¡ Wherever !

Y otra vez cayendo en la misma cuestion de la eterna pregunta. ¿Seremos algun dia? "Seremos" esa es la palabra importante. Yo puedo ser, vos podes ser, el problema es si algun dia seremos juntos. Yo puedo ser yo, tranquila, histerica, caprichosa, vergonzosa, peleadora, vengativa, compañera, apurada y todo lo que vos sabes que soy. Y vos podes ser vos, peleador, depresivo, caprichoso, orgulloso, miedoso, cariñoso, tranquilizadoramente infantil, romantico, paciente y todas esas cosas que yo se que sos. Por mas que le de vueltas, siempre encuentro lo mismo ¿Seremos? ¿Seremos como eramos? ¿Como solamente vos y yo sabemos? Sigo sin encontrarle respuesta. Lo unico seguro es que nunca voy a poder ser lo que era antes de ser lo que eramos, pero lo mas desgastante y torturador, es que nunca voy a poder ser como "eramos" con otra persona. Quiera o no, ser lo que eramos me cambio totalmente, algunas veces pienso que para bien, otras que para mal, depende de como me vaya en los otros aspectos de mi vida. Segun mi punto de vista, me dejaste mas cosas malas que buenas, porque por miedo a dejar de ser, en realidad, nunca me permito ser. Ni permito que se asome eso que quiero ser. Y vos sin darte cuenta de toda esta gran influencia que tuviste sobre mi, vos como si nada, jugando diariamente a ser lo que eramos, jugando a que algun dia eso puede volver a ser. JUGANDO, otra de las palabras importantes.

Indudablemente la culpa no es tuya, no es tu culpa haber sido lo que yo siempre quise, no es tu culpa ser tan facil de querer, no es tu culpa ser un antes y un despues, no es tu culpa la confianza, no es tu culpa los codigos, no es tu culpa los recuerdos, no es tu culpa las canciones, no es tu culpa las risas, no es tu culpa lo bien que me siento cuando me haces creer que "somos". Es mi culpa permitirlo, es mi culpa dejarte ser quien sos, es mi culpa acordarme de los recuerdos, es mi culpa usar los codigos, es mi culpa creerme que "somos", es mi total y entera culpa no dejarme ser lo que quiero ser. Me siento atada a lo que eramos, atada a eso nulo e inexistente. Es como una linea paralela, sea cual fuera el estimulo, siempre hay algo que me trae un recuerdo y me hace vivirlo como si estuviera pasando en ese instante. Horrible, la verdad, porque no puedo vivir en la linea real, no puedo deshacerme de mi cabeza y abrirme a cosas nuevas. Siempre dije que estas cosas eran cuestion de tiempo, pero como la mayoria de mis consejos, no suelo aplicarlo a mi misma y sigo viviendo como si todo hubiese pasado ayer. Patetico en realidad, solo espero que despues de este gran, de este gigantisimo desahogo pueda ser un poquito mas yo, y de a poco ir rompiendo esas miles de ataduras a lo que dejamos de ser hace tiempo, pero, vuelvo a lo mismo, solo son ataduras mias.