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No se que es peor, si resignarse a ser algo que no queremos por no tener ganas de buscar la respuesta correcta o abandonar lo que queremos ser en realidad por no tener ganas de esforzarnos en conseguirlo.

Cada día sabemos más y entendemos menos.

Escucharon alguna vez el dicho a palabras necias oidos sordos ? Bueno, en este caso el oido es necio y las palabras parecen ser mudas.

Toda esta cosa graciosa y confusa de querer a alguien. ¿Que implica querer a alguien, amar a alguien? Nose, o nosotros estamos mal o el mundo esta completamente loco. Las formas de expresar amor son tran grotescas y egoistas. Esa estupida necesidad de ser felices con el otro, o ser felices sin el otro, pero mientras el otro no sea feliz. Tal vez sea egoismo, frustracion, enojo con uno mismo, enojo con la vida, nose, en los miles de ejemplos que tengo, siempre la termina pagando o pasando mal el que en realidad si dio lo mejor de si, obviamente con sus defectos inevitables, pero sigo sin entender porque o como siempre se tiene que hacer pagar lo que uno sufrio. Cortemosla con el ojo por ojo, y volvamos al todo vuelve. Ni todo es tan malo, ni todo es tan bueno, pero asumamos las reglas del juego con las que elegimos jugar y hagamonos cargo de lo que nos merecemos. Ni todo el mundo tiene paciencia de oro, ni todo el mundo esta preso a algo o alguien. Aceptemos nuestras elecciones y asumamos las consecuencias, es lo minimo que podemos hacer si pretendemos cambiar.

¿Quienes somos? ¿Lo que nosotros pensamos que somos o lo que los demas piensan de nosotros? No se, no se puede desatar un nudo sin saber como esta hecho y tal ves no encuentro lo que quiero o necesito porque en realidad no se lo que estoy buscando.

The 7 things I hate about you
you're vain
your games
you’re insecure
you love me
you like her
you make me laugh
you make me cry
I don’t know which side to buy !

Que asumas tu cobardía es un paso. Pero eso no te convierte en valiente.

Hay una peligrosa tendencia a creer que
hablar es decir,
escuchar es acompañar,
opinar es mandar,
preguntar es entrevistar,
gobernar es esconder,
mentir es cuidar,
deber es postergar,
envejecer es crecer,
dormir es soñar,
querer es amar,
amar es necesitar,
necesitar es querer,
creer es confiar,
comprender es entender,
intentar es ser.
Hay algunos serios problemas de desplazamientos semánticos.

C'est fini !

Sapo de otro pozo, extranjera en pais desconocido, estar de mas, estar de menos, los fantasmitas pertenecen a un pais que no conozco, a una forma de pensar que no entiendo. Y trato, juro que trato, pero no hay una sola cosa que pueda encontrar en comun, no hay algo en lo que me pueda sentir identificada. No pretendo que cambien, ni mucho menos, cada uno es como se le canta y como quiere, asi como no quiero que me cambien a mi, no voy a querer que cambien ellos. Pero es extremista esto, no respetan ni quieren respetar, no me gusta, no lo tolero, no lo soporto. En fin, no queda otra, estirar y estirar la cuerda aunque ya no tengamos de donde sacar las ganas.

Estamos tironeados por dos lados todo el tiempo, y eso, claramente, no nos deja avanzar...

Y tu no te perfumes con palabras para consolarme ♪

Necesito catarsis urgentemente ! Algo que me haga reaccionar, algo que me obligue a cambiar las cosas, a seguir otro rumbo, a cambiar mi perspectiva, a tomar otro punto de vista, a tomar las riendas, a reirme de lo que no me rio, a llorar con lo que no lloro, algo que me obligue a gritar, algo que me haga saltar, que me emocione, que me haga enojar, que me haga pensar, algo con lo que reflexionar, algo que me haga ser yo otra vez y no este conjunto de cosas que no reconozco, algo que me ponga al reves todo este orden, no algo especifico ni particular, cualquier cosa que me explote esta burbujita de cristal que invente.

Sabes bien que se acelera mi corazon contigo !

A veces estamos tan equivocados, que estamos seguros de no estarlo.

Me encanta. Me encanta este lugar de nada, de ni fu ni fa, ni de blanco ni de negro, ni de una cosa o la otra, ni de mal ni de bien, ni de mejor ni de peor. No se, esta bueno, este Stop que tiene de todo un poco, una pausa de todas las cosas, de las buenas y de las malas. Por fin un poco de paz en todos los sentidos.

Stand by.

Un niño siempre puede enseñar tres cosas a un adulto: a ponerse contento sin motivo, a estar siempre ocupado con algo y a saber exigir con todas sus fuerzas aquéllo que desea.

Por el camino de los grises no se va a ningun lado, si ya no quedan mas colores, habra que

Inventarlos!

AzucarAmargo♥

Esa persona que agradezco al mundo habermela puesto en el camino, la que nunca pero nunca me falto, la que cuando me abraza me hace olvidar de todo lo malo, la que mas me tiene paciencia en todo el universo, la mejor compañera de mi vida, la que mas se parece a mi, la que conoce mis peores defectos y me quiere igual, la que con solo mirarme ya sabe todo lo que pasa por adentro de mi cabeza, la que no se cansa de repetirme las cosas aunque a veces le gane mi orgullo y mi forma de ser, la que me dice todo, lo bueno, lo malo y lo horrible de la mejor manera posible, y siempre con las palabras exactas para que lo entienda y no me caiga mal (debe ser ese instinto de maestra jardinera jaja), la de la familia mas linda del mundo, que muchas veces es igual a la mia, con la que comparto sueños y objetivos de vida, la del malhumor insoportable, la que admiro las ganas y paciencia con que hace todo, la que no tiene miedo de aceptar y cometer errores, la que siempre esta presente en todos los momentos de mi vida, aunque sea a traves de un mensaje de texto, la que se rie de sus faltas de ortografia y palabras maldichas, la que se banca mis actitudes boludas o molestas (nunca mal intencionadas) y me las perdona, esa persona con la que nunca quiero mandarme una macana, porque ella nunca me hizo sentir ni un poquito mal. Es U N I C A , esa clase de personas que siempre queres tener con vos, esa amiga perfecta con sus defectos y virtudes, esa persona que nunca te podes permitir perder. Se que no se puede decir con palabras lo importante que es ella para mi, asi que FELIZ CUMPLEAÑOS ! (aunque me haya pasado unos minutos).
TE AMO CON TODO MI CORAZON AMIGA.

Yo no quiero un amor civilizado, con recibos y escena del sofá; yo no quiero que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar. Yo no quiero vecínas con pucheros; yo no quiero sembrar ni compartir; yo no quiero catorce de febrero ni cumpleaños feliz. Yo no quiero cargar con tus maletas; yo no quiero que elijas mi champú; yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar a tu salud. Yo no quiero domingos por la tarde; yo no quiero columpio en el jardin; lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí. Yo no quiero juntar para mañana, no me pidas llegar a fin de mes; yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer. Yo no quiero calor de invernadero; yo no quiero besar tu cicatriz; yo no quiero París con aguacero ni Venecia sin tí. No me esperes a las doce en el juzgado; no me digas "volvamos a empezar"; yo no quiero ni libre ni ocupado, ni carne ni pecado, ni orgullo ni piedad. Yo no quiero saber por qué lo hiciste; yo no quiero contigo ni sin ti.

Si, uno puede hacerse el bueno y perdonar, hacerse el que se olvida de lo que paso, reprimir lo feo que nos causo lo sucedido, hacer que nos olvidamos del hecho, que nunca se va a repetir, que lo sacamos de nuestra cabeza por completo, y que empezar de cero es sinonimo de que eso nunca pero nunca mas se va a volver a repetir. Mentira. Creo que es lo que le pasa a la mayoria, uno quiere que las cosas salgan bien y perdona, perdona a traves de la palabra, porque cuando pasan ciertas cosas nos damos cuenta de que en realidad no perdonamos. Definitivamente no es rencor, creo que ante todo es defensa. Defensa de nuestra integridad sentimental o de nuestra integridad psiquica, no se exactamente que. Lo que tengo claro es que perdonar nunca va a ser lo mismo que olvidar, como teoricamente tendria que ser. A pesar de que perdonamos, ante la minima señal de que lo que tanto nos dolio va a volver a suceder, levantamos armas, escudos y todo tipo de proteccion sin darnos cuenta siquiera de lo que estamos haciendo. Es inevitable, es inconciente e incontrolable. Uno puede hacer como si estuviera seguro de que con cometer el error una vez es suficiente para que no se vuelva a caer con la misma piedra, pero no, cuando algo te dolio, te jodio tanto, te dejo tan marcado, vas a hacer lo imposible para que eso no te vuelva a lastimar, quieras o no, nuestro inconciente defiende su equilibrio. Es asi, porque si nos fallan una vez somos los que decidimos olvidar, perdonar, el nombre que le quieran poner, pero si nos fallan dos veces, es en mayoria culpa nuestra, porque sabiamos de las consecuencias.

Ultimamente estoy demasiado verborragica y no me gusta para nada. En cualquier momento o lugar digo lo primero que se me pasa por la cabeza sin meditarlo, sin pensar lo que puede generar en el otro, o hasta en mi. No se, depende de lo que salga de mi boca, la consecuencia es buena o mala. Es que a veces digo cosas que al escucharlas resultan problematicas o molestas para los demas, pero solo lo son a simple oido, porque si escucharan todo el razonamiento que hubo en mi cabeza para llegar a eso, seria mas coherente todo. Asi que basicamente, perdon a los que se sintieron mal con algun comentario o cosa que haya dicho. No todo es lo que parece, y muchas veces es mejor no aclarar, porque oscurece.

Los fantasmitas vuelven a su lugar... no se, no se como expresar toda esta revoltija de pensamientos que me surgue cuando quiero exponer en palabras si eso es bueno o malo. Quiero decir, ampliamente disfruté estas dos semanas sin ellos, disfruté de mis tiempos, de manejarlos como yo decidiera sin ninguna intervencion maliciosa o pretenciosa de parte de ellos. Tengo que admitir que la primera semana si me molesto la perspectiva de estar otra semana mas asi, pero despues, obviamente superando una neurosis altamente critica, me di cuenta que todo era producto de enredos mios, que no era que me molestara su ausencia, sino que su ausencia me dejaba tiempo para pensar en cosas que siempre trato de reprimir. Miremos el lado bueno, el reflexionar acerca de todo eso me hizo avanzar en varios sentidos con respecto a diferentes perspectivas que no voy a aclarar, porque primero necesito admitirlas y aceptarlas yo misma para poder llegar a exponerlas concretamente. En fin, la vuelta de los fantasmitas no me resulta generadora de buenas expectativas, sino todo lo contrario, como bien se dice, despues de la calma llega la gran tormenta. Eso es lo que mas me perturba, no se que esperar, por lo tanto tampoco se cual va a ser mi reaccion, y como ultimamente no ando con vueltas no creo que esto traiga un buen resultado. Lo que si fue realmente bueno de todo eso, fue que puedo admitir que extrañaba al fantasmita menor, no pregunten porqué o cómo, pero extrañaba a ese fantasmita con su insoportable obsesion por la computadora. Despues de todo, siempre dije que es la unica de ellos con la que creo que puedo tener una relacion sana, solo es cuestion de tiempo y paciencia de ambas partes.