viernes, 28 de diciembre de 2012

Cada color, cada cosa, cada rincón, cada libro. Cuando hablan, cuando cantan, cuando canto, esa canción de Berra que irónicamente dice "y a eso de las dos siempre la misma puta canción que me hace acordar". Y las combinaciones, y los adornos, y las fotos, y las frases y mi inconciente. Y las casualidades y las causalidades. Las peleas, los guiones, los diálogos, los párrafos, las letras y los puntos. El insomnio, el sueño, el despertar, el descanso. Las series, las películas, las páginas webs, las búsquedas y los atajos. El cuento del destino, el único que no puedo reescribir. El pelo, los enredos, los bigotes, las narices, las frentes. El desgarro, los antojos, los cuidados, los despojos. El viaje, el futuro, el presente que no es pasado.
Pero pasa, yo sé que todo pasa. Que esta figurita repetida pronto va a ser cambiada, lo se. No quiero, pero lo sé. Uno de mis refugios dice "dale tiempo al tiempo", y a la ves "el tiempo no existe". 

jueves, 27 de diciembre de 2012

Desde hoy me gustaría que todos me vean como una silla, como una computadora, como un libro. Algo que esta ahí solo cuando necesita ser usado, un utensilio, una parte de la decoración, algo que activas para divertirte y apagas cuando te aburrís del asunto. No quiero sentir, solo percibir. No es un acto de rebeldía, no es un acto de cobardía, ni una escapada, ni un resentimiento, ni culpa mía, ni culpa de nadie, ni estoy huyendo, ni me estoy resguardando. Solo eso, mis sentimientos van a quedar reservados para mis amigas y mi terapeuta. Para todo lo demás quiero ser la nada, ni buena, ni mala, ni copada, ni ortiva. Los sentimientos arruinan todo, no quiero recibir, no quiero dar. Ya no tengo espacios para más nada, ya sentí todo lo bueno y todo lo malo que se dice que un ser humano puede llegar a sentir, y no me sirvió de nada. No quiero ser ni inocente, ni adulta, ni caprichosa, ni complaciente, no quiero tener intereses, tampoco ser desinteresada. Quiero nulidad, eso quiero. Que las cosas se anulen entre si y que adentro mío exista la nada misma. Que no exista la nada si fuera posible. Los sentimientos arruinan todo, ¿Ya lo dije no? Necesitaba repetírmelo.
Tengo el brazo derecho desgarrado.
El lado derecho del cerebro es el de la capacidad de sentir.
Como estudiante de psicología debo decir: esto es otro claro ejemplo de como las heridas del corazón logran salir a la luz, para sangrar más o para curarse, pero siempre están ahí por mas que querramos reprimirlas. 
Tratemos de ver el lado bueno, que este desgarro (del corazón) salga a la luz significa que ya podemos afrontarlo.

viernes, 21 de diciembre de 2012

Siempre me molestó que mis pares me vean como una nena, como la inocente, la frágil del grupo. Pero bueno, a eso uno tarde o temprano termina adaptándose. Hay veces que no me gusta ser asi, hay otras que agradezco ser asi. Ni fu, ni fa. No creo que creer en la gente sea una debilidad, ni pensar siempre lo mejor, ni creer fervientemente en el karma, no creo que las cosas que hacen que me consideren una nena sean cosas malas. Lo que me revienta, lo que me altera, lo que me desapacigua es que eso venga apegado a que no vean que puedo sentir y pensar como una completa adulta. A veces por demás. No necesito que me cuiden ni que tomen decisiones por mi. No digo que me salga siempre todo bien, pero de los errores se aprende y no necesito nadie que me este guiando el camino. Eso es lo que no ven, yo puedo parecer muy boluda por fuera, pero a veces por dentro me siento como una abuela de ochenta años.

martes, 18 de diciembre de 2012

No se si es la epoca del año, o este dia, o la humedad, o el calor, o el tiempo libre, o mi codo dolorido, o la mosca que sobrevuela mi habitacion, o tal vez todo junto, o tal vez ninguna de esas opciones, pero estoy cansada. ¿De que? De muchas cosas y a la vez de nada. De este estancamiento en el que siento mi vida. Si, si, ya se que avanzo, en muchas cosas avanzo, pero en otras estoy tan estancada como si mis pies se aferraran con cadenas, pegamento e imanes al piso que me sostiene. Bueno, "que me sostiene". 
La mayoría de las veces me siento un juguetito mas en la concrecion de lo planes de los demas. Y me da miedo eso, me da mucho miedo. Quiero confiar y no puedo, quiero creer y no puedo, las dos vocecitas en mi cabeza luchan constantemente por obtener la victoria, que nunca llega.Cuando dos de las personas mas importantes de tu vida te fallan no se puede volver a confiar, ya ni podia con la primera. ¿Entonces como se hace para creer? Juro que quiero, pero no puedo. Todo me parece una mentira, todo lo siento como un acto por conveniencia, y es horrible, es algo que sinceramente no se lo deseo a nadie. Necesito mi burbujita, necesito mi nulidad, necesito dejar de sentir, dejar de pensar, dejar de evaluar. Necesito volver a ser yo, si es que esa persona alguna vez existio.

lunes, 10 de diciembre de 2012

¿Qué nudo debo desatar para soltarte? ¿Qué nudo puedo atar para enredarte? ¿Cuál es el hilo que nos une? ¿Cuál es mi suerte? ¿Qué más hará falta sentir para tenerte? ¿Qué debo decidir para no verte?  ¿Cuál es tú abrazo el que me espera  y cuál me aleja de tú mente? ¿Cuál es el tiempo? Nunca llega, tal vez me pierda al mirarte.

sábado, 8 de diciembre de 2012

- Se suponía que serías diferente
- Solía serlo, no sirvió de nada
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No quiero vivir con miedo a perderte - No se porque tengo que sufrir las consecuencias de tus inseguridades - Todavia estoy pagando el precio del buen karma de cumplir mi sueño antes de lo debido - Todas mis palabras pueden ser usadas en mi contra, las tuyas tambien - Nada me importa la suficiente como para concentrarme - Bienvenida nulidad, te extrañe durante este tiempo - Corazon coraza - Que te de la vida todo lo que queres - No voy a rebajarme a jugar a esa altura - No puedo pretender sacarte algo que siempre fue tuyo - Las malas acciones se pagan con buenas acciones - Si acostumbras a alguien a algo no podes pretender que no se queje el dia que quieras dejar de hacerlo - Que lo haga no significa que lo vaya a hacer siempre - El que quieras que el mundo me respete, tambien te incluye a vos - Nadie es imprescindible, es algo que ya deberias de haber aprendido - Mientras me hacia llorar yo planeaba que se ria mas que nadie, eso es ser una pelotuda -  Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da - La mayoría de las veces las personas te sorprenden y quien menos lo esperas, son los que mas te contienen - Las diferencias de pensamientos no incluye diferencia de sentimientos - A veces no importa que no te entiendan, sino el esfuerzo que hacen para lograr entender - Hay que dejar venir lo que se viene y dejar pasar lo que se va - Hay veces que todo se resume en que no vale la pena luchar por determinadas cosas - Cada vez necesito mas seguido tomarme un respiro de todo - This city is getting crazy and we must get out - Respirar otro aire, sentir otros perfumes - El tamaño de tus mentiras fue proporcional a las ganas que tenia de creerte - Nadie tiene la culpa de nada, cada uno tiene sus mambos - Nunca mucho fue bastante - No se como voy a encontrar algo mejor que la perfeccion imperfecta que somos - Siempre supe las reglas con las que jugaba, se que no tengo derecho a nada - Eso no quiere decir que no duela - No sos vos, son todos los errores de mi vida a los que me haces acordar - Vos tenes tus tiempos, ahora yo tengo los mios - No soporto una escena melodramatica mas -

Y así podría seguir tipeando hasta pasado mañana los miles de pensamientos cruzados y sin coherencia entre ellos que no puedo ordenar en un solo texto.
Ya pasa, dame tiempo.