito que me cuiden las personas incorrectas, no necesito ni siquiera desahogarme por estos medios, necesito hundirme en un abrazo, necesito que me cuides, necesito tener, no necesitar.

martes, 9 de noviembre de 2010

Este blog es subjetivo
Cualquier similitud con la realidad, problema mio.
Cuesta. Cuesta 700 veces de darse la cabeza con la pared, mil veces de caerse con la misma piedra, mil veces mas de sonreir y hacer que no paso nada. Cuesta, pero uno termina dandose cuenta de que hay cosas que no cambian. Te das cuenta cuando miras alrededor tuyo y ves que si hay personas que pueden ser diferentes. Nose, seguramente es porque uno crecio con eso, entonces es normal, rutinario, uno esta acostumbrado y curado de cualquier tipo de asombro. Pero bueno, tambien se crece en otros sentidos y te das cuenta que hay diferentes formas de manejarse en la vida, que lleva tiempo y, obviamente pesar, pero por una u otra cosa los caminos se separan. Inconcientemente elegimos que caminos tomar, y asi estamos como estamos. Alegremente estamos como estamos. De toda esta telaraña de personas que nos unia ya no queda un solo hilo fuerte, nada que me retenga ni que me una tan imprescindiblemente. Soy partidaria de no cambiar a las personas, de aceptarlas como son, pero hay cosas en que uno no puede diferir tanto, hay principios e ideales que son intrucables, inintercambiables. Hay cosas que no se pueden dejar pasar y frente a las que uno no puede cerrar los ojos y hacer como si nada. Tarde o temprano te enteras de todo, o te van cerrando determinadas cosas que no entendias, te vas acordando de cosas que creias olvidadas y que sabiendo la verdad te provocan asco. Esas cosas de las que creiste incapaz a alguien te abren los ojos a la realidad que todos te gritaban. Pero no todo es tan malo, gracias a todo este melodrama con escenas de comedia valoras a los demas, a los que son como realmente dicen ser, a los que no tiene doble, triple, ni cuadruple discurso, gracias a estas cosas me doy cuenta de las hermosas personas que son mis verdaderos amigos, de lo mucho que son en mi vida y de lo que valen en realidad.

lunes, 8 de noviembre de 2010




 B.E.P. en Geba.
INCREIBLE!
Me cuesta creer que actitudes tan repetidas, ironicas, infantiles y cotidianas me sigan sorprendiendo dia a dia. Es que en realidad uno se acostumbra a lo que quiere. Negacion, nose, llamalo como quieras.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Se que quiero cuando te vas, supe desde tiempo atrases que mi corazon no sabe querer hasta volverte a ver !

martes, 2 de noviembre de 2010

Tal vez sera que escribo esto muy enojada, pero viste esos momentos que tenes muchas ganas de gritarle a alguien en la cara? Si, estoy en uno de esos, asi que necesito descargar, esta es mi nueva forma de gritar. No porque yo quiera, sino porque ni siquiera me permiten descargar mi enojo. No me molestan las cosas no hechas, me molestan que digan algo y hagan otra cosa, me molesta ordenar mis tiempos dependiendo de alguien para que despues ese alguien termine haciendo lo que quiere sin siquiera hacermelo saber, me molesta ser tan tarada como para seguir creyendo en la gente. Si, masoquista, eso es, masoquista ¿Como no lo vi antes? Con la cantidad de personas hermosas que me rodean, uno se empeña en seguir tratando de generar cosas inexistentes en personas no valiosas. Estupida y torturante compulsion de repeticion. Y lo peor de todo, es que me haya sentido culpable de ver cosas turbias donde no las habia, no me entiendo, ¿Culpable de que? Como si no tuviera suficientes motivos y bases para fundamentarme. Es asi, no aprendo, no es el otro el culpable, soy yo que me encanta tropezar miles de veces con la misma piedra. Los demas pueden hacer lo que quieren, uno elige que cartas jugarse y por quien. Estas cosas pasan cuando no aprendemos de apuestas perdidas.

domingo, 24 de octubre de 2010

- ¿Cuando rendis?
- Mañana, un miedo :S
- ¿Viste el noticiero hoy?


- Me gustaria que una vez se acomoden ustedes a mis tiempos como yo siempre me acomodo a los de ustedes.
- Tengo un cumpleaños hoy, venis?


- Todos mis amigos sabian !
- Ah, yo no sabia. Claro.


- Feliz cumpleaños !
- ...


- No, porque ahora lo vas a hacer por culpa, y no tiene sentido.
- No, nada que ver, no digas boludeces.
- Ok, pero acordate que las cosas no cambian, siempre es asi.
- Si, si cambian, no tiene nada que ver.
- Bueno, como digas.


- Antes de noviembre tenemos que tener todo arreglado.
- Si, obvio, para esa fecha esta todo cerrado.




Y si, parece que me encanta hablar con las paredes ! Pero la verdad es que no, por mas que digas una y mil veces las cosas, parece que las palabras no cambian nada, como se dice comunmente, entran por un oido y salen por el otro. Horrible y cansador, la verdad.

domingo, 17 de octubre de 2010

El exceso nubla los valores basicos. Exceso de cualquier tipo, no tiene porque ser necesariamente un exceso en el sentido malo de la palabra. Me siento excedida de lecturas y marcadores. Harta, en otras palabras. No es que me moleste sacrificar todos los viernes y sabados de mi vida, no es algo que no me deja dormir, lo que me molesta y me irrita es que no tengo un tiempo de respiro. Termino con esto, apruebe o no, esa misma tarde si o si tenemos que comenzar con las otras materias. No queda otra, el superyo exige demasiado y segun el profesor de psicoanalitica, cuanto mas lo satisfaces, mas exigente es. Lamentablemente logro comprobar que es asi. No quiero sentirme culpable de no haber hecho todo lo que pude para terminar de la mejor manera este año. Es algo que yo elijo, nadie me obliga a hacerlo, por lo tanto tengo que tragarme las consecuencias no beneficiosas. Tampoco es que la facultad es lo peor que me paso en la vida, sino justamente todo lo contrario, pero por favor, un poco de NADA ! Uno o dos dias de tomar mates en una plaza, de ver una pelicula o de estar en la computadora sin el martilleo en la cabeza que grita "podrias estar usando este tiempo para analizar las consecuencias del narcisismo!". Pero bueno, solamente voy a tener que pasar por esto 30 veces mas ! jajaja (no es gracioso). Tengo millones de cosas que decir alrededor de todo esto, pero prefiero ponerme a leer las reflexiones de Canclini acerca de la cultura. FUCK !

Yo no me olvido de todo lo que me diste, te lo digo con una mano en el corazón. Que no es fácil poder hacer el bien sin mirar a quien. No necesitamos nada de lo que perdimos, pero no teníamos nada, pero nada que ver. Sólo confío en su voz, sólo le creo a esa única voz, porque te ganaste el cielo y nos cubriste a los dos. Y no me olvido de tus caricias, y no me olvido de tu dolor, que pensaste en nosotros primero, no te acordaste sólo de vos, para que hubiera para almorzar y que tuviéramos en que soñar, no lo dudes, de todo eso no me voy a olvidar

jueves, 14 de octubre de 2010

Estoy como en esa situacion de mitad, en el medio varias cosas. No se si estoy enojada conmigo porque cedo ante cosas que en otro momento no cederia, si estoy enojada conmigo porque prefiero determinados planes ante la resignacion de planes que siempre quise cumplir o si estoy enojada con las otras partes porque a todo el mundo le encanta planear, pero nadie se pone las pilas para concretar dicho planes. No se, cualquiera de las opciones que sea, igualmente estoy enojada conmigo porque no voy a cumplir con lo que yo queria hacer, y porque termino aferrandome a los planes de otra persona, no porque me obligen, sino porque quiero, eso es en realidad lo que me enoja, porque nunca puedo seguir mi propio plan sin intervencion de los demas. No intervencion en el sentido malo, no intervencion en el sentido de que la otra persona busca perjudicar, si no todo lo contrario,  intervencion en el sentido de que yo necesito que la haya. Ante hacer algo que yo quiero hacer y hacer algo que una persona importante para mi quiere hacer, que me incluye, pero que se contrapone con lo que yo quiero hacer, siempre prefiero el plan de la otra persona. Eso me enoja, no poder preferir lo que yo quiero, o lo que es lo mismo, que siempre elija formar parte del plan del otro en vez de que el otro forme parte de mi plan.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Los psicoanalistas...
no estudian, subliman
no tienen ocurrencias, tienen Insight
no se equivocan, tienen actos fallidos 
no cambian de idea, resignifican
no hacen disparates, despliegan su creatividad
no hablan, verbalizan
no conversan, puntualizan
no responden, interpretan
no dicen estupideces, asocian libremente
no se desahogan, hacen catarsis
no hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente
no son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición
no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos
no se enamoran, hacen transferencia
no padecen la crisis, están atravesados por el malestar
no tienen relaciones sexuales, liberan la libido.


Si usted ha comprendido, seguramente está equivocado.
- Jaques Lacan.

lunes, 11 de octubre de 2010

Miles de veces empece a escribir esto mismo y miles de veces lo volvi a borrar. No quiero que alguien se sienta tocado y voy a quejarme de algo que muchas veces hice. Ya me molesta en exceso las publicaciones en facebook que dan cuenta de que algo llamado red social es tomado como diario intimo. Vuelvo a repetirlo, no puedo hablar mucho del tema, y menos teniendo un blog, pero, me contradiga o no, uso el blog cuando tengo ganas de descargarme y escribo, nose, para tenerlo en algun lado, no con un motivo en particular, son incontables las veces que escribi algo y lo archive en mi computadora, ni se quienes son las personas que leen las entradas. En fin, esta costumbre de la epoca de publicar cada paso que hacemos en los estados o de contar detalles no necesarios en muros ajenos, ¿Cual es el proposito? Claramente la notoriedad con determinado fin personal. Volvamos a las viejas epocas en las que alcanzaba estar con la persona en tiempo real sin necesidad de etiquetarlo en un estado, en las que los chistes internos se realizaban en ambitos internos, en las que sacabamos fotos para tener recuerdos, no para subirlas al face, la epoca de las charlas no publicadas, de las anecdotas con mate y galletitas y no en paginas de inicio, la epoca de decir las cosas viendo a los ojos y no indirectas mureadas, quiero tener la posibilidad de elegir si enterarme de algo o no. La solucion es obvia, listo, si tanto me molesta cierro el facebook y ya esta, fin de la historia. Pero no, ¿Porque? Nose, no voy a cerrar mi facebook y voy a seguir teniendo este blog, en esta epoca, es un mal necesario, solamente tengo que cambiar mi modo de uso. Maldita red global.

jueves, 7 de octubre de 2010

Lo que creés querer, lo que te gustaría querer y lo que realmente querés son tres categorías diferentes. El desafío es mantenerlas lo más cerca posible la una de la otra. El milagro es que coincidan.

miércoles, 6 de octubre de 2010

El eterno retorno de la misma pregunta o el retorno de la misma pregunta eterna o la misma pregunta del retorno eterno. Wherever ! El presente mezclado con alardeos del futuro, y herencias del pasado. Todas esas cosas necesarias y a la vez tan efimeras que nos hacen falta para vivir. Al reves que Roma. Todo derecho hasta Londres. Las calles sin salida y las ventanas completamente abiertas que nadie usa. Puertas que cierran con candado, puertas que abren y que no me animo a cruzar. Palabras calladas y verdades a gritos. Elecciones a fuerza, crecer por querer. Fantasmitas rebeldes que intentan comprar. Inconcientes conectados y lazos que se desatan. Nada es para bien, nada es para mal. Subjetividad arbitraria. Compulsion de destino. Actos que acercan mas de lo impensado, actos que alejan lo justo y necesario. Él conectado.  Me es imposible escribir todo lo que pasa por mi cabeza en este minuto, pero juro que me encantaria poder plasmarlo y asi entenderme aunque sea un poquito mas.

martes, 5 de octubre de 2010

Tengo tu voz, tengo tu tos, oigo tu canto en el mío. Rumbos paralelos, dos anzuelos en un mismo río. Vamos al mar, vamos a dar cuerda a antiguas vitrolas. Vamos pedaleando contra el viento, detrás de las olas. Tengo una canción para mostrarte, tal vez cuando vaya. Tengo tu sonrisa en un rincón de mi salvapantallas.  Años atrás de pronto la casa se llenó de canciones. Músicas y versos que brotaban desde tantos rincones. Vamos al mar, vamos a dar guerra con cuatro guitarras. Vamos pedaleando contra el tiempo, soltando amarras. Brindo por las veces que perdimos las mismas batallas. Tengo tu sonrisa en un rincón de mi salvapantallas.

Hay pequeños grandes momentos, pequeñisimos detalles gigantes que hacen que la vida, las vicisitudes, los tropiezos y los aciertos valgan tanto la pena !

Los vínculos reales nos modifican. La vida nos cambia. Nuestros proyectos van variando, nuestras prioridades se redefinen, nuestra persona se reestructura, hasta nuestras células se renuevan. Una persona estancada no hace más que frenar a quienes tiene cerca. Una persona egoísta no hace más que dañar a quienes le quieren. Una persona con necedad sentimental no hace más que empequeñecerse.

(by Desayuno con pantuflas)

viernes, 1 de octubre de 2010

Cada uno tiene su manera de aprender. Cada uno tiene sus tiempos, sus roces, sus ventajas, sus desventajas, sus equivocaciones, sus aciertos, sus cuestiones y sus respuestas. Cada cual es como es y como quiere, cada cual actua como corresponde con su personalidad, con sus defectos y sus virtudes. Cada uno tiene sus miedos y sus maneras de enfrentarlos, su manera de asumirlos y su manera de resignarlos. Cada uno tiene sus pozos, sus saltos y sus estados inertes. Cada uno tiene sus escudos, sus formas de defenderse y sus respectivas espadas. Cada cual tiene su manera de ser con la vida, ninguna es buena, ninguna es mala, son simplemente maneras subjetivas de crecer y de ser como somos, de tratar de alcanzar nuestros objetivos, de superar nuestras debilidades. Nadie tiene derecho a juzgar, a decir que esta bien o que esta mal, a hablar sin saber, a opinar sin entender lo que realmente decimos o a quien o como puede llegar a afectar. La subjetividad es inevitable, inentendible, la objetividad no existe en cuestiones de sentimientos, no tratemos de buscarla. No podemos concebir una forma unica de pensar o de sentir una situacion, por eso mismo, no vale la pena hablar con quien no tiene ganas de escuchar ni de entender nuestras opiniones, solo queda seguir siendo subjetivo y de alguna u otra manera aprender a convivir con la subjetividad del otro. Nadie es nadie para cambiar a otro, si hay algo con lo que no se puede conciliar no es cuestion de tratar de cambiarlo, es cuestion de entenderlo, de aceptar al otro, SIEMPRE aceptar al otro, como nos gustaria que nos acepten a nosotros.

jueves, 30 de septiembre de 2010

- Me molesta la gente que se para en la puerta del micro si no se va a bajar, me encantan las personas que dejan subir a las mujeres primero.
- Me molesta la contaminacion visual de los miles de carteles gigantes en mi facultad, me encanta que quien quiera puede expresar sus opiniones.
- Me molestan las personas con las que curso casi todas las materias y no te devuelven el saludo en el pasillo, me encantan esas personas que me las cruce una vez en mi vida y siempre que las veo charlamos algo.
- Me molestan las personas que no dan un "te felicito", "mucha suerte", me encanta las personas detallistas, las de las minimas cosas gigantes.
- Me molesta la gente que quiere hacer notar que leyo el texto que sigue y se adelanta a las conclusiones de la profesora, me encanta la gente que comenta lo que leyo ante alguna duda de sus compañeros.
- Me molestan los que no quieren hacer un minimo esfuerzo para conseguir una meta y se refugian en el facilismo, me encantan los que lo siguen intentando aunque se den la cabeza contra la pared miles de veces.
- Me molesta la gente caprichosa y egoista, me encanta los que pueden convivir con esos mismos defectos.
- Me molesta darme cuenta tarde de las cosas, me encanta al fin darme cuenta.
- Me molesta no tener tiempo libre, me encanta no cansarme de mi carrera y tener las ganas de seguir aprendiendo.
- Me molesta la rutina, me encanta tener un plan y llegar a cumplirlo.
- Me molesta discutir siempre lo mismo, me encanta tener la paciencia de poder seguir explicando lo que quiero que entiendan.
Me molesta no poder decir lo que quiero, me encanta este rinconcito de desahogo.
- Me molesta la ceguera de los adultos y su testarudez, me encanta saber que hay adultos que tienen la suficienta madurez como para tomar en cuenta opiniones de menores.
- Me molesta la gente que opina sin saber o que habla sin entender, me encantan los que se toman el tiempo de escuchar ambos bandos.
- Me molesta emocionarme con una cancion, escucharla mil veces y cansarme de ella, me encanta encontrarla despues de dias de no escucharla y emocionarme otra vez.
- Me molesta la gente que aparenta lo que no es, me encanta la gente que no esta pensando todo el tiempo en como le va a caer a los demas tal o cual cosa.
- Me molesta la gente que pone excusas tan gastadas, me encanta la gente que dice las cosas reales por mas que quede como un idiota o jodan a alguien.
- Me molesta la gente que tiene la facilidad de con una sola palabra arruinarme el dia completo, me encanta la gente que con solo escuchar su voz hace reaparecer mi buen humor.
- Me molestan los programas de chusmerios y todas esas escenas actuadas, me encanta saber que todavia existe la posibilidad de cambiar a otros canales.
- Me molesta que para cumplir nuestros sueños y metas siempre se necesite plata, me encanta saber que las cosas simples y mas lindas de todas son las que no involucran un solo centavo.
- Me molesta que los libros salgan tan caros, me encanta tener personas con las que intercambiar libros.


Siempre todo lo malo tiene su lado o su contrapartida buena, aprendamos a encontrarla.

Si cada cual se ocupase de lo suyo, el mundo daria vueltas mas deprisa.
A su tiempo y con sus respectivos percances, pero todo es posible.
Gracias Anita ! )


sábado, 25 de septiembre de 2010

Peor que caminar solo y miserable, es tener a alguien a nuestro lado y hacer que esa persona se sienta como si no tuviese la menor importancia en nuestra vida.
El es la persona mas egoista y centrada en si misma que conozco, que conoci durantes todos estos años. No puede parar de hacer maldades, no puede consigo mismo. Necesita, supongo, escarbar en lo mas profundo de las personas en busca de un punto debil. Y va a usar sus tacticas contra cualquiera que le resulte una molestia. Te va a pedir que te relajes, que no lo presiones, y por ultimo, te va a tirar al basural comunitario para que te coman los buitres. Que tuvo un impacto estruendoso en mi, eso es sabido; tambien que me hizo llegar a extremos incalculables e imposibles. Pero si se regodeaba en mi desgracia, eso no se sabe; si me obligaba a jugar un juego macabro, tampoco. Sus maldades son tan sutiles que me resulta casi imposible explicarlas, deletrearlas, exponerlas. El es eso: indescriptible. Porque si uno lo ve por la calle, no se da cuenta de nada. Un tipo comun, que no llama la atencion, que no tiene nada atractivo o alarmante. Es, a simple vista, un hombre cualquiera. ¡Pero pobre de aquel que se atreva a cruzar el umbral de su apacibilidad! De nuevo, es solo mi punto de vista. Quiza lo conocen, lo hayan visto y hasta hablado con el. Un ser perverso, un estafador de la mente. Por momentos olvido el presente, que el es un tipo despreciable y solo puedo recordar como era, como me trataba, como me queria. Mezclo personalidades, momentos, tiempos. Sin poder distinguir lo que fue y dejo de ser, de lo que nunca sera. Tengo la capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos gratos. Asi, aun despues de escribir atrocidades acerca de el, puedo llamarlo por telefono y hablar como si nada. Si, es lamentable. Por eso me costo tanto despegarme de el, por eso escribo: no quiero olvidar. Ya lo dije: no puedo acordarme de las cosas malas, esas razones se disuelven en mi cabeza, no las encuentro; se arrinconan empolvadas en algun lugar de mi cerebro.


- Abzurdah - Cielo Latini

jueves, 23 de septiembre de 2010

Odio que hagan las cosas por culpa. Es lo peor que se puede hacer, segun mi parecer. Es como hacer las cosas por lastima. No digo que yo este excenta de estas actitudes, porque si las tengo. Pero, como siempre te das cuenta de las cosas cuando te pasan a vos, me doy cuenta que me molesta en exceso. Cuando no estas acostumbrado a determinadas actitudes te sentis raro con un aluvion de bondades, no se, es feo, es sentirse como el ultimo orejon del tarro, como "quiero devolverte lo que haces por mi porque no me queda otra". Estas actitudes tambien tienen un poco de egoismo, las hacemos para no sentirnos tan culpables, para arreglar un poco lo que hicimos mal y sentirnos bien con nosotros, estamos solucionando, devolviendo con algo bueno lo que le hicimos pasar al otro. No se si esto tiene que ver un poco con todo lo anterior escrito, pero de repente me encuentro diciendo "no me gusta que me maltraten, pero bueno... no me gusta que me boludeen, pero bueno... no me gusta que no me tengan en cuenta, pero bueno, cierro los ojos, sonrio y la remo." Es horrible decir eso, es hacerlo porque nos sentimos culpables. Es dejar pasar algo porque sentimos que debemos algo (en mi caso no se que es exactamente lo que siento deber). En realidad, esto es todo un embrollo y me estoy quejando de actitudes de los demas hacia mi, que yo se que muchas veces tambien tengo con esas mismas personas. Pero no me gusta que me reprochen y no lo hago, no quiero ni voy a reclamar lo que creo que me merezco llorando como una nena de cinco años que perdio su juguete preferido, no me corresponde hacerlo. Creo que las cosas se deben hacer  porque uno tiene ganas de tener lindas actitudes con los demas, porque uno quiere que el otro este bien, sin necesidad de esperar una respuesta reciproca de esto. Las cosas deben hacerse porque uno las siente, y no cuando se siente culpa, tratemos de hacer las cosas bien de una vez en lugar de tratar de arreglarlas. No es un ida y vuelta, es un ida solo, pero de parte de las dos personas.

domingo, 19 de septiembre de 2010


Cuando se nubla el alrededor, cuando te olvidas de los apuntes, de las peleas, de los planteos, de las necesidades, de los olvidos, de los pendientes, de las canciones tristes, de las promesas incumplidas y de todas esas cosas no necesarias de nombrar. Me encanta. Me encantan esos pequeños momentos de nulidad, esos pequeños momentos no interminables, con principio y final impuestos, pero, en fin, momentos de desahogo y de felicidad contada, pero felicidad al fin.

sábado, 18 de septiembre de 2010


No somos mas que una gota de luz, una estrella fugaz, una chispa, tan sólo, en la edad del cielo. No somos lo que quisieramos ser, solo un breve latir en un silencio antiguo con la edad del cielo. Calma, todo está en calma, deja que el beso dure, deja que el tiempo cure, deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo. No somos más que un puñado de mar, una broma de Dios, un capricho del sol del jardin del cielo. No damos pie entre tanto tic tac, entre tanto Big Bang, sólo un grano de sal en el mar del cielo. Calma, todo está en calma, deja que el beso dure, deja que el tiempo cure, deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo.
La peor parte de que alguien a quien quiero me haga sentir boluda (aún sin intentarlo) es que también me siento devastadoramente desprotegida... son de esas cosas que llega un momento que aceptas que no cambian mas y que si uno decide no hacerse respetar es por algo. Nose, tal vez sea demasiado estima hacia esa persona, o el saber que ya es parte de su personalidad y que yo soy partidaria de aceptar a las personas como son. Igualmente, no le veo un camino fructuoso a todo esto.

jueves, 16 de septiembre de 2010


Mega feliz de que el esfuerzo haya valido la pena ! Y con la indescriptible y agradable sensacion de saber que por unos dias no toco una sola hoja de la facultad (necesito llenarme la cabeza de cosas irrelevantes, sin sentido y con las que no tenga que racionalizar). No puedo creer que pueda estar en la pc sin culpa ! Sensacion de libertad que extrañaba ! En fin, alcance mi pequeña meta mensual, y con eso, por esta semana, me alcanza. La semana que viene volvemos a los marcadores, las fotocopias y los termos de mates otra vez !

martes, 14 de septiembre de 2010

Partamos desde el punto de que tu discurso se basa en "Yo en mi casa quiero que...", "Yo voy a hacer tal cosa", "Yo digo que...", "Cuando yo quiera...", "Las cosas para mi tienen que ser...". Tipico discurso dictador, o por lo menos, definitivamente tratas de imponer tu punto de vista. Necesitamos padres, no cajeros automaticos.

sábado, 11 de septiembre de 2010

No duermas para descansar, duerme para soñar. Porque los sueños estan para cumplirse.
- Walt Disney.


- Meg, cuando estoy contigo, ya no me siento... solo
- A veces es mejor estar solo
- ¿A qué te refieres?
- Nadie puede herirte
- Meg, yo nunca, jamás, te haría daño
- Y yo no quiero hacerte daño así es que, hagámonos un mutuo favor y dejemos esto ahora porque... sino...

- ¿Sabes? Cuan... cuando era niño hubiera dado cualquier cosa por ser como el resto de la gente.
- Jaja, ¿querías ser mezquino y deshonesto?
- No todo el mundo es así.
- Sí que lo son.
- Tú no eres así.
- Qué sabrás tú de cómo soy...
- Yo solo sé que eres la persona más increíble con tobillos flojos que haya conocido.

- Pues a un héroe verdadero no se le mide por la magnitud de su fuerza, sino por la fuerza de su corazón.

- Tienes suerte, esa flecha por poco te atraviesa el corazon.
- No sé bien si no lo ha hecho.

Ven princesa y deja a tu corazon soñar.

- Regla número uno, no puedo matar a nadie así que no me lo pidas. Regla número dos, no puedo hacer que alguien se enamore de otro alguien, muua, ai, tienes un no sé que que que se yo... Regla número tres, no puedo resucitar a los muertos, es asqueroso.. ¡y huele muy mal!
Prefiero morir mañana, que vivir cien años sin haberte conocido.

- Pocahontas... ese árbol me está hablando !
- Entonces contéstale.

Como me apena verte llorar, toma mi mano, sientela, yo te protejo de cualquier cosa, no llores mas, aqui estoy.

En la fuerza esta el poder, en el sabio esta el saber, con el tiempo todo llegara. En el dia que hoy comienza mil respuestas buscaras, llegaras a la montaña, la cima alcanzaras. Aprende a enseñar, enseñando aprenderas, tu vida esta con quien tu amas mas. Hoy todo en lo que sueñas en tu imaginacion, aqui esta ese momento, realiza tu ilusion.

- Debe ser Cruella, tu queridísma condiscípula. Cruella De Vil. ¡Esa es la letra! Cruella De Vil, Cruella De Vil, es todo un espanto, cruella De Vil ♪
- No te hagas el chistoso.
- La carne de gallina te pondrá, Cruella, Cruella, La dama araña bien podría ser ♪
- Roger, por Dios, te va a oír.
- De un circo o de un vodevil ♪

La segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer.

¿Cómo puedes leer esto? No tiene dibujos.

¿No ves que tu propio mundo no tiene comparación?

Al infinito y mas alla !

Tal vez hay seres mas inteligentes, mas fuertes y grandes tambien, ninguno de ellos te querra como yo a ti, mi fiel amigo.

- Oye eso dolio!
- ¿Y que importa? Si eso ya esta en el pasado !
- Si pero me duele todavia...
- Asi es.. el pasado siempre duele.

- ¿Hakuna matata?
- Si, es nuestro dicho
- ¿Qué dicho?
- Ninguno, ¡No te lo he dicho! jajajajajaja