¡ Wherever !

Me molesta darme cuenta de varias cosas, osea, no darme cuenta, si no de aceptar que me pasan. Quiero decir, yo sabia que las opinaba, pero como que para mi conciente eran opiniones de otra persona, no me daba cuenta que eran opiniones propias. En fin, me di cuenta hasta que punto me esta consumiendo el estudio y la facultad cuando no pude divertirme. No pude y no puedo, tengo ese constante gritito en la cabeza que me dice punto por punto las cosas que no entiendo de estadistica, lo que nos falta leer y los dias que restan para el final. Es torturante y demasiado molesto, no puedo hacer nada sin sentirme culpable por no estar cumpliendo con "mi deber" de preparar el final, deje de hacer planes con mis amigos, de hacerme tiempo para ellos, el estudio me ordena los tiempos cuando antes era al reves. No es que me moleste, amo lo que estudio y es algo con lo que me siento totalmente comoda, se que tiene que ser asi, que tengo que ir adelantando pasos con la facultad porque sino me voy a quedar atras, es que despues de cuatro semanas necesito un poco de hacer nada, nose, me tengo que acostumbrar a que va a ser asi igual, no queda otra que asumir las responsabilidades y tratar de contrarrestar la culpa con el pensamiento de que en solo seis dias no toco nunca mas una hoja de estadistica. (ojala!) Bueno, volviendo al tema del principio, otras cosas de las que me di cuenta es que por mas que querramos y tratemos, no se pueden controlar todos los estimulos provenientes del exterior, y muchas veces tampoco podemos controlar nuestras propias respuestas, solo podemos adaptarnos a ellas. Me di cuenta que no estoy de acuerdo con la convenciones sociales alrededor de la palabra "amar", me di cuenta que si soy vengativa, que no me gusta dejar las cosas impares, y que me cuesta terriblemente sacarme ese escudito patetico de defensa que tengo, que hay heridas que nunca se cierran y que te queda esa pequeña bronca cuan herida narcicista, me di cuenta que por mas que sea nuestro unico deseo en el mundo, no podes cambiar el pensamiento de una persona cerrada y obtusa, mucho menos vas a lograr conmoverlo o hacer que cambie su orgullo por un poco de paz cotidiana, los adultos no cambian, bueno, en realidad, ellos no se proponen cambiar cuando estan tan comodos en su burbujita de seguridad irrealista. Me di cuenta que extraño horrores a mi mejor amiga y a mi hermanita menor, que me falta una parte cuando no las veo, aunque cuando este con ellas no hagamos nada en particular, son de esas cosas que queres que se sigan repitiendo durante toda tu vida porque son las pequeñas cosas que te hacen sentir BIEN. Terminando con todo este parafraseo, lo peor acerca de todo lo que me di cuenta que tenia que asumir es que yo no dejo que se cierren los capitulos, que tengo que aprender a cerrarlos y entrar en los otros que ya estan abiertos (maldita mania de las metaforas). Ya quiero poner un punto final, solamente voy a justificarme de toda esta verborragia con el argumento de que hoy, sabado, el unico dia de la semana en que podia dormir, el fantasmita varon lo unico que hace son ruidos molestos y malhumorantes, nose, tal vez es mucho pedir en esta casa una mañana de paz.