No pretendo que lo entiendan. Ni tampoco que justo ahora empiecen a desarrollar cierta empatía conmigo cuando nunca lo hicieron, pero también es demasiado obvio que no soy de piedra. Que haya hecho determinada elección no significa que no me duela, que sea la única responsable de esa elección no significa que eso no rompa mi corazón en quinientos pedazos, ni que no sienta que martillean cada uno de los pedacitos hasta hacerlos de un polvo que se confunde con el viento. Si, tal vez exagero, pero la metáfora encaja perfectamente con lo que siento.

Se que suena en exceso cliché, pero definitivamente te quiero a vos para Navidad. 
Listo, lo dije.

En el momento en que tenes que empezar a explicarlo todo. Es en ese momento exactamente cuando una relación deja de ser un vinculo para convertirse en un cargo.

Si hay algo que trató de enseñarme siempre mi familia, toda mi familia no solo la cercana, es que no se puede tener todo. Y no digo “no se puede tener todo” en un sentido pesimista, hoy finalmente lo entiendo. No se puede tener todo en el sentido de que uno tiene que afrontar las consecuencias de sus elecciones, de sus preferencias. Como siempre digo, todo en la vida tiene un lado bueno y uno malo, una parte que implica sacrificio y otra gratificación. Un gran privilegio, una gran gratificación, implica un gran sacrificio. No se pueden lograr nuestras metas más altas si no estamos dispuestos a ceder parte de nosotros al mismo tiempo, y, vuelvo a aclarar, no en un sentido pesimista, siempre mirando lo bueno que obtenemos, el placer de llegar a cumplir esa meta que va anular totalmente todo lo desgratificante del camino que nos lleva obtenerla. No sé, también últimamente me da muchas vueltas en la cabeza la idea del karma, de que es demasiado egoísta pretender tener todo. Y no "tener" en un sentido de posesión, de materialismo, sino algo así como de poder “disfrutar” de todo. Las elecciones del día a día, las elecciones a futuro significan que dejamos de lado otras opciones, que elegimos la que nos parece más adecuada para nosotros, la que mejor nos complementa, dejando de lado las que, eligiéndolas, nos dejarían con las ganas de haber elegido otra cosa. Con esto quiero decir, que no es que se desprecian las otras opciones, sino que siempre va a haber una predilección por ciertas cosas, que en cada persona van a ser totalmente diferentes. No creo que se pueda pretender tener excelentes notas en la facultad y a la vez mantener una vida social al 100%,  no creo que se pueda ser bueno en matemáticas y en lengua, no creo que se pueda tener todo el dinero del mundo y a la vez conservar la sensibilidad social, no creo que se pueda estar en pareja y querer vivir como si no lo estuvieras, no creo que se pueda ser el mejor en situaciones de razonamiento y a la vez en situaciones de creatividad, no creo que se pueda satisfacer completamente y a la vez al corazón y a la cabeza, no creo poder vivir con mi conciencia sabiendo que mi familia me está costeando el sueño de mi vida y a la vez salir todos los fines de semana o seguir teniendo los privilegios de siempre o irme también de vacaciones de verano como si no me diera cuenta del sacrificio y el esfuerzo que están haciendo (y no hablo solamente en sentido monetario), no creo que pueda ajustar para bien ciertos aspectos de mi vida sin que otros declinen, no creo que sea posible centrarme en repararme a mí, en sentirme bien conmigo de una vez por todas sin que peligre el sentirme bien con los demás, pero al final de todo esa es la cuestión, saber encontrar el equilibrio, ser lo suficientemente valiente como para asumir los malos aspectos de nuestras elecciones, porque se supone que si tomamos cierta decisión ya están incluida en ellas esos malos aspectos. Y no hablo de conformarse, sino de todo lo contrario, de apostar a algo, de arriesgarse a cumplir las metas de nuestra vida, siendo lo suficientemente osado para jugarnos por eso y aceptar las consecuencias, porque la mayoría de las veces jugar a querer todo nos lleva a tener nada.

Ya me acostumbré a la idea de que la gente siempre, ante cualquier situación, va a pensar primero en que consecuencias trae eso para ellos mismos, pero que ante una situación problemática, ante una situación de diferentes visiones siempre piensen que ellos son el problema ya me parece el colmo. Deberíamos ser mas objetivistas, abrir un poco mas los ojos, ya no se como llamarlo, y tal vez pensar que el problema esta muy pero muy lejos de ser ellos mismos. Deberían implementar el famoso pensamiento lateral y darse cuenta que tal vez el "problema" soy yo, yo conmigo misma, sin tener ustedes absolutamente nada que ver. No todo intenta herir nuestro narcisismo.

En los mensajes de texto enviados a las 4 de la mañana hay una finísima linea entre "esto que te digo realmente me pasa" y "necesito no sentirme tan solo". ¿Como desciframos de que lado esta el mensaje para reaccionar de la manera correcta y no quedar tan idiotas cuando al emisor se le vayan los efectos del alcohol?

Cuando los hombres hacen algo osado solemos considerarlo muy romántico, cuando lo hacemos nosotras nos consideran desesperadas o locas... otra de las tantas expresiones culturales en las que se demuestra la predominancia del pensamiento machista, incluso en mujeres.

"Puedo ponerme oscura y decir que no tiene sentido, que no valgo la pena, que la vida apesta. Puedo ponerme naranja y proponer que nos fuguemos un rato del mundo, que bailemos descalzos y nos riamos de todo y nos compartamos y desayunemos. Puedo ponerme rosa y clamar que no te ilusiones, que no soy, que nunca he sido querible. Puedo ponerme violeta y sugerirte que me saques la ropa prenda a prenda y sonreirme de las cosas que podemos hacer desnudos. Puedo ponerme gris y sentir que de a ratos, quizás, lo pasamos bien pero replantearme el precio de cada momento. Puedo ponerme amarilla y asegurarte que soy un viaje, que no me parezco ni una pizca a cualquier mujer que hayas conocido. Puedo ponerme azul y saber que no hay un antes y un después de mi. Puedo ponerme turquesa y planear viajes e imaginarnos abrazados con los pies en el mismo río. Puedo ponerme blanca y creer que la vida puede ser mucho más que encuentros casuales. Puedo ponerme roja y querer que me pienses más de lo decente y me extrañes con cada milímetro de piel. Puedo ponerme verde y saber que con el juego de descubrirnos tenemos para entretenernos.

Puedo ponerme multicolor y ser todas y ninguna

pero estamos fregados si preferís el monocromo."

- By DesayunoConPantuflas.

Todas las personas tenemos una esencia propia, una combinación de características única, eso que nos distingue y nos hace inigualables en todos los sentidos. En algunos se nota mas, en otros se nota menos. Pienso que la combinación con la esencia de otras personas hace que la nuestra resalte o se apague. Deberíamos rodearnos de esas personas que destacan nuestra esencia, de esas personas que hacen con la combinación una esencia mejor, mas fuerte. En el fondo todos sabemos las características de nuestra esencia, lo que nos gusta y lo que no y que personas nos ayudan a fortalecerla. 

Una mala combinación no significa que la esencia de la otra persona sea mala influencia o este dedicada a socavar nuestras caracteristicas, simplemente significa eso, una mala combinacion, mala para nosotros y para el otro, porque me gusta pensar, o me siento mas protegida al creer, que todas las personas tiene esencias en partes buenas y malas, es esa mala combinacion lo que hace destacar los rasgos negativos, no es que concientemente querramos expresarnos o ser de determinada forma. 

Con el tiempo aprendemos a ver cuales de todas las combinaciones de las que disponemos nos hace mas fuerte, que combinaciones fortalecen nuestras unicidades en una dualidad y aprendemos a resguardarnos en esas personas, porque esto es algo reciproco, si esas personas son las que hacen que no nos perdamos en el mar de personalidades iguales de estos tiempos, si esas personas nos hacen sentir irremplazables, unicos, se supone que nuestra esencia tendra esa misma influencia en el otro. 

Entre un poco en crisis cuando me di cuenta de lo Cuevanadependiente que soy... Igual me alivia ver que no soy la única, creo que en este caso el que no lo es, es la excepción. 
Volve Cuevana volveeeeeeeee !

He sido la aguja y el hilo, tejiendo formas de ocho y círculos alrededor de tu cabeza.
Intento reírme pero en cambio lloro, pacientemente espero escuchar las palabras que nunca has dicho.
Hurgando en la puerta de tu tocador me olvidé que buscaba.
Intenta guiarme en la dirección correcta, haciendo uso de todo este tiempo, manteniendo todo dentro,
Te alzo, te bajo, bailo hasta el amanecer.
Me hago el tonto, no me doy por vencido, te doy amor.
Esta ciudad nos volvió locos y debemos irnos.
Esto no es un adiós, dijo ella, es sólo un tiempo para mí, para descansar mi cabeza.
Ella no camina, en cambio corre por estas calles rotas, hacia mi cama.
Hurgando en la puerta de tu tocador me olvidé que buscaba.
Intenta guiarme en la dirección correcta, haciendo uso de todo este tiempo, manteniendo todo dentro,
Te alzo, te bajo, bailo hasta el amanecer.
Me hago el tonto, no me doy por vencido, te doy amor.
Esta ciudad nos volvió locos y debemos irnos.
Hay tanto que puedo hacer por ti, después de todas las cosas que me hiciste pasar.

Creo que una de las peores cosas que me puede pasar en mi existencia es pisar suelo mojado cuando lo único que tengo en los pies son medias. ¿Soy yo o realmente es algo que saca de quicio?

Bueno, pero si no querés que me enamore de vos entonces no escribas sin la mínima falta de ortografía, deja de decirme el significado de cada palabra que pregunto, no te cruces conmigo cuando estas leyendo uno de mis libros favoritos en el micro, no uses esos anteojos, no hables con ese acento ni leas con ese tono, no seas tan caballero, deja de pagar los taxis, no me escuches cuando explico las cosas mas tontas del mundo y, definitivamente, no me mires cuando sonreís de esa forma. ¿Estamos?

Y de repente me encuentro pensando en ese sentimiento indescriptible, aquel que todos luchamos por conseguir, ese sin el cual no encontraríamos sentido a los avatares diarios. Freud lo llamaria "investidura de objeto",  los legos lo llamariamos "amor" (agr, ni me gusta como queda esa palabra en una oración). Y me pregunto si esas cuatro letras son las causantes de tantos brazos dados a torcer, de tantos cambios de rumbos, de tanto cambios de metas sin explicación razonable. Como me hizo dar cuenta una frase de una canción que no puedo parar de escuchar, y una relación de pareja cercana a mi, "no todo es arco iris y mariposas". El amor no es todo amor, también es sacrificio, paciencia, bollitos de orgullo tirados en un rincon, bancarse las dudas y los tiempos, decir con toda la seguridad del mundo "yo te espero" aunque sepamos que no podemos esperar un solo segundo mas a correr a los brazos de esa persona que queremos. En todo el entrelazamiento de relaciones que es nuestra vida, el amor también son los destiempos, las razones, las justificaciones, las incoherencias y las represiones. El amor no es medible, es comprobable en la medida en que contraponemos todo esto a las risas y significaciones. El amor no es un brote, no es una especia de innatismo, sino que, en sabias palabras de una futura psicóloga, el amor es una construccion.

Nunca sentí tan cierta la frase "del amor al odio hay un solo paso"... 
o al revés, no?

Todavía  no puedo decidir cual de los dos indicios es peor, si el no tener ganas de escuchar las justificaciones o el no tener ni una pizca de ganas de explicar porque me molestó. De cualquiera de las dos formas y desde cualquier ángulo que provenga la pregunta, es obvio que ambas partes sabemos la respuesta. El decir constantemente que no tengo ganas del dramaturgo de novela de las dos de la tarde me hace dar cuenta que no tengo ganas de afrontar la realidad y todos los encontronazos que vendrían con eso.

Te llevaste mis ganas de creer en la gente, me dejaste desconfianza a priori en todos mis círculos mas cercanos. Te llevaste mis ganas de colaborar, me dejaste el "todo a cambio de algo". Te llevaste mis creencias en un futuro, me dejaste el día a día. Te llevaste mis mentiras piadosas, me dejaste tus mentiras por conveniencia. Te llevaste mis palabras de aliento, me dejaste tus consejos interesados. Te llevaste mi refugio del mundo, me dejaste tus manotazos de ahogado. Te llevaste todo lo mejor que tenia, me dejaste todo lo peor que sabias.

 - Cuando sea grande quiero tener...
 - Ai Micaela ! YA SOS GRANDE !
- :|

¿En que momento empieza a importar lo que te deja de importar de una persona?

Me doy cuenta que estoy en  problemas cuando empiezo a contar mis dias en fotocopias y unidades restantes. Necesito un brazo y un par de ojos nuevos.

Miro tus fotos y entiendo todo.

Pretende enseñarme a correr alguien que recién aprendió a gatear. 

#Estoeselcolmo

¿Siempre tengo que tener (co)razón?

Tal vez fue algo de la puesta de sol,
o algún efecto secundario del té,
pero lo cierto es que la pena voló
y no importó ya ni siquiera porqué.
Algunas veces, mejor no preguntar,
por una vez que algo sale bien,
si todo empieza y todo tiene un final,
hay que pensar que la tristeza también
se va,
se va,
se fue… 

♪

En vistas de que se aproxima mi tan aborrecido cumpleaños, y con las intenciones de que sea mas ameno, dejo esta lista restringida de regalos:

- Máquina de escribir antigua, en lo posible, que haga realidad las historias que se escriban en ella.

- Entradas a un concierto en el que toquen todas mis bandas/artistas preferidos. TODOS.

- Entradas para mi y un acompañante al País de Nunca Jamas, alguna visita guiada a Hogwarts, un tren directo a Hogsmeade o una estadía en el País de las Maravillas.

- Un giratiempo.

- Una mascota que hable. En lo posible un micropuff o una lechuza.

- Una mochila sin peso ni fondo.

- Una biblioteca con mil libros, mil peliculas y las temporadas enteras de mis series favoritas.

- Un viaje por el mundo en 80 días.

- Las obras completas de Freud. COMPLETAS.

- Alguno de mis libros favoritos firmado por uno de mis autores favoritos. Lease J.K Rowling.

- Un vale para repetir un dia pasado a elección.

- Pack de pastillas de paciencia.

- Una lapicera que escriba lo que dicto y que cambie de color cuando se lo pida.

- Una camara Nikon con las respectivas impresiones de cualquier foto que saque.

- Una casa en Londres con decoracion a elección.

... la lista podria continuar, pero no quiero ser tan pretenciosa.

No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre. No existe el circulito verde al lado de tu nombre... Si, si lo repito muchas veces pasa, estoy segura.

No quiero sonar nerd... pero definitivamente, estudiar y escuchar Drexler es una de mis formas de terapia preferida !

¡Tan complicados los simples mortales,
y tan fácil saber que se traen entre manos! 

Clara, evidente, manda la libido,
la fidelidad, brumosa palabra,
con su antigua lista de gestos prohibidos,
muerde siempre menos de lo que ladra.

Noto que a pesar de que le estés contando a la otra persona una de las mejores noticias del mundo, siempre lo primero que piensa es en como afecta eso a quien se lo estas contando. No, no importa si es lo mejor que te pudo haber pasado, no importa si estas a punto de cumplir el sueño de tu vida, no importa cuanto te emocione o como eso vaya a marcarte para siempre, solo importa como eso va a afectarle... Paciencia, paciencia.

Lo peor de un corazón roto es no recordar como se sentía antes. 
Lo mejor son los momentos en que sentís vivos cada uno de los pedacitos.

¿Porque siempre la única solución es "dejar de hacer" y nunca es que los demás "empiecen a hacer"? Es frustrante siempre chocarse con la misma situación.

Cuando mas necesitas que te apoyen, menos seguridad encontrás. Lo mismo sería contarle mis opiniones a mi perra, por ahi si sostengo su pelota delante de mi cara me miraría y sentiría un poco de empatía por parte de ella. ¿Es probable que de repente de mi boca salga un idioma desconocido e incomprensible? No se, a veces cuando alguien te "debe" (y esta palabra la uso con MUCHA precaucion) algo esperas mínimo ciertas actitudes razonables, pero evidentemente la vida me dice a gritos que deje de esperar ese tipo de devoluciones, que ser un camaleón social a veces es mas fuerte que defender nuestras convicciones. La mayoría del tiempo creo haberme vuelto demente, creo haber perdido la razón, pero por suerte para mi salud mental conozco gente que concuerda con mis opiniones, por suerte conozco gente que hace que me sienta en mi lugar.

Todos piensan en cambiar el mundo, 

nadie piensa en cambiarse a si mismo.

Una de las mejores sensaciones del mundo es limpiar totalmente tu cuarto y poder tirar, y encima con gusto, cosas que antes ni te animabas acercar al tacho, poder de una vez dejar de reciclar sentimientos. Chau a esos recuerdos que no voy a extrañar !

Pueden pasar 30 años, estar meses sin hablarnos, años sin vernos, enojarnos, odiarnos, hacer lo que sabemos que el otro detesta, escuchar canciones tratando de sacar ese pensamiento de nuestra cabeza, escribirnos con mayúsculas, hacernos los superados, sentirnos superados, negar la existencia del otro, de esto, de todo, pero los dos sabemos perfectamente que no es ningún capricho, que no es ningún juego, sabemos que va a llegar el momento, nuestro momento, nuestro presente, que no es hoy, ni mañana ni pasado. Sé que puedo estar con mil personas, que vos podes amar otras mil, pero nos gusta decir que es porque necesitamos ordenar nuestras cosas, nuestras prioridades, ordenarnos. Y a pesar de todo eso, concientemente, nunca dejamos de saber o nos encanta creer, que cuando estabamos juntos, y solamente en ese pedacito de universo, los dos nos sentiamos en el lugar y en el momento indicado.

Creo que no hay nada mas vacio que la sensación extraña que te queda después de que te robaron. No se como explicarla, una mezcla de bronca, asco e incertidumbre. Porque mas allá de lo material, que dentro de todo es recuperable, ese vacio de no saber que, como, cuando o porque palpita por todos lados. Y lo peor, lo peor de todas las sensaciones, hacer las denuncias y demás tramites burocráticos sabiendo que ninguno de ellos te va a dar la solución. Y con solución no me refiero a que devuelvan lo que se llevaron o que metan presos a unos cuantos para que salgan al día siguiente, con solución me refiero a poder dormir tranquilo en tu propia casa sin tener el miedo, sin estar perseguido constantemente de que en un segundo y con un mínimo esfuerzo te saquen lo que te cuesta años, meses y privaciones conseguir. HIJOS DE PUTA.

Sentirme viva hasta la punta de los pies...

Me encanta !

Soy un poco obsesiva compulsiva, lo admito... las almohadas deben estar en un detemrinado orden para que yo pueda dormir, tengo que destacar una fotocopia entera sin que se me ocurra la posiblidad de cambiar de marcador, los apuntes de pie de pagina van con lapiz, los resumenes con lapicera, los titulos con color, no puedo estudiar con el tic tac del reloj del comedor, me pongo de malhumor si llego tarde a algun lugar, tengo que estar muy dormida para no escuchar el despertador en vibrador, escribo un punto al final de cada mensaje de texto y me sacan de quicio las personas que escriben sin comas o signos, no puedo mirar la tele o la compu sin mis anteojos, pero si a la vez estoy leyendo cosas de la facultad, necesito sacarmelos, no puedo salir de mi casa si no tengo monedas para ida y vuelta del micro, no me gusta ir a comprar algo si no se cuanta plata me va a salir lo que tengo que comprar, detesto los cambios de planes de ultimo momento, si no estan las fotocopias ordenadas por materia, entro en crisis existencial, necesito toda mi habitacion en su lugar para poder estudiar y las dos luces prendidas del comedor para poder leer en paz, no puedo empezar un libro y no terminarlo y no puedo dormir si no estan todos acomodados correctamente en la biblioteca, tengo panico a las lecciones y examenes orales, no entiendo la gente que pone musica a todo volumen en el micro, ni las que te empujan y se van sin siquiera darte vuelta para mirarte o disculparse, y asi podria seguir mil años con mis manias, pero dejaria una imagen muy psicotica de mi que no quiero seguir acrecentando.

Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo

Dos pensamientos recurrentes:

1) La gente se emociona demasiado con la inminente (faltan 3 meses) llegada del verano, un rayito de sol y ya estan todos tirados en las plazas tomando sol con ojotas y musculosas. Todo bien con el calentamiento global, pero entiendan que ni siquiera estamos en primavera people !

2) Todos, TODOS, en nuestra preadolescencia/adolescencia pasamos por la fase de emocion con temas melosos/romanticos/de suicidio por amor. Todos tenemos nuestra patetica etapa Arjona-Sin Bandera de la que quisieramos olvidarnos por completo.

Siempre imaginé que el Paraíso sería algún tipo de biblioteca.

 - Jorge Luis Borges.

No se porque se aferran a pensar que él es el único pensamiento en mi sistema. Tal vez no lo muestro, pero mi cabeza tiene muchas facetas, muchos otros lugares, otros rincones llenos y llenos de variantes que ni se imaginan. Tal vez es lo único que exteriorizo delante de ustedes, pero desde hace tiempo esta muy lejos de ser algo que pase por mi mente todos los días. De hecho, creo que si no fuera por que lo fuerzan, ya ni existiría.

Las primeras impresiones son inamovibles, incontrolables, podemos intensificarlas o darles un vuelco total, pero siempre lo que pensemos del otro va a ser comparado con esa primera impresión que nos causó, de la que nadie puede librarse, y mas si hablamos de las malas impresiones. Pero si hay algo que sí es posible para todos es cambiar el punto de vista de esas malas impresiones, verlas en profundidad, no justificarlas, entenderlas.

Lo que quiero decir es esto, y hablo desde lo que me pasa a mi, hay dos tipos de primeras malas impresiones; esta esa mala impresión que sigue siendo mala, la que persiste a pesar de conocer a la persona, la que se justifica cuando conoces mas a la persona, la mala impresión que no tiene vuelta atrás porque la persona en sí no tiene vuelta atrás; y también esta esa mala impresión que se borronea cuando continuas trato con quien la causó, la que entendés cuando conoces mas de la historia. Me refiero a las personas que cuando llegas a conocer en profundidad, porque no tienen problema con eso o porque el lazo se intensifica, te muestran sus debilidades y sus fuerzas, sus dudas, sus miedos, y es ahí cuando conozco a la persona entera, no solo a la primera impresión, que me pasa algo asi como un efecto nachtraglich. Quiero decir, el saber que causa esas actitudes que no me gustaron en principio, el saber su origen, su "porqué", me hace encariñar mas con eso, hace que me guste esa primera mala impresión. No se que es, ni tampoco si es bueno o malo, pero el conocer el todo, el cómo, el cuándo y el porqué, hace que esa primera mala impresión me causa una mejor impresión que una primera buena impresión.

"Cada ser humano es único, con sus propias cualidades, instintos, formas de placer, búsqueda de aventura. Pero la sociedad termina imponiendo una manera colectiva de actuar, y las personas no se detienen para preguntarse por qué es necesario que se comporten así. Se limitan a aceptarlo."

Lo bueno de las hojas en blanco es que tenemos la libertad de llenarlas con lo que queramos. Lo genial de las hojas en blanco es que gracias a la falta de renglones, nadie nos puede decir que nos estamos desviando.

Me gusta la rutina, pero esa rutina que ordena el caos, que nos dice los pasos pero no como hacerlos, estoy totalmente en contra de la rutina monótona, de la rutina que se termina volviendo automática, irrelevante, inconexa con la realidad. Creo que gran parte de mantener los lazos es renovarlos, dejarlos en la rutina, pero no en lo automático. Para mantener los lazos iguales es necesario transformarlos. Transformarlos en lo mismo, pero en mejores en profundidad, en vitalidad. Reinventarlos. Seguir fortaleciendo lo que te unió a esa persona en principio pero de diferentes maneras. Creo que para esto se necesita de ambas partes, de ambos esfuerzos, porque si las personas involucradas no tiran para el mismo lado ese lazo se termina cortando. Todas las partes deben mostrar interés  deben darle importancia al asunto y tomar en cuenta los intereses de la otra parte, porque si tan solo se respetan las predilecciones de uno, los demas se terminan sintiendo aislados, sin oportunidad de expresión, de elección. Nunca se puede ganar algo sin perder desde otro lado, y en cuestiones de relaciones uno siempre tiene que estar dispuesto a ceder en algo, a dejar ganar al otro, y la cruel (o no tanto) verdad es que si el lazo es fuerte la ganancia de uno termina siendo la felicidad de todos los que se encuentren involucrados.

Me da miedo*... y a la vez es tan liberador ! 
Me encanta cuando los sentimientos se contradicen y no se cual prefiero que tenga razon.


*Miedo no es la palabra exacta para describirlo, pero en este momento no se me ocurre otra mejor.

No quiero darme cuenta que la única persona que podía diferenciar "del resto", 

en realidad es eso, "parte del resto".

Gira, gira, gira todo lo que ves, y todo lo que no ves ya girara. 
Uno muere y otro nace y este corazón renace, y todo lo malo que ahora sientes cambiara. 
Putea si asi quieres, y grita si hace falta que los hombres también pueden llorar. 
Abre ese vino, brinda conmigo, brindo porque somos amigos, 
por vos, por lo que paso y lo que pasara. 
Piensa menos y vive mas, lo que me pone de malhumor hoy esta de mas; 
no vale la pena vivir angustiado si al fin y al cabo todo es prestado 
y lo que alguna vez te hizo llorar ya pasara.

Se comenta que a palabras necias, oidos sordos...

Si hay algo que puedo decir de mi con certeza, por lo menos hasta hoy, es que no soy egoísta. En cuanto a lo material y en cuanto a lo sentimental estoy segura de nunca haber puesto mis necesidades por delante de la de los que realmente me importan. Pero hay ciertos límites que puse como inamovibles, ciertas lineas que no quiero cruzar y mucho menos quiero dejar que crucen, hay ciertas zonas en las que me tengo que poner a mi por delante de los demás  porque si hay algo que entendi este año es que no puedo estar bien con el resto si no estoy bien conmigo misma, y, aunque odie admitirlo, uno de los requisitos para estar bien conmigo es que nadie traspase la barrera que tengo entre las cosas que puedo dejar ver y que solo me harán enojar y las cosas que nunca voy a dejar en manos del resto, porque se que me van a lastimar si no cumplen con lo prometido implícita o explicitamente.  Lo irónico de todo esto es que los que mas me conocen no saben entenderlo o se hacen los idiotas cuanto lo tienen enfrente, el colmo es que tenga que explicarlo, lo estupido es que lo siga haciendo.

Odio ser tan pero tan pero tan pero 

tan pero TAN ansiosa.

Quiero que mi vida tengan un botón de Forward.

La cantidad de veces que las personas afirman en sus estados de facebook lo felices que son y cuanto aman a su pareja es directamente proporcional a lo solos que están y a cuantas veces  son infieles.

Cansome, cansome en extremo.

Me ponen los pelos de punta las personas que se hacen rogar.

Yo no sé si es que a veces soy muy extremista, o las personas son muy ligeras de ideales. 

(By http://milanesasdesojas.blogspot.com)

A veces es de extrema necesidad buscar el error en uno mismo antes de admitir el error en el otro. Y lamentablemente, tarde o temprano, tenemos que bajar a ciertas personas de los escalones mas altos y dejar que caigan solos. No porque querramos que caigan solos, sino porque no nos dan las armas para defenderlos ni los motivos para armarnos por nosotros mismos.

El peligro de cometer nuevamente el mismo error reside en la probabilidad de que la otra persona también reaccione exactamente igual que antes.

Si hay algo que me encanta de los viajes largos es ese mundo paralelo que se arma en las estaciones de servicio en el que estar despeinado, con ojeras, con cara de dormido, estirarse todo el tiempo y comprar cualquier cosa con tal de comprar, es algo bueno y completamente aceptable.

Soy conciente de cada hilo que me une a los demas, de los que dejaron de unirme, de los que estan por desatarse y de los que se hacen mas fuertes. Soy conciente de que muchas veces necesito desatarlos todos  por tiempos indefinidos y sentirme aislada para poder ordenar mis pensamientos, mis prioridades y mis diferentes puntos de vista acerca de la misma cosa. Soy conciente de que muy pocos entienden eso y de cuanto se los agradezco a los que lo hacen. Soy conciente de mis bipolaridades, de que algunas me encantan y de que a otras las odio, de que algunas me sirven y de que otras son completamente inutiles. Soy conciente de las cosas que no puedo asumir completamente. Aunque no quiera, soy conciente de mis errores, de mis tropezones, de que muchas veces me esfuerzo para arreglarlos y no alcanza, de que tantas otras me doy por vencida y los dejo ser. Algunas veces soy conciente de que hago algo pesimamente mal justo en el instante en que lo hago y me enojo conmigo por no haber sido conciente antes. Soy muy conciente de mis macanas y nada conciente de mis aciertos. Soy conciente de ser inconciente y me gustaria ser inconciente de varias conciencias.

- Hola... em, ¿tenes un Phillip Box?
-... cuantos años tenes?
-...(seguro mas que vos, p***tuda, ya mismo te traigo mi documento!)... Veinte :)
- Bueno, ¿Algo mas?
- No, gracias. ¿Cuanto es?

Suelo acostarme tarde y no levantarme a desayunar, dejo para mañana lo que hoy tampoco quiero ordenar. Y tengo tu mejor cancion en cada despertar. Suelo abandonarme hasta olvidarme de respirar, tengo pequeñas cosas que no quisiera modificar, cambie la pena y el dolor por la felicidad de encontrar.  Tengo un monton de sueños que por ahora elegi guardar, siento que es importante que nada cambie su lugar. Deje la pena y el dolor y la felicidad me encontró.

Protesta con propuesta !
(o que no haya protesta)

¿Viste eso que dicen de que duele menos sacar la curita de un tirón que de a poquito? Bueno, a veces pasa lo opuesto y cortar algo de raíz duele mucho, pero mucho mas que cortarlo de a poco y por partes.

“Siempre es levemente siniestro volver a los lugares 

que han sido testigos de un instante de perfección.” 

- Ernesto Sábato.

Pienso que con plata, podes tener todo y a la vez no tener nada.
Pienso que por mas que trate, nunca voy a entender a las personas que discriminan a otros por su eleccion sexual.
Pienso que llega un momento en que da lo mismo hablar o quedarte callado.
Pienso que si realmente queres hacer algo, lo haces.
Pienso que todos son necesarios, pero nadie es indispensable.
Pienso que siempre es mas facil exigir que ser exigido.
Pienso que cambie en demasiados aspectos y a la vez, sigo igual.
Pienso que tropezarte tratando de llegar a algo te hace dar cuenta de lo mucho que queres y necesitas llegar a esa meta.
Pienso que las cosas me estan saliendo demasiado bien, pero mas que nada, pienso que tengo miedo de lo que me vaya a devolver el karma.
Pienso que quiero escribir todos estos malos pensamientos en un papel, hacerlos un bollito y que al tirarlos al tacho de basura, tambien se vayan de mi cabeza.
En consecuencia, pienso que no me vendría nada mal el pensadero de Dumbledore.

Rock

my

world

‎'Cause I'm for real, are you for real? I can't help myself, it's the way I feel ♪

Esta todo bien con respetar el tiempo de los demás, y todo lo relativo a eso. Pero a veces también esta bueno poner nuestros propios tiempos por delante. A veces hay que ser un poco egoísta y respetarse a uno mismo, eso no implica desestimar al otro. Son entendibles las locuras, los arranques, los enojos, en si, los tiempos de los demás, pero ¿Porque entonces el otro no puede ser el que entienda los tiempos de uno? ¿Desde cuando un amigo es el que te cierra las puertas cuando tiene un mal día? ¿Desde cuando un amigo es el que no te habla porque está enojado con el mundo? ¿Desde cuando un amigo es el que te saca el derecho a necesitarlo porque él no necesita de vos? ¿Desde cuando respetar el tiempo del otro es tener la obligación de callar que lo queremos con nosotros? ¿Desde cuando es mas fácil enojarse que preguntar? ¿Desde cuando desapareció de nuestras cabezas el famoso "ponerse en el lugar del otro"? ¿Desde cuando todas las justificaciones son validas? Todo esto es otra prueba de que mostrar tus debilidades a los demás, implica que el algún momento se aprovechen de ellas.

Cuando una persona ocupa un lugar gigante en tu vida, cuando la tenes muy arriba en tus escalones de prioridad, cuando es una de las pocas caras que se te cruza cuando necesitas algo, es muy dificil entender como de un dia para el otro deja de ser todo eso, cuesta tiempo asimilarlo, es chocante, desastibilizante y desalentador. Pero creo que lo mas desastabilizante de todo es volver a darle todos esos "privilegios" a esa persona sabiendo que va a dejarlos a un lado como hizo anteriormente, entonces si eras una de las pocas personas que realmente me importaron en mi vda, no podes pretender que yo me banque solamente ser a quien le hablas cuando te mata el aburrimiento. Soy taradupida, pero no tanto.

"I need inspiration,

not just another negotiation."

I'm free to be whatever i choose and i'll sing the blues if i want. 
I'm free to say whatever i like, if it's wrong or right it's alright.
Always seems to me, you only see what people want you to see, 
before we get on the bus and cause no fuss, get a grip on yourself, it don't cost much.
You're free to be wherever you please, you can shoot the breeze if you want.
Here in my mind you know you might find something that you thought you once
knew but now it's all gone and you know it's no fun, yeah i know it's no fun. 
Whatever you do, whatever you say, yeah i know, it's alright.

No me vengas a contar cuantos pares son tres botas !

Thomas Khun realizó un amplio trabajo analizando la estructura de las revoluciones científicas, él decia que las ciencias comenzaban con una etapa precientifica, que se daba solo una vez y en la que no existia consenso sobre alguna teoría en particular. Cuando se llegaba al consenso, la teoría predominante, junto con los métodos, la terminología y la clase de experimentos, podía comenzar a llamarse ciencia normal. Obviamente, despues de esto, era probable que se atravesaran varias fases de ciencia revolucionaria, durante las cuales el paradigma que consensuaba la ciencia entra en un periodo de crisis, surgen oponentes, miradas criticas y hasta sus mismos seguidores comienzan a dudar de la  veracidad de el. Esto lleva al surgimiento de nuevas concepciones acerca de esta ciencia, y a una lucha por la predominancia, que inevitablemente va a ser ganada por un paradigma nuevo, que reuna otras características diferentes, mas amplias  y mejores  que el paradigma anterior. 

         Toda esta historia, que seguramente les resulto aburrida, me hizo entender que en la vida real, todo es (mas o menos) parecido a la historia de las ciencias. Quiero decir, si en lugar de "ciencia" utilizáramos la palabra "elección", pondriamos los pasos de la siguiente forma: siempre llega un momento en el que una decisión nos marca, nos deja un "antes" y un "después", nunca sabemos que esa elección nos va a influir tanto como lo hace, porque tenemos a nuestra disposición todas las demás opciones, algo así como la etapa precientifica. La vida, o nuestra conciencia, nos obliga a tomar una decisión, a elegir uno de los caminos. Ante esto, elegimos el que nos parece que reúne todos los requisitos de lo que queremos ser, de lo que nos va a ayudar a cumplir nuestros objetivos, estaríamos entrando en la etapa de la "ciencia normal". Querramos o no, en algun momento, esa elección nos va a hacer dudar de nosotros mismos, de nuestra capacidad, nos va a hacer dudar acerca de si elegimos bien o mal. Nos van a surgir nuevos caminos, nuevas opciones, nuevas alternativas, nuevos paradigmas. Ante esto, tendremos que elegir un paradigma nuevo, alguno que resuelva todas nuestras recientes inquietudes, que nos devuelva la calma, que nos haga volver a ser nosotros mismos, que nos vuelva a hacer "normales", que nos "contenga" mas, que sea mejor que el anterior y que lo supere ampliamente. Pero también, a diferencia de lo que ocurre en la ciencia, en la vida puede suceder que no necesariamente tengamos que cambiar nuestra concepción, que no tengamos que elegir si o si un paradigma nuevo, creo que otra de las opciones es seguir eligiendo lo que elegimos al principio, que todo y todos pasamos por etapas de "revoluciones" y que nosotros mismos somos los dueños de nuestros paradigmas y de nuestras refutaciones, que muchas veces reelegir no significa no cambiar, si no, aceptar que todo tiene su lado amargo, sus conflictos que resolver, sus puentes que cruzar, que un tropezón, por mas gigante que sea, la mayoría de las veces no es caída, y que siempre, pero siempre, una reelección también implica avanzar. Porque después de todo, reelegir en realidad es elegir.

Es demasiado gracioso y raya el límite de lo patético verte buscar los medios para que un poquito de tu rencor llegue a lastimarme. No cambias mas y no vas a cambiar tampoco, eso lo sabemos todos, por algo pasan las cosas. Por suerte a mi me toco aprender de todo esto y hoy puedo admitir que si me importas, que si me importabas, no se, todavía no decido el tiempo en que tengo que expresarlo, puedo admitir las cosas hermosas y las cosas horribles, puedo admitir todo lo que eras para mi, sin ninguna vergüenza, sin ningún tipo de enojo, y elegí dejarte ser sin tratar de devolverte todo lo desastroso que fuiste. No entiendo porque vos no tomas la misma postura y en vez de seguir con esta lucha estúpida, que perdiste hace bastante tiempo, no te amigas con las cosas lindas que vivimos y tratas de seguir adelante. CRECE DE UNA VEZ, aunque sea por tu propio bien.

No creo que en lo respecto a las relaciones humanas exista la verdad en sí, la verdad pura, la verdad como entidad comprobable e irrefutable. Creo que existe la versión propia condicionada por nuestros estados de ánimo, nuestro sentir, nuestras emociones, nuestras perspectivas y nuestra predisposición; que existe la versión del otro, condicionada por su estado de ánimo, su sentir, sus emociones, sus perspectivas y su predisposición; y los puntos en que estas versiones confluyen. Todo ese conjunto de cosas forma la verdad en común, la verdad existente, "la verdad".

- ¿Que pasa?
- Nada.
- ¿Como nada? Algo pasa, no digas que nada.
- Si, eso pasa, NADA. No pasa nada y eso es lo que pasa: que no pasa nada.
- Entonces algo pasa.
- No, deja, no pasa nada.

Comeback feedback, comeback !

No sé porque me es tan fácil escribir y tan difícil hablar. Creo que cuando uno escribe pone sus pensamientos en papel, los materializa, pero cuando uno habla asume lo que dice, lo hace realidad. No me es tan fácil leer en voz alta todo lo que escribo, hay ciertas cosas que todavía no logro asumir por completo, no puedo volverlas realidad. No puedo o no quiero, es una de esas luchas internas en las que uno mismo como un yo no puede tomar partido.  Cuesta asumir nuestras debilidades, mostrarlas al otro, porque con eso les das el poder de hacerte mal si así lo quiere. Por mucho que confies en los demás, hay ciertas grietas que no te animás a mostrar a las personas que podrían hundirte en ellas. Y no se porque cuesta tanto dejar al descubierto lo que uno siente, lo que a uno lo lastima, lo que a uno lo debilita. Todos tenemos puntos débiles, todos somos personas, todos tenemos lugares en donde nos lastiman. La clave es descubrir quienes son capaces de usar eso en contra nuestro y quienes no, y dejar caer nuestras defensas, que irónicamente no nos defienden de nada.

No te caigas que me apago.

No te apagues que me caigo.

Mis fotocopias tiradas, marcadores sin tinta que no son desechados por lastima, manchas de café  hojas de apuntes que saben tomar mates mejor que yo, la cama desordenada, la falta de luz, mi letra horrible, mis libros desparejos, los cuadrados de la pared desprolijos, la voz de Anita en mi cabeza cuando leo sola, las visitas a los jardines y las insólitas respuestas y actitudes de los nenes, mi flequillo separado en dos, Marti y sus enojos, Marti y su paciencia, Marti y sus dibujos geniales, Pia y nuestros fanatismos, Pia y nuestros debates, Ciru y las peleas, Lara y sus faltas de ortografía, Lara y nuestras eternas charlas-mate, Caro y su no contestador, Anto y sus expresiones, Anita y sus explicaciones, escuchar música en el micro antes de llegar a la facultad, tomar Coca-Cola y fumar un cigarrillo, las empanadas de mi abuela, las proyecciones a futuro, el frío y la estufa, guantes y bufandas, las sillas a punto de romperse, los cuadros mal colgados, el tiempo límite, un paquete de sonrisa, ¿son risas?, la seguidilla de canciones en inglés, los muros levantados, el bloqueo emocional, las defensas, mis libros favoritos, las frases marcadas, los finales intermitentes, escribir, despilfarrar y parafrasear acerca de todo eso que a veces detesto, pero que extrañaria y necesitaria si no lo tuviera.

Por más que quieras sacarnos de nuestro lugar 

y pienses que sólo somos un puñado de idiotas,

no podrás quitarnos lo que hicimos ya.

Ahora somos más hermanos que antes,

ya no podrás mirarnos a los ojos más,

nosotros somos amigos, vos que solo estás.

Por más que quieras tapar toda nuestra voz 

nunca podrás callar esta canción.

Y si despues no crees lo que te estoy diciendo 

mira mis pies bailando al son de este ritmo,

voy a vestirme de traje aunque me vea mal, 

voy a saltar toda la noche sin parar de silbar.

Está lloviendo pero yo no me voy a mojar,

mis amigos me cubren cuando voy a llorar.

Por más que quieras tapar toda nuestra voz, 

nunca podrás callar esta canción...

Yo no me sentaría en tu mesa.

Quiero escribir, necesito escribir, pero tengo tal acumulación de pensamientos contradictorios y complementarios que se pelean por salir empujándose entre ellos, provocando una avalancha de palabras que no expresan nada, que no puedo ni formar un par de oraciones coherentes entre si. 

Paréntesis: estuve media hora para que me salga la palabra "avalancha". 

BLOQUEO MENTAL, siempre presente cuando no lo necesito.

"Esperando que pase la noche y volvamos a repetir el ciclo, un poco de charla, mates, tele basura, así por aproximadamente una semana hasta que las ojeras y el pelo sucio me permitan volver a salir a la calle. Mientras tanto canalizo mis instintos histéricos escribiendo a lo loco. Lo único que tiene de bueno un corazón roto es que le gusta hablar. Nadie en su sano juicio tiene ganas de refregarle a media internet lo bien que le va en la vida. Pero todos con el corazón roto corremos a contarle a vaya a saber quién que en alguna parte del mundo alguien también hace pucheritos cuando mira un capítulo viejo de Glee."

By http://almacendehisterias.blogspot.com/.

No es lo mismo "quédate y ya veremos!!"

que "quédate... y ya veremos..." ♪

Hay retrocesos de los que no se avanza, y por suerte, también hay avances de los que no se retrocede.

El otro dia leí en un blog, que si me acordara cual era lo pondría con todo el gusto del mundo, "madurar es de frutas". Me quedo muy grabada la frase, primero porque me causo mucha gracia y segundo porque esta chica tenia toda la razón del mundo. La palabra madurar es tan subjetiva y relativa como lo que nosotros podemos llegar a pensar que es madurar. Para mi madurar puede ser una cosa y para otro puede ser otra completamente distinta, ¿Quien soy yo para decir si el otro es maduro o no? ¿Quien es el otro para decir si yo soy madura o no? Para mi alguien que tenga ciertas cualidades o rasgos de personalidad puede ser alguien muy maduro, pero esas mismas características pueden ser vistas por otra persona como cosas irrelevantes o fuera de lugar. Creo que la equivocación esta en la palabra "madurar", que sinceramente no tengo idea porque otra palabra debiera ser sustituida, pero en estos momentos me resulta tan banal el debate maduro-inmaduro, y mas con personas que no valoran las características que yo tomo en cuenta, lo cual no quiere decir que ellos esten equivocados ni que yo lo este. Creo que la medida justa es encontrar personas que  valoren los mismos rasgos, o al menos parecidos, en los demás para no tener que enfrentar este tipo de conflicto que es inevitable en todo tipo de relación, pero mas que nada la clave de todo esta en no exigir, en no demandar madurez en los demás, porque es tan subjetivo y frustrante como exigir la verdad, y despues de todo, la semántica no miente: Madurar es de frutas.

Hoy me di cuenta de la muletilla que cargo hace ya bastantes dias: "No, estoy bien": Estupido inconciente. Pongamosle que la mayoria de las veces la coma esta de mas.

Hay momentos en los que necesito un abrazo.
No pretendas que te avise cuándo, ¿de qué sirve?.


By DesayunoConPantuflas.