miércoles, 31 de octubre de 2012

Hipócritas, todos.
Egoístas, todos.
Todos, literal.

lunes, 29 de octubre de 2012

"Escribir es una catarsis que le permite a nuestros fantasmas, salir para siempre. A nuestros amores, ser recuerdos. A nuestras pasiones, desmesuradas. A nuestras ideas, eternas e infinitas. A nuestros duelos, un poco más apacibles y llevaderos y a nuestra alma, liberarse."

 http://locainsidiosa.blogspot.com.ar/

domingo, 28 de octubre de 2012

Hace mucho que no me sentia tan bien. No quiero preguntar porqué, no me importa. 
Se me terminan los 21, y se que tuvo cosas malas, pero definitivamente fue el mejor año de mi vida.
Capaz es eso, no se, me gusta esta nubecita de paz y tranquilidad, dejenme ahí.
Me arrepiento de la entrada anterior.
No pienso borrarla, es parte de mi y pienso leerla cada vez que olvide que me haces sentir tantas cosas negativas como nunca nadie lo hizo. Nunca me había enojado así, aparte de estar enojada con vos, también lo estaba conmigo, y eso definitivamente no concuerda con mi concepto de que uno elige a las personas porque le hacen sacar lo mejor de si mismo. No todo es tan malo, como siempre digo, todo lo malo tiene algo bueno. El haberme enojado así me ayuda a darle un final a esta historia. Pero no un final como todos los anteriores, un final real, esta vez realmente lo siento y ya no quiero guardar esperanzas de que algún día crezcas y seamos lo que queremos ser y no nos animamos.
No sé en que momento empecé a dejar de quererte, pero me alegra que haya pasado. Tengo tantas cosas en la cabeza que hasta hace unos días habías pasado a segundo plano, y me sentía tan cómoda con eso. Ahí tendría que haberme dado cuenta que  estabas dejando de importarme. Y ya no me importa si no te importo, me importa que revuelvas las cosas, que retuerzas el puñal cuando vos mismo decís que no tiene sentido, no entiendo los porqué ni los para qué, dejame quedarme con los buenos recuerdos, que los tenemos, y muchos. 
Quiero concentrarme en las cosas nuevas que me están pasando, las que por suerte no te incluyen ni quiero que te incluyan. Quiero descubrir cosas diferentes, quiero volver a ser yo sin tener que acomodarme a los antojos de otro, quiero volver a ser impulsiva, a reírme sin parar, a dejar de pensar en que piensan o que sienten los demás, quiero que eso deje de importarme y dejar que todo sea lo que sea. No me importa si me muero de miedo, no me importa si tengo frió, no me importa si estoy llena de pánico, terror, incertidumbre. No me importa si me equivoco, no me importa si me tropiezo con la misma piedra, no me importa si repito la historia, lo que si me importa, es cambiar de personajes.

sábado, 27 de octubre de 2012

Creo que nunca en mi vida escribí algo tan enojada. Enojada con vos, con la vida, con tus miedos, con tus maricones y tediosos miedos. No sé ni para que pregunto, ni para que quiero saber, si sé que todo lo que pueda salir de tu boca me va a causar una desilusión tremenda, una agujero gigante. Que me quieras y no quieras querer a nadie es otra muestra mas de lo poco hombre que sos, del nene adentro tuyo que puja por salir todo el tiempo. Y lo que mas bronca me da es que lo ves, ves todo, ves lo bien que funcionariamos juntos, y eso es lo que te da miedo. No son conjeturas mías, vos mismo lo decis y lo demostrabas día a día, tanto lo bueno como lo malo. Estoy cansada y frustrada de vos. Lo único que me tranquiliza es que se que hice todo lo que estaba a mi alcance para demostrarte que soy diferente a las demás, que no te voy a lastimar, que no quiero lastimarte. Te mostré y probé con millones de personalidades diferentes, pero nada te alcanza, nada es suficiente. En realidad, no querés que nada sea suficiente. Allá vos, alla tus miedos, tus manías, tus cobardías. Estoy harta de ser algo que no soy para conformarte. Estoy cansada de esperar a alguien que se cree un superhéroe pero no es capaz de arriesgarse ni por el bien de él mismo.

miércoles, 10 de octubre de 2012

¿Viste cuando escribís sin mirar el teclado, apretas una letra mal y automáticamente todas las demas letras también son las incorrectas? Bueno, así.
El problema ya no sería tropezar con la misma piedra, el problema sería cuando la piedra cambia, pero sigue   estando compuesta por los mismos elementos que la piedra anterior.

miércoles, 3 de octubre de 2012

Y de repente apareces vos, siendo un todo dentro de tanta nada. Todo lo que yo necesitaba. Un diván, un bosquejo, pura magia, un espejo. Pero nada es simple, nada en esta vida es tan simple. Tendría que serlo, al menos una vez,  un momento. 
Cuando tomas una decisión, todas las señales se empeñan en decirte que te retractes, que no estás en el camino correcto. Y ya lo sé, lo tengo más que claro. Salgo de Guatemala para meterme en Guatepeor. Es de esas cosas que te prometes a vos mismo nunca hacer, pero caes solo, sin darte cuenta, sin poder huir ahuyentado como si te persiguieran una manada de lobos. No se puede, todo pasa por algo. No es que no tenga ganas de luchar contra tus muros, sino todo lo contrario. Lo que no quiero es derribarlos para que otras personas disfruten de eso. Si, suena egoísta, pero no quiero otra vez sufrir el trauma de ser la última de la fila, no soportaría otro fracaso, ya estoy cansada.  
Cansada de mi, de esto, de luchar contra imposibles y nunca lograr un pedazo de felicidad completa. No digo que nunca fui feliz, por suerte el karma me ayudo a cumplir gran parte de mis sueños, a enfrentar otros tantos miedos. Pero este miedo ya no lo tolero, este miedo tiene la capacidad de derribarme y ponerme tres metros bajo tierra, de encerrarme en la burbujita incierta y vacía de esperanza que siempre me queda después de la derrota.
Movería mi mundo entero si así me lo pidieras, movería mi mundo entero si te dieras cuenta de que lo necesito. Pero eso nunca pasa, eso nunca existe, es el eterno retorno de lo no concluido, la eterna búsqueda de algo que nunca se encuentra.


“¿Que fue que nos unió en un mismo vuelo?
¿Los mismos anhelos?
¿Tal vez la misma cruz?“