lunes, 9 de diciembre de 2013

Tengo la imperiosa necesidad de escribir esto acá, ni idea porque. Como si no tuviera miles de cuadernos y hojas sueltas que hablan de vos, de esto o de lo que sea. Capaz la necesidad de recrear ese lazo que tenia con  vos me lleva a plantear esto en un lugar publico, tal vez con las esperanzas de que lo leas, tal vez para sentir que lo estoy hablando con alguien, de sentir que alguien me escucha. Aunque ni se quien me lee, y tampoco se como vos llegarías acá. Supongo, para ir cerrando con estas volteretas, que es la necesidad de respuestas, de saberes que nunca voy a tener, que tal vez no existen, que tal vez no conoces y yo tampoco nunca llegue a conocer.
No se, es solo ganas de escribir, porque no estoy triste, hace mucho no lo estoy, ni tengo nostalgia de domingo, ni me desespera la sensación de extrañarte. Eso, ya no siento tampoco eso de extrañarte, creo que ya lo digo por costumbre, cuando me aburro, cuando necesito alguien en quien pensar y me encuentro con la barrera de no poder/deber pensarte, confundo todo eso con extrañarte. No, obvio que tampoco me estoy haciendo la megamil superada, llegar a esto me costo muchísimo, pero al final, hoy, ayer, antesdeayer, lo entendí. Los caminos se separan, y fui muy feliz de poder decir que se separaron los nuestros, porque eso significa que en algún momento estuvieron juntos. Y ya no se que seria de mi hoy si no te hubiese tenido a vos. Creo que de ahí viene toda la bronca, de no entender que vos no veas esto, de la traición (con infinitas comillas) a tu palabra de que todo iba a estar bien, de que me entendías, de que yo haga lo que tenga que hacer porque vos no me querías hacer mal (como si tuvieras algún atisbo de maldad en todo tu ser). Ves? Me pongo en cursi cuando hablo de vos, eso nunca va a cambiar, siempre, hagas lo que hagas, me vas a despertar amor. No es algo que me moleste, ni algo que crea que esta mal, sino lo contrario, es algo que me encanta. Pienso mantener mi promesa, yo siempre me voy a acordar de las cosas buenas, no creo que las demás importen, y nunca podría pretender que seas la perfección (que horrible que es todo cuando es perfecto). 
De a poco voy entendiendo, me molesta la pregunta, la pregunta que generas al saludarme mal, al no mirarme, al casi ignorarme. No se si la pregunta, pero de lo que estoy segura es que detesto no saber la respuesta, y mas aun, detesto tener esta necesidad de saber la respuesta... Me acostumbre a demasiadas cosas en mi vida como para no poder acostumbrarme a esto, pero es mas difícil cuando es con vos (todo era mas difícil cuando era con vos, lo cual no remite si o si a algo malo).Te das cuenta? Me contradigo todo el tiempo, soy irracional y me enojo, lo racionalizo y me desenojo, me vuelve a surgir cierta ternura al pensarte, me acuerdo de como me trataste y me vuelvo a enojar. Ya no se, ya no se, YA-NO-SE !
Sinceramente, yo quiero que seas feliz, que estés bien, que crezcas, que superes tus miedos, que te rías sin tapujos, que te dejes llevar por la pasión, que no pienses todo tanto, que seas vos. Pero no puedo dejar de pensarte, las épocas actuales no me dejan despegarme de la representación, por mas que la libido ya se haya despegado completamente del objeto. Las redes sociales, esta maldita época de la multicomunicacion, hacen que la representación siga ahí, flotando en el aire, preparada para saltar en cualquier momento, sin aviso previo, sin importar el contenido, sin importar el efecto. Y me canso, me canso de pensarte sin sentido, sin sentimientos, sin un porque, te pienso porque me aburro, porque no encuentro otra persona a quien pensar de esa manera, y necesito pensar a alguien de esa manera. Lo se, en algún momento alguien va a revolucionarme de la misma forma que vos lo hiciste, y se que ahí todo esto se va a terminar, pero tambien convengamos que pusiste muy alto el umbral de aquello que pueda revolucionarme, desbarataste todo lo que era y es bastante complicado que alguien pueda volver a lograr eso, mas teniendo en cuenta todas las bases estables que causaste con esa revolución. Es complicado, pero no imposible, el problema es que me canso de esperar, quiero todo ya, quiero todo seguro, quiero que todo sea como yo quiero que sea, y eso tambien es bastante complicado. Tal vez si no generaras la pregunta todo esto texto no existiría, tal vez si mi inconciente no recordara las fechas con tanta precisión no habría tenido la necesidad de escribirlo, tal vez si no fuéramos humanos guiados por el deseo, tal vez, tal vez, tal vez... es una necesidad el generar la pregunta constante, pero me encantaría que me soltaras por completo (si es que todavia no lo hiciste) y mantuvieras tu palabra de querer verme bien, de poder vernos bien... ojala algún día podamos mirarnos a la distancia y sonreírnos mientras nos acordamos por dentro lo bien que se sentía habernos cruzado en el camino.