lunes, 9 de diciembre de 2013

Tengo la imperiosa necesidad de escribir esto acá, ni idea porque. Como si no tuviera miles de cuadernos y hojas sueltas que hablan de vos, de esto o de lo que sea. Capaz la necesidad de recrear ese lazo que tenia con  vos me lleva a plantear esto en un lugar publico, tal vez con las esperanzas de que lo leas, tal vez para sentir que lo estoy hablando con alguien, de sentir que alguien me escucha. Aunque ni se quien me lee, y tampoco se como vos llegarías acá. Supongo, para ir cerrando con estas volteretas, que es la necesidad de respuestas, de saberes que nunca voy a tener, que tal vez no existen, que tal vez no conoces y yo tampoco nunca llegue a conocer.
No se, es solo ganas de escribir, porque no estoy triste, hace mucho no lo estoy, ni tengo nostalgia de domingo, ni me desespera la sensación de extrañarte. Eso, ya no siento tampoco eso de extrañarte, creo que ya lo digo por costumbre, cuando me aburro, cuando necesito alguien en quien pensar y me encuentro con la barrera de no poder/deber pensarte, confundo todo eso con extrañarte. No, obvio que tampoco me estoy haciendo la megamil superada, llegar a esto me costo muchísimo, pero al final, hoy, ayer, antesdeayer, lo entendí. Los caminos se separan, y fui muy feliz de poder decir que se separaron los nuestros, porque eso significa que en algún momento estuvieron juntos. Y ya no se que seria de mi hoy si no te hubiese tenido a vos. Creo que de ahí viene toda la bronca, de no entender que vos no veas esto, de la traición (con infinitas comillas) a tu palabra de que todo iba a estar bien, de que me entendías, de que yo haga lo que tenga que hacer porque vos no me querías hacer mal (como si tuvieras algún atisbo de maldad en todo tu ser). Ves? Me pongo en cursi cuando hablo de vos, eso nunca va a cambiar, siempre, hagas lo que hagas, me vas a despertar amor. No es algo que me moleste, ni algo que crea que esta mal, sino lo contrario, es algo que me encanta. Pienso mantener mi promesa, yo siempre me voy a acordar de las cosas buenas, no creo que las demás importen, y nunca podría pretender que seas la perfección (que horrible que es todo cuando es perfecto). 
De a poco voy entendiendo, me molesta la pregunta, la pregunta que generas al saludarme mal, al no mirarme, al casi ignorarme. No se si la pregunta, pero de lo que estoy segura es que detesto no saber la respuesta, y mas aun, detesto tener esta necesidad de saber la respuesta... Me acostumbre a demasiadas cosas en mi vida como para no poder acostumbrarme a esto, pero es mas difícil cuando es con vos (todo era mas difícil cuando era con vos, lo cual no remite si o si a algo malo).Te das cuenta? Me contradigo todo el tiempo, soy irracional y me enojo, lo racionalizo y me desenojo, me vuelve a surgir cierta ternura al pensarte, me acuerdo de como me trataste y me vuelvo a enojar. Ya no se, ya no se, YA-NO-SE !
Sinceramente, yo quiero que seas feliz, que estés bien, que crezcas, que superes tus miedos, que te rías sin tapujos, que te dejes llevar por la pasión, que no pienses todo tanto, que seas vos. Pero no puedo dejar de pensarte, las épocas actuales no me dejan despegarme de la representación, por mas que la libido ya se haya despegado completamente del objeto. Las redes sociales, esta maldita época de la multicomunicacion, hacen que la representación siga ahí, flotando en el aire, preparada para saltar en cualquier momento, sin aviso previo, sin importar el contenido, sin importar el efecto. Y me canso, me canso de pensarte sin sentido, sin sentimientos, sin un porque, te pienso porque me aburro, porque no encuentro otra persona a quien pensar de esa manera, y necesito pensar a alguien de esa manera. Lo se, en algún momento alguien va a revolucionarme de la misma forma que vos lo hiciste, y se que ahí todo esto se va a terminar, pero tambien convengamos que pusiste muy alto el umbral de aquello que pueda revolucionarme, desbarataste todo lo que era y es bastante complicado que alguien pueda volver a lograr eso, mas teniendo en cuenta todas las bases estables que causaste con esa revolución. Es complicado, pero no imposible, el problema es que me canso de esperar, quiero todo ya, quiero todo seguro, quiero que todo sea como yo quiero que sea, y eso tambien es bastante complicado. Tal vez si no generaras la pregunta todo esto texto no existiría, tal vez si mi inconciente no recordara las fechas con tanta precisión no habría tenido la necesidad de escribirlo, tal vez si no fuéramos humanos guiados por el deseo, tal vez, tal vez, tal vez... es una necesidad el generar la pregunta constante, pero me encantaría que me soltaras por completo (si es que todavia no lo hiciste) y mantuvieras tu palabra de querer verme bien, de poder vernos bien... ojala algún día podamos mirarnos a la distancia y sonreírnos mientras nos acordamos por dentro lo bien que se sentía habernos cruzado en el camino. 

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Hace muchos dias que estoy con ganas de escribir nuestra historia. Me siento, escribo, borro, elimino. Casi siempre las mismas palabras, siempre las mismas sensaciones de fondo. Me anulo, me bloqueo y tengo que dejarlo. Dos opciones me dan respuesta a esta actitud. La primera: me molesta que mi cuerpo vuelva a tener esas sensaciones que traen los recuerdos, todas son sensaciones lindas, pero el resultado, el saber que solo son pasado, me lastima. La segunda: escribir nuestra historia seria ponerle un fin, un fin escrito, inevitable, ineludible, imposible de invisibilizar. No logro descifrar cual de las dos es la que logra ponerme la mente en blanco, pero no necesariamente tiene que ser una.

martes, 17 de septiembre de 2013

¿Que define lo que somos? ¿Nosotros? ¿Los otros? ¿Se puede definir el "soy"? ¿Somos lo que nosotros decimos que somos o somos lo que los otros dicen que nosotros somos? ¿Somos nuestras palabras o somos nuestros actos? ¿Somos nuestra mirada o somos lo que miramos? ¿Somos lo que soñamos o somos lo que dimos por perdido? ¿Somos lo que cumplimos o somos las promesas que rompimos? ¿Somos nuestros objetivos o somos el camino que elegimos para llegar hacia ellos? ¿Somos la puerta que cerramos o somos la ventana que abrimos? ¿Somos lo que amamos o somos lo que odiamos? ¿Somos como somos cuando estamos solos o somos como somos con otros? ¿Somos la música que escuchamos? ¿Somos los libros que leemos? ¿Somos las películas que miramos? ¿Somos lo que escribimos? ¿Somos con lo que nos identificamos o somos lo que jamas querríamos ser? ¿Somos los encuentros o somos los destiempos? ¿Somos lo que conservamos o somos lo que perdimos? ¿Somos como nos vestimos o somos lo que queremos aparentar? ¿Somos esos mensajes que no enviamos o somos esos mensajes que leímos? ¿Somos los celos o somos las seguridades? ¿Que es eso de "soy tuya"? ¿Que es eso de "sos mio"? ¿Podemos definirnos en cuanto a posesión de alguien? ¿Porque queremos ser una posesión? ¿Porque queremos poseer? ¿Porque nadie usa el "somos juntos", "soy con vos", "sos conmigo"? ¿Porque preferimos el "ser de" al "ser quien"? ¿Somos con lo que nos sonrojamos? ¿Somos lo que callamos o somos lo que gritamos? ¿Somos las cosas por las que luchamos o somos lo que no nos interesa? ¿Somos nuestra familia impuesta o somos la familia que elegimos? ¿Somos los momentos o somos una historia? ¿Somos el mundo en el que vivimos o somos el mundo en el que queremos vivir? ¿Somos nuestros aciertos o somos nuestros errores? ¿Somos alma o somos cuerpo? ¿Somos nuestras estabilidades o somos nuestros tropiezos? ¿Somos nuestras deficiencias o somos nuestras habilidades? ¿Somos nuestros "antes y después" o somos una continuidad heterogénea en ritmo? ¿Somos las fotos o somos la memoria? ¿Somos nuestra rutina o somos lo que improvisamos? ¿Somos lo que nos da felicidad o somos los que nos causa tristeza? ¿Somos nuestras posesiones materiales o somos nuestras creencias espirituales? ¿Somos nuestros secretos? ¿Somos nuestra cultura? ¿Somos nuestro contexto? ¿Somos lo que extrañamos o somos lo que olvidamos? ¿Somos nuestras fantasías o somos nuestra realidad? ¿Somos nuestras excusas o somos nuestras verdades? ¿Somos recuerdos o somos planes de futuro? ¿Somos lo que pensamos o somos lo que jamas se nos ocurriría? ¿Somos nuestras pasiones? ¿Somos el arrebato o somos la ternura? ¿Somos los besos o somos el sexo? ¿Somos nuestros deseos o somos nuestras represiones? ¿Somos lo que cuidamos o somos lo que ignoramos adrede? ¿Somos como somos con las personas que queremos o somos como somos con las personas que no toleramos? ¿Somos todas estas preguntas o somos todas las respuestas?
Somos nuestras decisiones, somos los titubeos, somos el recuerdo que dejamos en los otros, somos el cambio que impulsamos, somos el presente, somos el tiempo, somos el punto y aparte que creamos, somos el fin, somos el comienzo, somos las marcas, somos el suspiro, somos la risa, somos los abrazos, somos las manos juntas, somos "el otro", somos "el yo", somos un narración con moléculas de momentos,  "Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos".

lunes, 19 de agosto de 2013

Extrañar(te)

Lo único que puedo hacer es escribir y pensar. Escribir(te) y pensar(te). Escribir(te) todo el tiempo en mi cabeza, que es lo mismo que pensar(te). ¿Ves? Ahí esta otra vez la redundancia, nuestra relación entera es una redundancia. y escribir(te) y pensar(te) en todos los rincones de mi vida. Quiero, o mejor dicho, me gustaría creer que tu efecto fue tóxico, contaminante, pero todos sabemos que por el contrario, fue brillan(te) e "iluminan(te)". Eso tenes, me forzás a inventar palabras nuevas, porque todavía no existen las que te describan, las que te expliquen, las que te contengan. 
Tratar de expulsar(te) de cada rincón es algo doloroso y preocupante, pero necesito arrancar(te), aunque arranque pedazos de mi, esos pedazos que vos creas(te). Ya estamos grandes para estas redundancias y estas esperas. Tal vez estoy destinada a no merecer(te), pero si estoy segura de que no me merezco un amor a medias. No me cuesta nada entender(te), pero estoy pagando muy caro el perder(te). Y no hablo de perder(te) como objeto, hablo de perder(te) como acompañan(te), como ternurizan(te), como estabilizan(te), como vitalizan(te). Es que ya no puedo mas acompañar(te), no puedo mas seguir(te) sin que me sostengas la mano, ya no debo mas necesitar(te), porque ya no puedo mas querer(te) sin lastimar(me).

sábado, 8 de junio de 2013

Estaba en la cocina y de repente tuve la sensación de que me abrazaba desde atrás, ponía sus manos en el bolsillo de mi buzo canguro y sentí su cabeza apoyándose en mi hombro, su boca rozando mi cachete y su voz susurrándome, como él siempre hacia cuando reclamaba mi atención que había sido momentáneamente usurpada por alguna labor, para él, banal.
Maldita memoria tan detallista, malditas sensaciones tan grabadas en mi, maldito conciente que une inconcientemente retazos del presente a un pasado ya pisado.

domingo, 5 de mayo de 2013


"Sin embargo, cuando llega un día tan difícil que me dura casi 72 horas de pena infranqueable y de cuerpo triste y cabeza embarullada. Cuando me sorprende a mi misma tener este humor tan particular que casi nunca me define. Cuando todo lo que habitualmente forma parte escencial de mi vida me cuesta tanto. Cuando me descubro pensando que me desconozco, aparece un trámite con fecha de caducidad y descubro que es, otra vez, este día.

Llueve.
Acá. En mi.
Diluvia."

viernes, 29 de marzo de 2013

Tengo un embrollo en la cabeza que no me deja saber por donde o por cual cosa tengo que empezar. Me duele el cuerpo, me duele la mente, me duele el corazón, me duele alguien. Últimamente muchas cosas me duelen, unas más que otras, supongo que ya debo de haber llegado al umbral de tolerancia soportable para cualquier ser humano. Tiempo al tiempo, me dicen todo el tiempo. El problema no es el tiempo, el problema son las ganas. Me quiero ir de acá, a donde sea, como sea. Ya no tolero el mundo de conceptos que me rodea, la falta de congruencia de mis conceptos con los de los demás, me hace mal, me lastima, me tortura. No quiero convertirme en lo que siempre odié, no quiero convertirme en lo que siempre odié. No quiero ser mala persona, quiero entender, quiero comprender, pero no me dejan. Estoy cansada de las defensas de los demás, estoy cansada de tener que andar sorteando muros para encontrar la felicidad, estoy cansada. Nadie es una isla, nadie. Déjense querer, déjense ser, déjense cuidar, dejen de lado ese maldito escudo que lo único que hace es defendernos de las cosas que necesitamos.

domingo, 17 de febrero de 2013

Lo que me encantaba de vos era que te gustaban cosas de mi que no le gustan a nadie, veías esas cosas en mi como virtudes. Mientras yo me empeño en tacharlas de defectos o tratar de desterrarlas de mi personalidad, vos me ayudabas a cultivarlas, a asumirlas como mías y a quererlas, a ser yo sin que me de bronca todo eso. Y no me importa (o no quiero que me importe) si era verdad o si era parte de un juego de ajedrez mental, yo se que voy a encontrar otra persona que quiera todo eso de mi que solamente vos querías  porque yo no cambio, lamentablemente para mi, sigo siendo yo. En cambio vos, vos nunca vas a encontrar otra persona que tenga todas esas cosas que te gustaban de mi, porque si hay algo bueno que saco de todo esto, es que hay ciertas combinaciones que solamente nos cruzamos una vez en la vida.

viernes, 11 de enero de 2013

Si cada paso que damos hacia nosotros tiene otro que lo anula... explicame, explicame por favor ¿Cómo hago para quererte?
Si amás de mi todo lo que a los demás no les gusta... explicame, explicame por favor, ¿Cómo hago para no quererte?

viernes, 4 de enero de 2013

Y uno siempre haces esas cosas que no debería, y ver todo en retrospectiva, y leer, y escuchar, y darme cuenta que todas las señales siempre estuvieron ahí, en cada palabra. Y que es verdad, que yo no quería verlo, y que me enseñaste tantas cosas. Por ahí no como yo quisiera, o como a mi me gustaría, pero si como las necesitaba para aprenderlas. Y ahora entiendo todo eso que no entendíamos  o por ahí es que quiero entenderlo de esa forma. Destino, Karma, como vos quieras llamarlo. Me diste todo lo que necesitaba, o fuiste todo lo que necesitaba. Sos. Y esa persona, que siempre ejerce como vocecita de conciencia, me dice que no me vaya. Mi lado derecho me dice que le haga caso, mi lado izquierdo, que haga todo lo contrario. Y vuelve a aparecer esa parte de mi que tanto odio, esa que no cree en nadie, esa que piensa que todos son impostores a favor de sí mismos. ¿Es posible que nadie juegue a favor de otro? ¿Es posible chocarse con la misma pared y no sufrir daños? ¿Es posible que en determinado momento nos hagamos inmunes a ciertas cosas? Cada cual, cada cual, me diría esa vocecita de mi conciencia, mientras me abraza para que siente menos el impacto. 

miércoles, 2 de enero de 2013

"Respiré, y rastros de tu aroma llegaron a mi. Y tu recuerdo inundó mi mente, y me sentí envuelta entre tus brazos, el calor de tu cuerpo, el sonido de tu respiración. La sensación de ser pequeña. Las ganas de vos."