miércoles, 30 de marzo de 2011

Here comes the sun... turururu ♫
¿Porqué tenemos que dejar lo que somos por acordarnos de lo que éramos?

martes, 29 de marzo de 2011

Me gustaría vivir en medio de montañas.
Explicar menos, escribir mucho.
Publicar un libro.
Que la facultad me deje tiempo para leer lo que me gusta.
Estar de mejor humor.
Trabajar en una editorial.
Mudarme, a donde sea.
Que cumplir mis metas no me cueste tanto.
Dejar de creerles, cuando se que son irreversibles sus actitudes.
Me agarran estos dias de ataques en los que me gustaria encontrarlo hasta en la suela de mis zapatillas. Pero trato de hacer caso omiso, de saber que en estos temas soy demasiado bipolar, y que mañana puede que me agarren ataques de querer pisarlo esa misma suela.

domingo, 27 de marzo de 2011

No hay mejor solución en el mundo para la resaca, que tomar mates amargos y ver mi película favorita.

sábado, 26 de marzo de 2011

¿Existe esa persona para toda la vida? ¿Porque todos pensamos que es solo una? ¿Porque todos relacionamos a la persona de toda la vida con el amor de toda la vida? Me gusta creer en el destino y pensar que todo pasa por algo, tenia unos amigos con los que siempre discutíamos este tema, la conclusión a la que llegábamos era que todos teniamos ciertos puntos, metas, acciones determinadas destinadas que cumplir, que estábamos destinados a las cosas que marcaban nuestras vidas, pero que era absoluta y plenamente decisión de cada uno como llegáramos a ellas, es decir, esas cosas nos iban a pasar hiciéramos lo que hiciéramos, pero cada uno determinaba el tiempo, el lugar para que eso pase, cada uno decidía como llegar a ese destino y como manejar sus consecuencias. 
A lo que queria llegar con todo esto, es que creo que tenemos destinados determinados compañeros de vida, amigos, hermanos, amores, algunos duraran mas, otros menos, y cuando se cumple esa parte del destino que necesitabamos cumplir juntos, el ciclo se cierra, se termina, e inevitablemente, pasamos a tomar diferentes caminos en los que nos encontraremos con nuevos destinos a cumplir. Si creo que exista ese compañero con el que siempre vamos a compartir el camino, pero no creo que inevitablemente tenga que ser el que sea el amor de tu vida. Mas allá de que yo no crea en el amor para toda la vida, veo que el concepto general que se tiene de esto no es "el amor ideal", por lo que llego a entender, el concepto de amor para toda la vida significa aferrarse a alguien sin necesidad de que la relación sea 100% buena, sin necesidad de que el otro sea perfecto pero si exigiéndole que sea perfecto la mayoría del tiempo, el amor de toda la vida inevitablemente va a sufrir sus bajas y sus altas, va a tener que soportar engaños, desilusiones y mentiras, el amor de toda la vida va a ser juzgado cuando caiga preso de la rutina y el cansancio, cuando no haya nada nuevo que compartir, si logra soportar todo esto y seguir en vigencia, es el amor para toda la vida, sino, estábamos completamente equivocados acerca de esa conclusión.
No quiero decir que sea imposible que la persona que te va a acompañar siempre no pueda ser tu pareja, simplemente creo que estamos tan cerrados (o aferrados) a esta visión que no vemos que podemos llegar a tener relaciones mas completas, mas sanas y duraderas con amigos, hermanos o familia, y quizás ellos sean los que están destinados a estar con nosotros siempre, quizás ellos nos hagan mejores, quizás ellos nos hagan sentir completos, quizás ellos son los que nos ayudan a cumplir con nuestro destino y nosotros tengamos que ayudarlos a cumplir el suyo. Nos aferramos tanto a la idea de buscar esa pareja ideal, ese complemento que nos falta, esa persona perfecta que cambie nuestras vidas, que no nos damos cuenta que lo mas probable es que ya tengamos todo eso que necesitamos a nuestro alrededor.

jueves, 24 de marzo de 2011

R-I-D-I-C-U-L-O !
Motivos para no enamorarse:
  • El 90% de las veces te enamoras de la persona incorrecta. Este es el mas fuerte de los motivos.
  • Ves todo el mundo color de rosa. Lo cual obviamente es una imagen falsa de la realidad.
  • Todos tus planes comienzan a ser de a dos. Que aburrido !
  • Siempre va a llegar el momento en que la otra persona te aburra. Esto es mas que obvio, pasa en cualquier tipo de relación. El desafío  está en si te lo bancas o no.
  • Todas las personas que te rodeaban quedan automáticamente desplazadas a un segundo plano. Nunca entendí ni voy a entender la obligación que tienen los novios de verse o estar juntos todo el tiempo que sea posible.
  • Te encanta vivir en ese primer plano, y te olvidas que existe el otro. Al cual, en algún momento tenés que volver.
  • Le empezas a ver el lado tierno a cualquier cosa que se te cruce. Hasta cosas que antes te parecían patéticas.
  • Comienza la necesidad de expresar cualquier tipo de sentimientos hacia la otra persona de las forma mas cursis que sean posibles y en cualquier momento, tiempo y lugar. Todo bien, pero hay necesidad?
  • Te agarra emoción por las baladas románticas porque expresan con palabras lo que crees sentir y no podes parar de ver películas de amor con finales felices. A mi me encantan las cursileadas, pero esto, sumado al punto anterior, es demasiado.
  • Te encantan los defectos de la otra persona, son esas cosas de las que crees que te enamoraste. Después de un tiempo, te empiezan a molestar, notesé que siempre vimos esas cosas como "defectos".
  • Te volves fanático de cualquier cosa que le encante a la otra persona. Esto de perder la individualidad es algo que nunca me va a entrar en la cabeza.
  • Después de pasado un tiempo empezas a planear, lo digas o no, toda tu vida con esa persona. Tal vez sea yo que estoy en contra de planear mi vida alrededor de alguien, pero nunca podemos estar seguros de cuanto tiempo la vida nos va a mantener juntos y cuanto mas alto volas, mas fuerte es la caida.
  • Después de la emocion de los tres meses, la otra persona empieza a desilusionarte. No se si la palabra es "desilusión", pero despues de ese tiempo vemos a la persona sin la idealización tipica del principio y puede que eso no nos guste.
  • Si la relación prospera, comenzas a relacionarte con las familias y demas. Esto hace mas difícil todo y puede volverse una excusa para no aceptar que no sentimos lo que creíamos sentir.
  • Cuando te das cuenta de todo esto, empezas a buscar en otras personas lo que esta persona ya no puede darte, y comienza el estúpido circulo otra vez. No voy a agregar ningun comentario acerca de este punto, excepto este que acabo de escribir.

Se me ocurren millones de motivos mas, y tambien sé que debe haber mil motivos mas para sí enamorarse, y no los invalido ni los   desprecio, pero me quedo con éstos, sin los golpes, sin las desilusiones y exigencias de parte de uno o del otro, sin las peleas, sin las molestas separaciones, sin los ahogos. Esta bien, estoy de acuerdo en que no puedo opinar mucho acerca del amor o de sus desenlaces, pero si sé lo que es una relacion enfermiza, y la mayoria de las veces el amor en vez de curarnos de nuestros males como debería hacer, nos enferma aun mas.

martes, 22 de marzo de 2011

Dejen mi individualidad en paz. GRACIAS.

Esa parte de la vida en que los demas dejan de lado sus prioridades y ponen las tuyas por delante, esa parte en que te arriesgas a repetir tus miedos y te sale bien, esa parte en que no tenes que dar explicaciones de absolutamente todo, ¿Cuando llega? Tironean de un lado, tironean del otro, cansa a veces, y todos sabemos que hay escasez de paciencia por estos tiempos.
La personas no me bancan cuando digo esto, pero AMO EL OTOÑO ! Y no veo la hora de que estén todas las calles llenas de hojas en gamas de naranjas y amarillos. Amen.
La gente se vuelve vieja cuando empieza con la etapa de negación hacia todo. Y me da bronca, no queria que justo esa persona que habia sido mi compañera de juegos de chiquita, la que me contaba cuentos, la que me explicaba todo con toda la paciencia del mundo, la que era mi ejemplo a seguir se convirtiera en vieja. Tal vez por cansancio, tal vez las elecciones de su vida la obligan a ser así, nose, cosa de ella, no digo que no tenga que hacerse cargo de lo que hace y dice, pero a veces se toma las cosas mucho peores de lo que son. No esta mal crecer, solamente me molesta que ya no quiero ser como ella, no quiero llegar a eso en que se transformo, vamos desde "mi hijo necesita todo el espacio del asiento de atras del auto para dormir durante el viaje" (notese que el hijo ya pisa los 11 años y el viaje dura ocho horas), hasta "esta jugando nada mas, no es violento" (cuando esta filmando que empuja a un nene de dos años cuando le saca la pelota), y pasando por  "los jovenes de hoy no tienen futuro, esta todo destruido" (siendo ella profesora, claramente quien tiene el papel de incentivar a los jovenes para que sean mejores), y  miles de negacionas mas que no quiero nombrar porque me ponen de malhumor. No quiero decir que la palabra vieja tenga una connotacion mala, sino que me refiero a viejo como alguien quejoso, negador, aquel que nunca es capaz de ver el lado bueno y el que a todo le busca un porque, un como y un donde, a todo le encuentra la quinta pata para poder criticarlo. Supongo que todos en algun momento llegamos a eso, conozco personas mucho mas jóvenes que ya son asi, nada mas que me desilusiona que la ultima persona que pense que iba a cambiar, finalmente lo hizo.

domingo, 20 de marzo de 2011

Hagamos de cuenta que estoy en una etapa de "No a la diversión" en donde mi mundo es pura rutina y clichés muy aburridos. ¿Hagamos de cuenta, dije? Mejor dejo de mentir. Estoy en una etapa de "No a la diversión" en donde mi mundo es pura rutina y clichés aburridos. No sé, la palabra cliché me gusta. Me siento una persona culta. Cliché-cliché-cliché.
Estoy en esos arranques en los que solo tengo ganas de quedarme en mi casa y mirar la típica pelicula estadounidense de peleas de popularidad en los colegios, donde es obvio que la chica termina con el chico y las populares malas reciben su castigo (excesos de clichés); o de hacerme una maratón de muchas horas de alguna serie que me encante mientras tomo un café caliente. No es que me pase algo o que tenga algo en contra del mundo, simplemente eso, tengo ganas de no planear, de no estar expectante de algo, de no salir a los mismos lugares, de no escuchar la misma música, de no tomar los mismos tragos, como dice la cancion, "tengo ganas de no tener ganas". A todos nos pasa!... A todos nos pasa, no!?
Definitivamente, todo esto es producto de estar un sábado a la noche escuchando dos horas seguidas de Sabina y bajar el nuevo cd de Arjona. Demasiado cliché.   

miércoles, 16 de marzo de 2011

Logramos nuestra identidad personal y el concepto de nosotros mismos mediante el uso de la configuración narrativa, y damos unidad a nuestra existencia entendiéndola como la expresión de una historia singular que se despliega y desarrolla. Estamos en medio de nuestras historias y no podemos estar seguros de cómo van a terminar; tenemos que revisar constantemente el argumento a medida que se añaden nuevos acontecimientos a nuestras vidas. El Yo, por consiguiente, no es una cosa estática o una sustancia, sino una configuración de acontecimientos personales en una unidad histórica, que incluye no solo lo que uno ha sido sino también previsiones de lo que uno va a ser. 
        -Donald Polkinghorne.

martes, 15 de marzo de 2011

Paréntesis, porque soy demasiado vueltera y necesito aclarar para que no se malentienda. Coma, porque tengo tantas cosas para decir que es necesario separarlas de alguna manera. Comillas porque hablo demasiado y muy rapido. Signos de exclamacion porque puedo ser insoportable y porque muchas veces necesito gritar las cosas para que escuchen. Signos de pregunta porque me pregunto de todo durante todo el dia. ¿Puntos? Nunca. No creo en los finales. Pero en las mayúsculas si. Siempre empieza algo nuevo.
¿Por qué ser gentil está tan cerca de parecer imbécil?
Creo que ser amigo de alguien es aceptar un tipo de responsabilidad, pero no ese tipo de responsabilidad tediosa que odias haber tomado, ese tipo de responsabilidad que te gusta tener, que disfrutas, que ves mas como parte de tu vida que como una obligación. No me gusta tomar las palabras a la ligera, y por mas que algunos piensen que son boludeces, llamar a alguien "amigo" implica un acuerdo psíquico, implícito, con la otra persona que te llama de la misma manera. Me pasaron muchas cosas alrededor de todo este tema, algunas me afectaron mas, otras supe llevarlas con el tiempo, pero siempre entendí que parte de tomar esa responsabilidad es aceptar al otro como es, es aceptar sus defectos como parte inseparable de los lados buenos del otro. Parte de tomar esa responsabilidad es asumir que en algun momento nos va a tocar enfrentarnos con eso y ahí es cuando te das cuenta realmente quienes y qué somos, porque siempre enfrentarnos a los defectos del otro nos lleva a enfrentarnos a nuestros propios defectos. Sé que muchas veces podemos llevarnos mal, agotarnos la paciencia hasta el límite, sé que podemos ser totalmente diferentes hasta llegar al punto de reprocharnos eso, sé como podes ser conmigo, y vos sabes hasta que punto puedo llegar a tolerarlo, sé que podes no entender muchas formas mías de manejarme o ver las cosas con respecto a los demás y también sabes que muchas veces me canso de explicar todo. Sabemos que pueden pasar todas esas cosas intolerables, pero también sé que a pesar de todo eso, hoy seguimos siendo amigas, que siempre logramos sacarnos el malhumor la una a la otra, que sos como una hermana para mi, que nos entendemos con la mirada, que, aunque no quiera, me conoces mas que nadie, que sos una de las personas en las que mas confío, que sos la que mas sabe de muchas cosas de mi y que me encanta a mi poder saber muchas cosas de vos, sé que me puedo estar ahogando en un vaso de agua, pero salimos en unos de nuestros arranques de compras y todo vuelve a ser de color, sé que pasamos cosas únicas y que nos quedan muchas mas por vivir, sé que sos mi melliza malvada separada al nacer, sé que sin vos no me siento completamente yo, sé que pase lo que pase, no hay nada mejor en el mundo que poder disfrutar de tu amistad.

viernes, 11 de marzo de 2011

Cuando nos paramos y miramos para atrás, cuando evaluamos nuestro pasado, nuestras decisiones, nuestras palabras, nuestros hechos nos damos cuenta de que muchas veces nos equivocamos, tomamos decisiones precipitadas o decisiones conjuntas que nunca fueron deseadas individualmente. No quiero decir que todo eso haya sido erróneo, sino que, obviamente despues de pasados unos años crecemos, cambiamos, y con eso cambian nuestras perspectivas, nuestras prioridades, nuestras empatías, y junto con todos esos pensamientos y esas sensaciones nuevas nos damos cuenta que en la actualidad no hubiésemos reaccionado como lo hicimos anteriormente. Tampoco quiero decir que me arrepienta, sino que en ese momento sentí que hice lo correcto, lo que creia lo mejor, lo mas sensato y ahora habria hecho totalmente lo contrario o encarado la situación de otra manera. No podemos volver el tiempo atrás (aunque no serviría de mucho),  ni tampoco deshacer lo que ya hicimos.  Podemos cambiar nuestro presente, tratar de solucionar esa metida de pata, el problema es que no sé si eso es realmente lo que quiero. En pocas palabras, y para dejar de enredarme, no me arrepiento de mis decisiones ni de las consecuencias de ellas, solamente digo que ahora actuaria de otra forma, pero la realidad es que sin esas acciones que ahora veo equivocadas no hubiese sentido la necesidad de cambiar, no hubiese crecido, no hubiese aprendido. Odio todas estas ironías que tiene la vida. 
Mi pasado tuvo cosas geniales y cosas estúpidas, cosas que me encantaria repetir y cosas que no quisiera nunca haber vivido, pero gracias a todas ellas hoy en día me doy cuenta de todo lo hermoso que me rodea y puedo reírme de lo que me hace mal, tomármelo con calma. Tome decisiones equivocadas, me deje llevar e influenciar por quienes solamente me consideraban una ficha mas en su jueguito de ajedrez, muchas veces fui egoísta, muchas me intereso mas mi bienestar que la felicidad del otro, perdí amigos que hoy extraño y encontre otros que me llenan la vida de vida, reconozco que muchas veces fui la equivocada y que en otras tuve la razón, entiendo que los que fueron parte de eso siempre van a tener su propia visión y como yo, no van a ceder ni entender la mía, muchas veces no soporte las subjetividades, muchas otras aprendi a respetarlas. Me encantaría hoy sentarme y hablar todo esto con las personas que fueron parte, me encantaría que hayamos crecido, que hayamos cambiado, pero que la esencia de la relación siga latente, me encantaría agarrar los hechos, guardarlos en una cajita y enterrarlos dos metros bajo tierra, me encantaría arrancar de cero con las cosas malas y dejar estables las cosas buenas. Me encantaría, pero de repente pongo los pies sobre la tierra y me doy cuenta de la realidad, de que no podemos olvidar lo que nos lastimó y a quienes lastimamos, que siempre vamos a tener miedo de que todo se vuelva a repetir,  que las heridas de este tipo no se cierran, que hay cosas que no cambian, pero extrañar y a veces necesitar nos lleva a tener estas estúpidas esperanzas.

sábado, 5 de marzo de 2011

En vez de ganarse su lugar en la tierra los hombres se empeñan en hacer que las mujeres quieren que sean desterrados. Osea, dense cuenta de la realidad, en un par de años van a ser obsoletos en sus funciones naturales. Gánense su lugar, hagan que no queramos que desaparezcan !
Podemos tener amigos, compañeros, hermanos, pero al final de todo estamos solos. Solos con nuestra conciencia, con nuestros pensamientos, con nuestra culpa, nuestras debilidades y nuestras fortalezas. Tenemos tanto miedo de estar fisicamente solos que no nos damos cuenta que ya lo estamos mentalmente.Solo nosotros con nosotros mismos. Entonces ¿Tanto lio para que?  Tarde o tempranos te das cuenta de esos callejones sin salida, porque por mas que ames, por mas que luches, por mas que quieras, siempre llega ese momento en el que tenes que ganar o perder por vos mismo, y todos esos lazos que creias tu fortaleza se convierten en tus debilidades, todo esos lazos que te acompañan fisicamente son los que te llevan a la soledad mental, a la sola compañia de tus pensamientos, de tus locuras, de tus seguridades y de tus inseguridades. Nadie puede contra si mismo, y creo que en realidad ese es el problema en general, podes escapar de todos, pero nunca de vos. Resurgen todas esas tironeadas internas que siempre queres evitar, nadie puede luchar contra si mismo, por mas bronca y asco que nos tengamos, hay una brecha gigante, inalcanzable, entre lo que uno quiere ser y lo que uno realmente es. Si no estas bien con vos mismo no podes estar bien con los demas y a la vez, si no estas bien con los demas, ni sueñes que vas a estar bien con vos mismo.
(Por lo menos yo) 

viernes, 4 de marzo de 2011

El problema no es conformar a los demas, esas cosas tarde o temprano se terminan entendiendo. El problema es cuando no te conformas a vos mismo, ahi si que no es cuestion de tiempo para entender.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Tampoco el mundo 
hace las cosas demasiado bien !
Truth be told i miss you
and truth be told i'm lying
Que detenga mi reloj, que convierta todas las estaciones en otoños, que me cante al oido desafinando, que me de la mano mientras camino, que me mande mensajes de buenos dias y besos de buenas noches, que se quede conmigo a ver peliculas subtituladas los sabados, que comparta la merienda de los domingos, que me haga odiar la llegada de los lunes, que me ayude a ver los colores del dia y las luces de la noche, que baile y cante canciones tontas, que se tire conmigo en el pasto y nos de en la cara los rayos del sol, que ame el olor a libro nuevo y me escuche contar historias de ellos, que me haga cosquillas cuando me canse de mi misma, que haga de los feriados dias mejores, que planee viajes imposibles de realizar, que quiera ver atardeceres en cualquier lugar del mundo, que le guste caminar bajo la lluvia y salpicarse las zapatillas de barro, que me tenga paciencia cuando me encierro en las librerias, que le brillen los ojos con las luces de la tarde en una playa, que entienda mis exageraciones y las haga propias,  que odie hablar por telefono,  que le guste la psicologia pero que ponga los ojos en blanco cuando intento explicarle algo de eso,  que vista camisas cuadrilles,  que ame el frio, las montañas y los campos, que me ayude a juntar hojas de otoño y las pisemos juntos, que no tenga faltas de ortografia, que me despeine, que se adapte a mis bipolaridades, que  no oculte su ciclotimia, que me defienda de mi misma, que haga eternas las horas cuando no esta conmigo, que haga hablar a mis ojos, que asesine mis miedos, que crea que es posible lo imposible, que me paralice ante su presencia, que me agote la paciencia, que me abrace sin que se lo pida, que tenga muchos amigos, que ame a mis amigas, que se siente a esperarme en la esquina cuando salgo de la facultad, que desestabilice mi mundo, que le guste la cerveza bien fria y los tes saborizados, que no le guste cocinar, que destile espontaneidad, que no haga otra cosa que hacerme reir, que le guste el desorden y la ironia, que cumpla mis caprichos y yo pueda cumplir los suyos, que le guste pintar paredes y escuchar musica a todo volumen, que se dedique a algo que ame, que se ria de mis dibujos,  que se abrigue con buzos canguros y me deje poner mis manos frias en los bolsillos, que me ayude a ser yo. ¿Es mucho, no?

martes, 1 de marzo de 2011

¿Es que de donde saco fundamentos para quejarme? Uno no puede quejarse de algo que ya esta dado, de algo que es costumbre, de algo que hizo durante toda su vida. Si uno permite y da paso hasta tal punto, despues no podes quejarte de lo que dejaste que fuera costumbre durante un tiempo, me tendria que haber molestado antes o me tendria que haber dado cuenta del error antes. Igual, ¿Esta mal exigir ciertas cosas? ¿Cuales son los limites? Creo que los limites los encuentra uno, o los pone el otro, o viceversa, pero siempre son limites corregibles, aplazables, nunca inmutables, no hay que olvidarse de eso.