¿ De que demonios hablan mi espada y mi pared ? ♪

Me quedaron dos palabras y tres penas sin curar. Las mastico con violencia, trituro y te recuerdo, trago y vuelvo a comenzar. No, todas las mañanas saben mal y me parece que esta pinta igual. El amor terminó y rompió tu corazón ¿Que te puedo decir? Si mi vida va peor. Que te adoro sabrás, eso siempre sera igual, algun dia veras, nuestra suerte cambiará ♪

Ella es una de esas personitas que te alegran el dia con solo cruzartela, un poco loca, gritona, alterada, pero siempre contagiando esa sonrisa tan particular que lleva a todos lados. Mi hermanita del corazon, mi amiga del alma, mi CASI, mi compañera de mates y neurosis. No hay palabras que describan todo lo que significa para mi, todo lo que hace por mi, todo lo que me banca, y todo lo que me escucha. Ella es de esas personas que no queres perder nunca, tan especial como unica e irremplazable. La que siempre encuentra la palabra justa para encontrarle el lado bueno a cualquier cosa, la que me reta y me dice siempre lo que piensa sin importar si me molesta o no, la que confia en mi y a la que nunca me canso de escuchar. La que tiene la valentia para reirse de sus contradicciones y de sus metidas de pata en vez de luchar contra eso, ella es el ejemplo perfecto de que si uno lucha por lo que quiere y realmente pone empeño en lograrlo, las cosas pueden ser como uno necesita, la que supo levantarse siempre de sus caidas y aprender de eso, la que, aunque tenga sus dias malos, siempre esta dispuesta a las cosas nuevas para seguir adelante. La persona que mas admiro en el mundo, pero sobre toda las cosas, la que hoy cumple 21 años (tamos viejos eh! jaja)...
FELIZ CUMPLE JUANITA !

TE AMO CON TODO MI CORAZON.

Me pasa muy seguido ultimamente, cosa que me preocupa, que no entiendo las reglas basicas sobre las relaciones que tiene la gente. Con relaciones me refiero a cualquier lazo entre dos personas, ya sean de pareja, de amistad, de familia, de compañerismo. No entiendo porque la mayoria de las veces la gente se empeña en tener estas relaciones de forma exclusiva, es algo que me irrita, ¿Porque si tenes determinados amigos no podes ser amigos de otros? ¿Porque si tenes pareja no podes tener amigos? ¿Porque es necesario que un lazo de sangre lleve a un lazo de cariño? Una amistad no tiene que ser exclusiva, ni excluyente. Se supone que nos relacionamos con las personas para crear lazos que nos hagan mas fuertes, lazos que nos ayuden a crecer y progresar, algo con lo que si coincido es en que sin los demas no seriamos nosotros. Entonces, porque tiene que haber celos? Otro de los conceptos que no entiendo. Tener celos, basicamente, es que nos molesta que esa persona allegada "comparta" con otras personas ¿Que tiene de malo eso? Tal ves soy yo, o es mi caracter, pero nunca me molesto que mis amigos me excluyan de ciertas cosas que por ahi estan mas comodos compartiendolas con otras personas. Puede ser un pensamiento muy racional, o muy frio, depende del punto que lo mires, pero creo que cada uno tiene un lugar en la vida de los otros, y ese lugar es unico como lo es cada persona, entonces ¿Porque luchamos por ocupar todos los lugares? Es fisica y mentalmente imposible. Y la persona que hace esto, ¿Lo hace por capricho o porque realmente le interesa? Me inclino mas por la respuesta caprichosa, porque si realmente queremos ser, SOMOS, no intentamos. Aparte, segun mi parecer, es de suma importancia ocupar un lugar en la vida de otro, no importa el nivel o la cercania, ser alguien para otro, es muy importante. Y a esto voy con respecto a los lazos de sangre ¿Porque necesariamente alguien con quien tenes lazos de sangre tiene que tener relevancia en tu vida? Eso no implica nada, uno puede ser muy cercano familiarmente, pero sentimentalmente no. Uno puede ser hermano de sangre de alguien, pero no sentirlo asi, uno puede ser hijo de alguien y tampoco sentirlo asi. Creo que las relaciones se basan en lo que sentimos, muchas veces no sentimos lo que somos, y por suerte, muchas otras somos lo que sentimos. Creo que la palabra "hermano", "padre", "madre", va mucho mas alla de un lazo biologico, y me pone de muy malhumor que esto no sea entendido por los que quiero que lo entienden. Avancemos de una vez, crezcamos, seamos y dejemos ser. Por mas compromisos que te den determinados lazos biologicos o linguisticos, maduremos y seamos lo que sentimos, porque muchas veces quedarse en el mismo lugar, tambien es retroceder.

El mismo error constante, un paso adelante y dos atrás. Quiero empezar un camino en una linea recta, de una vez por todas, sin tantos tropezones. Y hablo de mis tropezones, porque las trabas que ponen los demas pueden ser superadas. No quiero equivocarme otra vez de camino. Uno puede pasar dos o tres veces por el mismo lugar y tropezar, pero en un momento es mejor evitar los tropezones antes que curar las heridas de esos golpes, porque muchas veces dejan marcas que son difíciles de sanar. El problema es que no quiero, no quiero cambiar de camino, no me siento bien en este lugar diferente, quiero quedarme en el mismo, en ese que estaba. Tal vez es parte de lo terca que soy, pero se que las cosas pueden ser diferentes sin necesidad de lejania, de distancia, pero yo sola no puedo lograr eso, yo sola no puedo cambiar las cosas ni evitar volver a tropezar... Sera esto otro de los tropezones de los cuales nos tenemos que levantar? Espero que si, porque no soportaria que nadie mas ocupe tu lugar ni camine conmigo.

Es imposible ser racional y coherente las

24 horas del día.

Cada tanto hace bien ser una loca de

mierda.

Elimina toxinas.

Dejame tranquila !

WONDERWALL!

Es verdad, por ahi yo ya estaba predispuesta para un conflicto, ultimamente quiero tener todo en claro y exijo respuestas por todo tipo de cosas... me importen o no; termino alterandome y eso, exigiendo... Lógico que esta mal exigir, ni todo el mundo es batman, ni todo el mundo es el guason, por ahi es un poco malo pero despues es un poco bueno... No se, cuando debiera ser una consecuencia, en realidad, es un maldito fin...

Supongo que todos explotamos alguna vez, eso es bueno o malo dependiendo del lado de que lo mires... ¿Porque explotamos? Explotamos porque ante un mismo estimulo nos venimos guardando la respuesta, esa respuesta que tarde o temprano va a terminar saliendo, querramos o no, si seguimos recibiendo el mismo estimulo. Se supone que explotamos porque reprimimos esa respuesta, la causa de esto pueden ser muchas: eso va a lastimar a alguien, nos va a lastimar a nosotros o va a tener consecuencias que no van a dejar bien a ninguna de las dos partes. Es horrible explotar. La sensacion de culpa despues de eso es inevitable, un poco indescriptible tambien. Cuando uno explota no mide las consecuencias, esta tan sobrepasado por la situacion que salen a la luz todas esas sensaciones, todos esos sentimientos, todo ese enojo que tanto habiamos guardado. Tampoco sé si ese sentimiento de culpa es tan real, uno explota porque fue provocado, uno explota porque trato de eliminar ese estimulo, pero se siguio repitiendo y se siguio repitiendo y se siguio repitiendo. La verdad no se si esta tan mal haber explotado, ni siquiera con mi propia familia, se supone que ya tengo la edad suficiente para defender mis derechos y mis principios, lo que si me jode y me da muchas ganas de volver a explotar irracionalmente, es que no se retracten ante los hechos, que no me respeten, que no entiendan que mis pensamientos son tan validos como lo son los de ellos, eso es lo que es completamente irracional.

¿Es una cuestion de Karma? ¿Es necesario que te vaya mal en un aspecto de tu vida para estar bien en otro? No se, siempre me pregunte eso. ¿O sera que cuando nos va mal en algun aspecto tendemos a resaltar la parte que nos va bien? A lo que me refiero es, nunca nos va a ir bien en completamente todos nuestros aspectos de la vida, siempre va a haber uno mejor que otro, lo que digo es que por ahi siempre tendemos a resaltar el aspecto que mas nos interesa, cuando estamos bien ahí, estamos bien nosotros... ¿Y cuando nos va mal que hacemos? Por mi parte solia encerrarme en ese lado, en el que me importaba, sin darme cuenta de si me estaba yendo bien o mal, pero hace unos dias me di cuenta de que no sirve encerrarte, por lo menos a mi, creo que lo importante es ver que siempre vamos a tener una parte de nosotros por la cual seguir bien, por la cual no ahogarnos en eso que, despues que pase, lo vamos a ver como un vaso de agua, esa parte, sea cual fuere, es importante, por algo es parte de nuestra vida... Nose, tambien puede ser que me aferre a la negacion de esa parte en la cual me va demasiado mal, pero bueno, sea como sea, sigo insistiendo en que siempre hay un aspecto de nuestra vida en el que podemos concentrarnos para estar bien, no importa la magnitud de su importancia, pensemos que en algun momento las cosas se van a dar vuelta y va a llegar el dia en que nos vaya bien en ese aspecto que tanto nos interesa.

Hace como media hora que estoy tratando de empezar a escribir todo este revoltijo de pensamientos que me pasa por la cabeza y no se como ! Basicamente, mi pregunta es ¿Que es lo que une una amistad? ¿Hasta que punto te une? Me pasa mucho ultimamente que no tengo ganas de fijarme porque o como llegue a ser amigo de mis amigos. Yo era de analizar todas estas cosas y poner eso en la balanza a la hora de hacer o dejar de hacer ciertas cosas. No creo que la amistad sea algo en lo que se piense, la amistad "es" y basta. Tampoco sé el punto en que uno llega a llamar "amigo" a una persona... nose, tal vez soy yo que le doy mucha importancia a las palabras. Un amigo no es cualquier persona, un amigo, segun mi manera de ver las cosas, ocupa un lugar gigante en mi vida, y una vez que eso pasa es muy dificil que esa persona me deje de importar. Es que en realidad ese es el punto, ¿Como hacer para que una persona te deje de importar? Me resulta extremadamente dificil. La clave en esto son las ganas, las ganas de ver a alguien, las ganas de escucharlo, las ganas de acompañarlo, de hacerlo reir, de abrazarlo si se siente mal. Uno puede estar lleno de ganas de eso, pero si lo unico que recibis del otro lado son malas, no se si esas ganas importan tanto. No me creo la mejor persona del mundo ni mucho menos, pero tampoco soy quien para merecerme ciertos maltratos y faltas de respeto. No faltas de respeto hacia mi, faltas de respeto hacia lo que somos, hacia lo que pasamos, falta de respeto hacia la amistad. Me puedo bancar miles de cosas, pero una amistad no es exclusiva, una amistad no es reproches, una amistad no es peleas, una amistad es preocuparse por el otro por mas que nuestro mundo se este cayendo a pedazos, una amistad es querer que el otro este bien, porque asi vamos a estar bien nosotros, una amistad es compañia. No se puede y tampoco pretendo tener amistades perfectas, seria aburridisimo, pero una cosa es eso y otra cosa es mil veces tratar de solucionar lo que esta mal y que la otra persona haga oidos sordos. No soy la amiga perfecta, pero ¿tan mala amiga soy? ¿tan mal te hago? ¿tan poco te importa lo que me pase? ¿tan importante es el orgullo? No se cuantas vueltas mas darle a este tema para volver a mi centro, ese en el que estoy bien, la unica solucion es obvia y no hace falta decirla. Pero al ser tan obvia tambien es muy dificil, no te podes alejar de un dia para el otro de una persona asi como asi, una amistad es mas importante que eso, pero tambien volvemos al tema de que ya estoy harta de discutir siempre la misma historia y volver siempre a este circulo vicioso que tanto detesto. Estoy cansada de pedir perdon mil veces y cuando no lo tengo que hacer, estoy cansada de pensar siempre en que la otra persona este bien, estoy cansada de buscar justificaciones, estoy cansada de la lejania y falta de comprension que es discutir con un telefono, cansada de los tiempos, cansada de que me exigan y no poder exigir, cansada de entender que te pasan cosas y que vos no entiendas que yo tambien tengo mis problemas, estoy cansada de que no entiendas que yo tambien tengo sentimientos.

Y otra vez cayendo en la misma cuestion de la eterna pregunta. ¿Seremos algun dia? "Seremos" esa es la palabra importante. Yo puedo ser, vos podes ser, el problema es si algun dia seremos juntos. Yo puedo ser yo, tranquila, histerica, caprichosa, vergonzosa, peleadora, vengativa, compañera, apurada y todo lo que vos sabes que soy. Y vos podes ser vos, peleador, depresivo, caprichoso, orgulloso, miedoso, cariñoso, tranquilizadoramente infantil, romantico, paciente y todas esas cosas que yo se que sos. Por mas que le de vueltas, siempre encuentro lo mismo ¿Seremos? ¿Seremos como eramos? ¿Como solamente vos y yo sabemos? Sigo sin encontrarle respuesta. Lo unico seguro es que nunca voy a poder ser lo que era antes de ser lo que eramos, pero lo mas desgastante y torturador, es que nunca voy a poder ser como "eramos" con otra persona. Quiera o no, ser lo que eramos me cambio totalmente, algunas veces pienso que para bien, otras que para mal, depende de como me vaya en los otros aspectos de mi vida. Segun mi punto de vista, me dejaste mas cosas malas que buenas, porque por miedo a dejar de ser, en realidad, nunca me permito ser. Ni permito que se asome eso que quiero ser. Y vos sin darte cuenta de toda esta gran influencia que tuviste sobre mi, vos como si nada, jugando diariamente a ser lo que eramos, jugando a que algun dia eso puede volver a ser. JUGANDO, otra de las palabras importantes.

Indudablemente la culpa no es tuya, no es tu culpa haber sido lo que yo siempre quise, no es tu culpa ser tan facil de querer, no es tu culpa ser un antes y un despues, no es tu culpa la confianza, no es tu culpa los codigos, no es tu culpa los recuerdos, no es tu culpa las canciones, no es tu culpa las risas, no es tu culpa lo bien que me siento cuando me haces creer que "somos". Es mi culpa permitirlo, es mi culpa dejarte ser quien sos, es mi culpa acordarme de los recuerdos, es mi culpa usar los codigos, es mi culpa creerme que "somos", es mi total y entera culpa no dejarme ser lo que quiero ser. Me siento atada a lo que eramos, atada a eso nulo e inexistente. Es como una linea paralela, sea cual fuera el estimulo, siempre hay algo que me trae un recuerdo y me hace vivirlo como si estuviera pasando en ese instante. Horrible, la verdad, porque no puedo vivir en la linea real, no puedo deshacerme de mi cabeza y abrirme a cosas nuevas. Siempre dije que estas cosas eran cuestion de tiempo, pero como la mayoria de mis consejos, no suelo aplicarlo a mi misma y sigo viviendo como si todo hubiese pasado ayer. Patetico en realidad, solo espero que despues de este gran, de este gigantisimo desahogo pueda ser un poquito mas yo, y de a poco ir rompiendo esas miles de ataduras a lo que dejamos de ser hace tiempo, pero, vuelvo a lo mismo, solo son ataduras mias.